Podem brincar com ele um bocadinho mas não lhe podem dar comida porque já está um bocado anafadinho!
Ah... e adora festas na barriga.
Adeus, vizinhos.
Vou pra dentro.
Ah... e adora festas na barriga.
Adeus, vizinhos.
Vou pra dentro.
domingo, 29 de fevereiro de 2004
sábado, 28 de fevereiro de 2004
Post dedicado ao centenário lampiónico
O futebolista Rui Costa afirma numa entrevista ao Correio da Manhã que vai regressar ao Benfica para ganhar títulos.
Imagino pois a tristeza dos adeptos lampiões ao constatarem que o desejado jogador só pretende regressar ao clube daqui por algumas décadas...
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro que tá de chuva.
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2004
Só mil milhões de dólares... pfffff...
Diz o Diário Digital que J.K.Rowling, a autora de Harry Potter, entrou este ano para o 552º lugar da lista dos mais ricos do mundo conseguido gerar uma conta bancária avaliada em mil milhões de dólares (cerca de 804,37 milhões de euros).
Tssss... tsss... só a 552ª fortuna do mundo alcançada com uma mão cheia de livros! Que miséria!...
Ai ai ai, vizinhos...
Vou pra dentro escrever um book.
Tssss... tsss... só a 552ª fortuna do mundo alcançada com uma mão cheia de livros! Que miséria!...
Ai ai ai, vizinhos...
Vou pra dentro escrever um book.
quinta-feira, 26 de fevereiro de 2004
Faltava cá esta... (liguem o som!)
A vizinhança tem andado algo triste... muito paradinha.. por isso, CÁ VAI DISTO!
Tchau, vizinhos.
Vou pra dentro.
Tchau, vizinhos.
Vou pra dentro.
Ufffffffffffffffffff....... que trabalhêra!!!
Pois é, estimados vizinhos, tenho andado maluco de tanto trabalhar.
A primavera está à porta e é preciso começar a preparar o jardim.
Tem sido cada (en)cavadela!!!...
Enfim, mas para que não comecem os vizinhos a ficar chateados comigo por eu não vos servir nada quando batem à porta, aqui vos deixo um link que é de partir a moca a rir.
Alguns de vós já devem ter ouvido a velha rábula do telefonema anónimo "vai chamar a tua filha". Pois bem, esta é uma versão algarvia... imaginem!
Marafados!
Pronto, vizinhos.
Vou pra dentro preparar a almoçarada para recuperar forças.
A primavera está à porta e é preciso começar a preparar o jardim.
Tem sido cada (en)cavadela!!!...
Enfim, mas para que não comecem os vizinhos a ficar chateados comigo por eu não vos servir nada quando batem à porta, aqui vos deixo um link que é de partir a moca a rir.
Alguns de vós já devem ter ouvido a velha rábula do telefonema anónimo "vai chamar a tua filha". Pois bem, esta é uma versão algarvia... imaginem!
Marafados!
Pronto, vizinhos.
Vou pra dentro preparar a almoçarada para recuperar forças.
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2004
A origem da @rroba
Caros vizinhos, hoje trago-vos um texto interessante que recebi por e-mail.
‘Na idade média os livros eram escritos pelos copistas à mão. Precursores da taquigrafia, os copistas simplificavam o trabalho substituindo letras, palavras e nomes próprios, por símbolos, sinais e abreviaturas. Não era por economia de esforço nem para o trabalho ser mais rápido (tempo era o que não faltava naquele tempo). O motivo era de ordem económica : tinta e papel eram valiosíssimos.
Foi assim que surgiu o til (~), para substituir uma letra (um ‘m’ ou um ‘n’) que nasalizada a vogal anterior. Um til é um ene sobre a letra.
O nome espanhol Francisco, que também era grafado ‘Phrancisco’, ficou com a abreviatura ‘Phco.’ e ‘Pco’. Daí foi fácil Francisco ganhar em espanhol o apelido Paco.
Os santos, ao serem citados pelos copistas, eram identificados por uma acção significativa das suas vidas. Assim, o nome de São José aparecia seguido de ‘Jesus Christi Pater Putativus’, ou seja, o pai putativo (suposto) de Jesus Cristo. Mais tarde os copistas passaram a adoptar a abreviatura ‘JHS PP’ e depois ‘PP’. A pronúncia dessas letras em sequência explica porque José em espanhol tem o apelido de Pepe.
Já para substituir a palavra latina ‘et’ (e), os copistas criaram um símbolo que é o resultado do entrelaçamento dessas duas letras : &. Esse sinal é popularmente conhecido como ‘É comercial’ e em inglês, tem o nome de ampersand, que vem do ‘and’ (e em inglês) + ‘per se’ (do latim por si) + ‘and’.
Com o mesmo recurso do entrelaçamento das letras, os copistas criaram o símbolo @ para substituir a preposição latina ‘ad’, que tinha, entre outros, o sentido de ‘casa de’. Veio a imprensa, foram-se os copistas, mas os símbolos @ e & continuaram a ser usados nos livros de contabilidade. O @ aparecia entre o número de unidades da mercadoria e o preço ; por exemplo : o registo contabilístico ‘10@£3’ significava ‘10 unidades ao preço de 3 libras cada uma’. Nessa época o símbolo @ em inglês já ficou conhecido como ‘at’ (a ou em).
No século XIX, nos portos da Catalunha (nordeste da Espanha), o comércio e a indústria procuravam imitar práticas comerciais e contabilísticas dos ingleses. Como os espanhóis desconheciam o sentido que os ingleses atribuíam ao símbolo @ (a ou em), acharam que o símbolo seria uma unidade de peso. Para o entendimento contribuíram duas coincidências :
1- a unidade de peso comum para os espanhóis na época era a arroba, cujo ‘a’ inicial lembra a forma do símbolo ;
2- os carregamentos desembarcados vinham frequentemente em fardos de uma arroba. Dessa forma, os espanhóis interpretavam aquele mesmo registo de ‘10@£3’ assim : ‘dez arrobas a 3 libras cada uma’. Então o símbolo @ passou a ser usado pelos espanhóis para significar arroba.
Arroba veio do árabe ar-ruba, que significa ‘a quarta parte’ : arroba (15 kg em números redondos) correspondia a ¼ de outra medida de origem árabe (quintar), o quintal (58,75 kg).
As máquinas de escrever, na sua forma definitiva, começaram a ser comercializadas em 1874, nos Estados Unidos (Mark Twain foi o primeiro autor a apresentar os seus originais dactilografados). O teclado tinha o símbolo ‘@’, que sobreviveu até aos teclados dos computadores.
Em 1972, ao desenvolver o primeiro programa de correio electrónico (e-mail), Roy Tomlinson aproveitou o símbolo ‘@’ (at), disponível no teclado, e utilizou-o entre o nome do usuário e o nome do provedor. Assim ‘Fulano@PX’ passou a
significar ‘Fulano no provedor X’.
Em diversos idiomas, o símbolo ‘@’ ficou com o nome de alguma coisa parecida com a sua forma : em italiano chiocciola (caracol), em sueco snabel (tromba de elefante), em holandês, apestaart (rabo de macaco) ; em outros idiomas, tem o nome de um doce em forma circular : shtrudel, em Israel, strudel, na Áustria.
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.
‘Na idade média os livros eram escritos pelos copistas à mão. Precursores da taquigrafia, os copistas simplificavam o trabalho substituindo letras, palavras e nomes próprios, por símbolos, sinais e abreviaturas. Não era por economia de esforço nem para o trabalho ser mais rápido (tempo era o que não faltava naquele tempo). O motivo era de ordem económica : tinta e papel eram valiosíssimos.
Foi assim que surgiu o til (~), para substituir uma letra (um ‘m’ ou um ‘n’) que nasalizada a vogal anterior. Um til é um ene sobre a letra.
O nome espanhol Francisco, que também era grafado ‘Phrancisco’, ficou com a abreviatura ‘Phco.’ e ‘Pco’. Daí foi fácil Francisco ganhar em espanhol o apelido Paco.
Os santos, ao serem citados pelos copistas, eram identificados por uma acção significativa das suas vidas. Assim, o nome de São José aparecia seguido de ‘Jesus Christi Pater Putativus’, ou seja, o pai putativo (suposto) de Jesus Cristo. Mais tarde os copistas passaram a adoptar a abreviatura ‘JHS PP’ e depois ‘PP’. A pronúncia dessas letras em sequência explica porque José em espanhol tem o apelido de Pepe.
Já para substituir a palavra latina ‘et’ (e), os copistas criaram um símbolo que é o resultado do entrelaçamento dessas duas letras : &. Esse sinal é popularmente conhecido como ‘É comercial’ e em inglês, tem o nome de ampersand, que vem do ‘and’ (e em inglês) + ‘per se’ (do latim por si) + ‘and’.
Com o mesmo recurso do entrelaçamento das letras, os copistas criaram o símbolo @ para substituir a preposição latina ‘ad’, que tinha, entre outros, o sentido de ‘casa de’. Veio a imprensa, foram-se os copistas, mas os símbolos @ e & continuaram a ser usados nos livros de contabilidade. O @ aparecia entre o número de unidades da mercadoria e o preço ; por exemplo : o registo contabilístico ‘10@£3’ significava ‘10 unidades ao preço de 3 libras cada uma’. Nessa época o símbolo @ em inglês já ficou conhecido como ‘at’ (a ou em).
No século XIX, nos portos da Catalunha (nordeste da Espanha), o comércio e a indústria procuravam imitar práticas comerciais e contabilísticas dos ingleses. Como os espanhóis desconheciam o sentido que os ingleses atribuíam ao símbolo @ (a ou em), acharam que o símbolo seria uma unidade de peso. Para o entendimento contribuíram duas coincidências :
1- a unidade de peso comum para os espanhóis na época era a arroba, cujo ‘a’ inicial lembra a forma do símbolo ;
2- os carregamentos desembarcados vinham frequentemente em fardos de uma arroba. Dessa forma, os espanhóis interpretavam aquele mesmo registo de ‘10@£3’ assim : ‘dez arrobas a 3 libras cada uma’. Então o símbolo @ passou a ser usado pelos espanhóis para significar arroba.
Arroba veio do árabe ar-ruba, que significa ‘a quarta parte’ : arroba (15 kg em números redondos) correspondia a ¼ de outra medida de origem árabe (quintar), o quintal (58,75 kg).
As máquinas de escrever, na sua forma definitiva, começaram a ser comercializadas em 1874, nos Estados Unidos (Mark Twain foi o primeiro autor a apresentar os seus originais dactilografados). O teclado tinha o símbolo ‘@’, que sobreviveu até aos teclados dos computadores.
Em 1972, ao desenvolver o primeiro programa de correio electrónico (e-mail), Roy Tomlinson aproveitou o símbolo ‘@’ (at), disponível no teclado, e utilizou-o entre o nome do usuário e o nome do provedor. Assim ‘Fulano@PX’ passou a
significar ‘Fulano no provedor X’.
Em diversos idiomas, o símbolo ‘@’ ficou com o nome de alguma coisa parecida com a sua forma : em italiano chiocciola (caracol), em sueco snabel (tromba de elefante), em holandês, apestaart (rabo de macaco) ; em outros idiomas, tem o nome de um doce em forma circular : shtrudel, em Israel, strudel, na Áustria.
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.
segunda-feira, 23 de fevereiro de 2004
Ao vizinho madrugador...
PS: o gráfico, por ser on line, actualizava-se em tempo real pelo que deixou de fazer sentido e retirei-o... mas vocês imaginam, né?! :-)
Como se pode ver no gráfico de hoje, tenho um vizinho madrugador que passou cá por casa às seis da matina.
Convenhamos que é obra!!!
A esse esforçado e incógnito vizinho deixo o meu grande "bem haja"!
:-)
Vou almoçar.
Como se pode ver no gráfico de hoje, tenho um vizinho madrugador que passou cá por casa às seis da matina.
Convenhamos que é obra!!!
A esse esforçado e incógnito vizinho deixo o meu grande "bem haja"!
:-)
Vou almoçar.
Somos tão insignificantes...
Pois é, vizinhos.
Olhando para o universo é que tomamos consciência da nossa pequenez.
Queiram fazer o obséquio de dar aqui uma espreitadela. A página demora um bocadinho a carregar mas acreditem que vale mesmo apena esperar.
Até já, vizinhos.
Vou tratar dos coelhos.
Olhando para o universo é que tomamos consciência da nossa pequenez.
Queiram fazer o obséquio de dar aqui uma espreitadela. A página demora um bocadinho a carregar mas acreditem que vale mesmo apena esperar.
Até já, vizinhos.
Vou tratar dos coelhos.
domingo, 22 de fevereiro de 2004
Vai-te a ele, Bibi!...
Saibam os vizinhos que foi detectado pela NASA e pela Agência Espacial Europeia (ESA) um buraco negro cheio de apetite que se tem dedicado a devorar estrelas como quem come bolachas Oreo.
Consta-se que a NASA está em negociações com as autoridades portuguesas de forma a que lhes seja cedido o "nosso" Bibi para tratar do assunto. É sobejamente conhecido o apetite voraz deste cidadão por buracos negros.
Adeus, vizinhos.
Vou ver o Corso de Carnaval.
Mais cinco anitos..
Segundo o Público os portugueses vão viver mais cinco anos em 2050.
Bom... esta seria uma excelente notícia para a vizinhança mas depois de fazer as minhas contas cheguei à conclusão de que muitos de nós vamos ter que ressuscitar para conseguirmos voltar cá e usufruir desse bónus.
A propósito, será que o nosso primeiro ministro vai usar este trunfo na sua próxima campanha eleitoral?? Assim do género: "O nosso governo conseguiu negociar com Deus o aumento em cindo anos da esperança média de vida dos portugueses!..."
Será?...
Bem, o melhor é não lhe dar idéias...
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.
Bom... esta seria uma excelente notícia para a vizinhança mas depois de fazer as minhas contas cheguei à conclusão de que muitos de nós vamos ter que ressuscitar para conseguirmos voltar cá e usufruir desse bónus.
A propósito, será que o nosso primeiro ministro vai usar este trunfo na sua próxima campanha eleitoral?? Assim do género: "O nosso governo conseguiu negociar com Deus o aumento em cindo anos da esperança média de vida dos portugueses!..."
Será?...
Bem, o melhor é não lhe dar idéias...
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.
sábado, 21 de fevereiro de 2004
A cagada
Eu sei, vizinhos, eu sei... tanto a foto como este título são uma verdadeira merda, mas dadas as circunstâncias foi o melhor que consegui alinhavar.
E quando digo "dadas as circunstâncias" refiro-me ao motivo que me levou a rabiscar este post, a saber: aconselhar-vos um blog que descobri e do qual fiquei com a melhor das impressões não obstante o escatológico nome do mesmo.
Enfim, vizinhos, sem mais demoras porque a net é cara, aqui vos deixo o link além de que a partir de hoje o poderão também encontrar no lado direito desta humilde moradia.
Até logo, vizinhos.
Vou apanhar um bocadinho de sol.
sexta-feira, 20 de fevereiro de 2004
DECLARAÇÃO PARA EFEITO DO IRS 2003 (MODELO 3)
Os vizinhos sabiam que podem, sem qualquer encargo adicional para vós, consignar parte do imposto liquidado a favor de uma Instituição Particular de Solidariedade Social (exactamente 0,5%) ?
Tal está previsto na Lei 16 / 2001 de 20 de Junho.
Para tal basta preencher, no Anexo H do Modelo 3 (Benefícios fiscais) o quadro 9, campo 902, indicando na "Denominação" o nome da Instituição e depois o NIPC (número de contribuinte da mesma).
Eis uma forma prática, eficiente e solidária de ajudar essas instituições, criando-lhes recursos adicionais sem ter que desembolsar nem um cêntimo a mais.
Vamos lá ser solidários, vizinhança!
Até amanhã, vou pra dentro que está um briol de bater o dente.
Tal está previsto na Lei 16 / 2001 de 20 de Junho.
Para tal basta preencher, no Anexo H do Modelo 3 (Benefícios fiscais) o quadro 9, campo 902, indicando na "Denominação" o nome da Instituição e depois o NIPC (número de contribuinte da mesma).
Eis uma forma prática, eficiente e solidária de ajudar essas instituições, criando-lhes recursos adicionais sem ter que desembolsar nem um cêntimo a mais.
Vamos lá ser solidários, vizinhança!
Até amanhã, vou pra dentro que está um briol de bater o dente.
Britney... um mistério por revelar!
E para que a vizinhança (especialmente os vizinhOs) tenham algo com que se divertir durante o fim de semana, aqui vos deixo um verdadeiro mistério da humanidade que urge ser desvendado...
Aceitam-se as vossas teorias nos comments deste post.
Eu tenho a minha teoria, vizinhos. Cá pra mim tem uma válvula nos mamilos e mete-lhes a pressão que desejar... como os pneus da minha Vespa.
Passem bem, vizinhos.
Bom fim de semana..
Aceitam-se as vossas teorias nos comments deste post.
Eu tenho a minha teoria, vizinhos. Cá pra mim tem uma válvula nos mamilos e mete-lhes a pressão que desejar... como os pneus da minha Vespa.
Passem bem, vizinhos.
Bom fim de semana..
Que maldade.... hehehe...
Dedico este post ao amigo António pois sei que ele apreciará este humor refinado... hehehe.
Ate já, vizinhos.
Vou pra dentro.
Ate já, vizinhos.
Vou pra dentro.
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2004
Pensamentos tipo R.E.M.
Notícia ouvida no rádio: "Vale e Azevedo foi libertado..."
Pensamento imediato: Mas que merda de justíça a deste país...
Continuação da notícia: "...tendo sido novamente detido pela PJ mal saiu da prisão..."
Pensamento correctivo imediato: Ah, bom!... tava a ver!...
Até já, vizinhos.
Volto pra dentro... como o Vale.
Uma ajudazinha à vizinhança mais novata
Olá vizinhos.
Quando cheguei aqui à aldeia tive a sorte de poder contar com a ajuda de um amigo que me foi ajudando nas minhas dúvidas.
Foi graças à sua experiência que consegui ir contornando alguns obstáculos e aprendendo o suficiente para fazer desta humilde casinha um local mais confortável e aprazível.
Ao meu amigo e professor Dúvidas, o meu agradecimento e um abraço.
Verifico agora que há alguns vizinhos que lutam com as mesmas dificuldades que eu lutei no início e gostaria de contribuir de alguma forma para ajudar a vizinhança, por isso vou (tentar) aqui deixar a forma de colocar nos vossos blogues um jogo ou uma animação "swf" (o endereço tem que ter esta extensão).
*ATENÇÃO*
Quem estiver interessado em obter o html para colocar as animações é favor pedir via mail e terei todo o gosto em lhe enviar.
Qualquer dúvida é só perguntarem nos comentários.
Espero ter ajudado...
Até já, vizinhos.
Vou dar a farinha ao Simão.
Quando cheguei aqui à aldeia tive a sorte de poder contar com a ajuda de um amigo que me foi ajudando nas minhas dúvidas.
Foi graças à sua experiência que consegui ir contornando alguns obstáculos e aprendendo o suficiente para fazer desta humilde casinha um local mais confortável e aprazível.
Ao meu amigo e professor Dúvidas, o meu agradecimento e um abraço.
Verifico agora que há alguns vizinhos que lutam com as mesmas dificuldades que eu lutei no início e gostaria de contribuir de alguma forma para ajudar a vizinhança, por isso vou (tentar) aqui deixar a forma de colocar nos vossos blogues um jogo ou uma animação "swf" (o endereço tem que ter esta extensão).
*ATENÇÃO*
Quem estiver interessado em obter o html para colocar as animações é favor pedir via mail e terei todo o gosto em lhe enviar.
Qualquer dúvida é só perguntarem nos comentários.
Espero ter ajudado...
Até já, vizinhos.
Vou dar a farinha ao Simão.
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2004
Vai uma anedotazita, vizinhos?
Na minha paróquia o padre é alemão. Até aqui, nada de anormal. O pior é quando o tipo faz sermões... Sai mais ou menos assim:
Serrmon da Padre Alemon
Minhas carríssimos irmons, quem criô o Mundo fô Deusss: onten fô dia santo, fô dia de alegria, fô dia de satisfaçon.
O semana que vem terremos prossisson, mas nô serrá como o do ano passada que os mulherres se menstruava com as homens.
Ela serrá combosta de trrês filas: uma combosta de homens, uma combosta de mulherres e otrra combosta de crianças.
Todos os senhorras deverron virr de véu. Quem non tiverre véu, vem cu do mãe, cu do tia, cu do vó ou cu de quem quiserr.
Os mulherres deverran trrazerr vêlas. Os casadas, que já têm experriência, lavarron vêlas no frente, os solteirras que nunca levarram, levarron atrrás e os velhinhas, coitadinhas, que já levarram muitos, não precisam levarr.
Mais uma aviso para as homens: non deverron amarrar cavalas no pau do Igrreja, porque aquela pau non serr do Igrreja, aquela pau serr meu.
Depôs non digan ca ralho convosco!
Outrro avisa prrós vaqueirros: non deverron entrrarr com esporrras no Igrreja, porrque esporra aqui, esporra ali, von acabarr esporrando todo no gente.
Terremos também um campanha parra cerrcar cemitérrias, parra cavalas non entrrarem, senon piça ali, quando vocês morrerr piçan vocês tambén.
Porr falarr em piçarr, um avisa parra os moças: non piçen no grama, von piçarr nos gramas de seus casas.
No fin do procisson, terremos uma grrande chupada no frrente do Igrreja: esticarremos uma pau, colocarremos um parril en cada punta, do lado dirreita ficarron as homens, do lado esquerrda os mulherres, quando eu contarr até trrês, von todos prró punta da parril.
Qualquerr outrra informaçon, estarrei à disposiçon no putarria do Igrreja.
Vou-me emborrra prrra dentrrro, vizinhas.
Até logo...
Serrmon da Padre Alemon
Minhas carríssimos irmons, quem criô o Mundo fô Deusss: onten fô dia santo, fô dia de alegria, fô dia de satisfaçon.
O semana que vem terremos prossisson, mas nô serrá como o do ano passada que os mulherres se menstruava com as homens.
Ela serrá combosta de trrês filas: uma combosta de homens, uma combosta de mulherres e otrra combosta de crianças.
Todos os senhorras deverron virr de véu. Quem non tiverre véu, vem cu do mãe, cu do tia, cu do vó ou cu de quem quiserr.
Os mulherres deverran trrazerr vêlas. Os casadas, que já têm experriência, lavarron vêlas no frente, os solteirras que nunca levarram, levarron atrrás e os velhinhas, coitadinhas, que já levarram muitos, não precisam levarr.
Mais uma aviso para as homens: non deverron amarrar cavalas no pau do Igrreja, porque aquela pau non serr do Igrreja, aquela pau serr meu.
Depôs non digan ca ralho convosco!
Outrro avisa prrós vaqueirros: non deverron entrrarr com esporrras no Igrreja, porrque esporra aqui, esporra ali, von acabarr esporrando todo no gente.
Terremos também um campanha parra cerrcar cemitérrias, parra cavalas non entrrarem, senon piça ali, quando vocês morrerr piçan vocês tambén.
Porr falarr em piçarr, um avisa parra os moças: non piçen no grama, von piçarr nos gramas de seus casas.
No fin do procisson, terremos uma grrande chupada no frrente do Igrreja: esticarremos uma pau, colocarremos um parril en cada punta, do lado dirreita ficarron as homens, do lado esquerrda os mulherres, quando eu contarr até trrês, von todos prró punta da parril.
Qualquerr outrra informaçon, estarrei à disposiçon no putarria do Igrreja.
Vou-me emborrra prrra dentrrro, vizinhas.
Até logo...
O jogo que está a dar cabo dos nervos aos judeus...
Ora vivam, vizinhos.
Ouvi algures uma notícia acerca de um joguito que um rapaz americano (!!!) criou e que está a levantar uma enorme polémica na comunidade judaica.
Trata-se de um pequeno e simples jogo em que o jogador é um homem-bomba e a sua única tarefa consiste em tentar matar e ferir o maior número possível de judeus quando explode.
Em termos de jogabilidade e interesse é bastante básico mas quanto ás questões éticas, enfim, abstenho-me de tecer comentários mas deixo-vos aqui o joguito para que os vizinhos possam tirar as vossas próprias conclusões.
Até já, vizinhos.
Vou tratar dos coelhos.
Ouvi algures uma notícia acerca de um joguito que um rapaz americano (!!!) criou e que está a levantar uma enorme polémica na comunidade judaica.
Trata-se de um pequeno e simples jogo em que o jogador é um homem-bomba e a sua única tarefa consiste em tentar matar e ferir o maior número possível de judeus quando explode.
Em termos de jogabilidade e interesse é bastante básico mas quanto ás questões éticas, enfim, abstenho-me de tecer comentários mas deixo-vos aqui o joguito para que os vizinhos possam tirar as vossas próprias conclusões.
Até já, vizinhos.
Vou tratar dos coelhos.
terça-feira, 17 de fevereiro de 2004
Outro jogo dos desgraçados Pinguins... coitados!
Combatam o stress, vizinhos.
Vou pra dentro preparar a lareira que esta noite vai ser mais uma de muito briol.
Ser político é tão bom...
Os Senhores Deputados aprovaram alterações ao regime da reforma de todos os cidadãos, excepto o dos titulares de cargos políticos e equiparados.
A partir de agora só os políticos podem ir para a reforma antes dos 36 anos de serviço e dos 60 anos de idade.
Se não concorda subscreva esta petição. (podem clicar agora, já corrigi o link)
Se se obtiverem mais de 4000 assinaturas, a Assembleia da República vai ter que a apreciar obrigatoriamente.
LEIA, ASSINE, DIVULGUE
Volto já, vizinhos.
Vou pra dentro lavar a loiça do almoço.
A partir de agora só os políticos podem ir para a reforma antes dos 36 anos de serviço e dos 60 anos de idade.
Se não concorda subscreva esta petição. (podem clicar agora, já corrigi o link)
Se se obtiverem mais de 4000 assinaturas, a Assembleia da República vai ter que a apreciar obrigatoriamente.
LEIA, ASSINE, DIVULGUE
Volto já, vizinhos.
Vou pra dentro lavar a loiça do almoço.
Rock na vizinhança
Olá vizinhos, aqui vos deixo algumas informações que vos poderão ser úteis caso estejam a pensar ir ao Rock in Rio Lisboa .
Agenda Festival Rock in Rio Lisboa 2004
Gilberto Gil 29 de Maio Palco Mundo
Thierry Titi Robin 29 de Maio Tenda Raízes
Rui veloso 29 de Maio Palco Mundo
Peter Gabriel 29 de Maio Palco Mundo
Guns n' Roses 30 de Maio Palco Mundo
Xutos & Pontapés 30 de Maio Palco Mundo
Charlie Brown Jr. 30 de Maio Palco Mundo
DJ Vibe Data por definir Tenda Electrónica
Metallica 4 de Junho Palco Mundo
Slipknot 4 de Junho Palco Mundo
Britney Spears 5 de Junho Palco Mundo
Alejandro Sanz 6 de Junho Palco Mundo
Sting 6 de Junho Palco Mundo
Nguyên Lê 6 de Junho Tenda Raízes
Ivete Sangalo 6 de Junho Palco Mundo
Bilhetes
Os bilhetes permitirão o acesso a todas as actividades que irão decorrer na "Cidade do Rock" entre as 14H00 e as 04H00, não só no Palco Mundo, como também nas Tendas "Raízes", "Electrónica" e "Por um Mundo Melhor".
O recinto irá contar também com espaços comerciais, de alimentação, higiene e actividades radicais de ar livre. No fundo, trata-se de um evento de entretenimento durante um dia inteiro. Tudo isto e muito mais por um custo diário de 53 euros.
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2004
Arte...
O vizinho Zé António (JARS) apareceu cá por casa e, como em tantas outras ocasiões, decidi ir visitá-lo também.
Surpresa maravilhosa, vizinhos, acreditem!...
Vão lá ver o jardim dele. Não se vão arrepender.
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.
Só mais este, ok?
Depois do estrondoso sucesso alcançado pelos anteriores telediscos dos NBOTV (énebôutivi) aqui fica mais um que será certamente do vosso agrado...
Espectáculo, vizinhos.
Hehehehe... Vou pra dentro.
Espectáculo, vizinhos.
Hehehehe... Vou pra dentro.
domingo, 15 de fevereiro de 2004
O meu email... do patrão!
Vivam, vizinhos!
Li esta notícia algo perturbadora no Público.
Para quem, como eu, utiliza o correio electrónico do trabalho para a sua correspondência pessoal é bom que tenhamos a noção de que a qualquer momento as nossas boxes podem ser vasculhadas.
É claro que se coloca o pressuposto de existir a proibição expressa da entidade patronal contra o uso pessoal da nossa conta de email, mas ainda assim não deixa de ser um assunto delicado, tanto mais que hoje em dia não deve existir ninguém que respeite esse tipo de proibição, até porque sendo o endereço do serviço apenas para uso profissional é natural que o trabalhador crie a sua conta pessoal num dos milhentos sites que as oferecem gratuitamente... e que a consulte, se o desejar, também no serviço.
No meu entender, a não ser que haja efectivamente motivos graves que o justifiquem, não vem grande mal ao mundo (leia-se à empresa ou instituição) só porque os seus trabalhadores recebem e enviam emails privados.
Está provado que uns minutos de boa disposição alcançados através da leitura dos mails divertidos que nos enviam são uma excelente forma de fazer uma pausa e relaxar.
O que é que os vizinhos acham disto?
Até amanhã, vizinhos.
Vou olhar para dentro que já são boas horas.
Li esta notícia algo perturbadora no Público.
Para quem, como eu, utiliza o correio electrónico do trabalho para a sua correspondência pessoal é bom que tenhamos a noção de que a qualquer momento as nossas boxes podem ser vasculhadas.
É claro que se coloca o pressuposto de existir a proibição expressa da entidade patronal contra o uso pessoal da nossa conta de email, mas ainda assim não deixa de ser um assunto delicado, tanto mais que hoje em dia não deve existir ninguém que respeite esse tipo de proibição, até porque sendo o endereço do serviço apenas para uso profissional é natural que o trabalhador crie a sua conta pessoal num dos milhentos sites que as oferecem gratuitamente... e que a consulte, se o desejar, também no serviço.
No meu entender, a não ser que haja efectivamente motivos graves que o justifiquem, não vem grande mal ao mundo (leia-se à empresa ou instituição) só porque os seus trabalhadores recebem e enviam emails privados.
Está provado que uns minutos de boa disposição alcançados através da leitura dos mails divertidos que nos enviam são uma excelente forma de fazer uma pausa e relaxar.
O que é que os vizinhos acham disto?
Até amanhã, vizinhos.
Vou olhar para dentro que já são boas horas.
A mania dos posts comemorativos...
Ora vivam.
Segundo parece, existe na aldeia a mania de postar um texto comemorativo quando se atingem os mil visitantes.
Eu não vou fazer isso.
Mas podia porque... prontos.... atingimos, aqui nesta humilde casinha, as 1000 visitas !!!!
Vá lá que eu não sou de seguir modas senão lá tinham os vizinhos que gramar um post dos tais...
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.
Segundo parece, existe na aldeia a mania de postar um texto comemorativo quando se atingem os mil visitantes.
Eu não vou fazer isso.
Mas podia porque... prontos.... atingimos, aqui nesta humilde casinha, as 1000 visitas !!!!
Vá lá que eu não sou de seguir modas senão lá tinham os vizinhos que gramar um post dos tais...
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2004
Um bocadinho de narcisismo...
O Vizinho nas suas passeatas diárias pela aldeia tem encontrado imensos blogues.
Os melhores (na minha modesta avaliação, é claro) são os que estão listados no lado direito desta casa, sem nenhuma ordem especial.
Numa introspecção rápida verifico que apesar de ser novo cá na aldeia tenho que vos agradecer a todos a forma calorosa com que me receberam. Juro que não esperava tão bom acolhimento.
Fiquei maravilhado! De facto tenho uma vizinhança espectacular.
Por outro lado, é com imenso prazer que descubro que o vizinho se está a tornar um blogue mais conhecido que o próprio falecido Pipi !
E se não acreditam vejam isto...
hehehehe... ele há coisas!...
Enfim, isto tudo para vos aconselhar a leitura daquele texto, que está muito bem caçado!
Até depois, vizinhos.
Vou pra dentro, tenham um excelente fim de semana!
Os melhores (na minha modesta avaliação, é claro) são os que estão listados no lado direito desta casa, sem nenhuma ordem especial.
Numa introspecção rápida verifico que apesar de ser novo cá na aldeia tenho que vos agradecer a todos a forma calorosa com que me receberam. Juro que não esperava tão bom acolhimento.
Fiquei maravilhado! De facto tenho uma vizinhança espectacular.
Por outro lado, é com imenso prazer que descubro que o vizinho se está a tornar um blogue mais conhecido que o próprio falecido Pipi !
E se não acreditam vejam isto...
hehehehe... ele há coisas!...
Enfim, isto tudo para vos aconselhar a leitura daquele texto, que está muito bem caçado!
Até depois, vizinhos.
Vou pra dentro, tenham um excelente fim de semana!
...Querem receber ou não ???...
Ora vivam, estimados vizinhos.
Já dizia a minha avó que a dificuldade aguça o engenho, e como tal tenho estado a estudar a forma de arranjar uns cobres para mim e para a estimada vizinhança sem que isso implique mais trabalheira do que aquela que já temos.
Depois de muito pensar tenho que vos comunicar que achei a fórmula mágica. Afinal estava mesmo à frente dos nossos olhos: a teta da Janet !
Ah pois... não precisam ficar com esse ar apalermado, que é mesmo o que ouviram.
Os vizinhos pensem bem nisto: os parvos dos américas fizeram daquela rapidíssima amostragem mamária um escândalo nacional. Segundo consta o par de artistas cantantes vai ter que pagar indemnizações no valor de milhões de dólares aos "ofendidos".
Ora, meus caros vizinhos, se um americanito vai receber uma pipa de massa por ter sido "castigado" com a teta uma única vez... imaginem o dinheiral a que nós temos direito depois de termos visto aquilo em todos os telejornais durante quase uma semana!!!...
Vou já preparar um abaixo assinado para recolher as vossas assinaturas e pedir o carcanhol aos américas.
Aceitam-se sugestões para a quantidade de milhões que a vizinhança vai exigir...
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro redigir a coisa.
PS: passem pelo post de Quarta-Feira e assistam ao novo show dos NBOTV !...
Já dizia a minha avó que a dificuldade aguça o engenho, e como tal tenho estado a estudar a forma de arranjar uns cobres para mim e para a estimada vizinhança sem que isso implique mais trabalheira do que aquela que já temos.
Depois de muito pensar tenho que vos comunicar que achei a fórmula mágica. Afinal estava mesmo à frente dos nossos olhos: a teta da Janet !
Ah pois... não precisam ficar com esse ar apalermado, que é mesmo o que ouviram.
Os vizinhos pensem bem nisto: os parvos dos américas fizeram daquela rapidíssima amostragem mamária um escândalo nacional. Segundo consta o par de artistas cantantes vai ter que pagar indemnizações no valor de milhões de dólares aos "ofendidos".
Ora, meus caros vizinhos, se um americanito vai receber uma pipa de massa por ter sido "castigado" com a teta uma única vez... imaginem o dinheiral a que nós temos direito depois de termos visto aquilo em todos os telejornais durante quase uma semana!!!...
Vou já preparar um abaixo assinado para recolher as vossas assinaturas e pedir o carcanhol aos américas.
Aceitam-se sugestões para a quantidade de milhões que a vizinhança vai exigir...
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro redigir a coisa.
PS: passem pelo post de Quarta-Feira e assistam ao novo show dos NBOTV !...
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2004
Insectos: A reflexão que se impunha...
Caros vizinhos, uma vez mais este blogue orgulha-se de prestar serviço público à comunidade blogosférica.
Desta feita apresento-vos uma série de reflexões acerca do maravilhoso mundo dos insectos!
(e não, Grila, não me estou a meter contigo!... hehehe)
Ora então cá vai:
* As doenças transmitidas pelos insectos são as doenças insecto-contagiosas.
* "Eu vi! Eu vi! Foi aquele sapo que engoliu a mosca!" gritou a libélula.
Trata-se de um caso evidente de libélula acusatória.
* "Então, que tal?" perguntou o zangão à abelhinha.
"Ai querido! Foi o fim da picada!"
* Um insecto inseguro é um incerto.
* Sabia que uma só mosca é capaz de por cerca de 3 mil ovos?
Daí que as moscas sejam mais que as mães.
* E agora um conselho a todos os construtores civis: mantenha a traça dos seus edifícios, não junte naftalina ao cimento.
* Um insecto alcoólico é, por exemplo, o percerveja. Hic!
* Como insecto parasita do homem, o piolho, por vezes, é chato!
* Abelhuda é uma abelha que mete o ferrão onde não é chamada.
* Uma cigarra que anda com muitos cigarros, acaba com uma overdose de nicotina.
* O canto da cigarra é nos campos. O canto do cigarro é na boca.
* A vespa é uma abelha motorizada.
* Era uma pulga com tanto azar que só picava anémicos.
* A diferença entre aranha e aranhiço é...isso...
(Artur Couto e Santos in Pão com Manteiga)
Será bom que reflictam sofre estas reflexões, vizinhos.
Vou lá pra dentro ver se a Zulmira não adormece.
Desta feita apresento-vos uma série de reflexões acerca do maravilhoso mundo dos insectos!
(e não, Grila, não me estou a meter contigo!... hehehe)
Ora então cá vai:
* As doenças transmitidas pelos insectos são as doenças insecto-contagiosas.
* "Eu vi! Eu vi! Foi aquele sapo que engoliu a mosca!" gritou a libélula.
Trata-se de um caso evidente de libélula acusatória.
* "Então, que tal?" perguntou o zangão à abelhinha.
"Ai querido! Foi o fim da picada!"
* Um insecto inseguro é um incerto.
* Sabia que uma só mosca é capaz de por cerca de 3 mil ovos?
Daí que as moscas sejam mais que as mães.
* E agora um conselho a todos os construtores civis: mantenha a traça dos seus edifícios, não junte naftalina ao cimento.
* Um insecto alcoólico é, por exemplo, o percerveja. Hic!
* Como insecto parasita do homem, o piolho, por vezes, é chato!
* Abelhuda é uma abelha que mete o ferrão onde não é chamada.
* Uma cigarra que anda com muitos cigarros, acaba com uma overdose de nicotina.
* O canto da cigarra é nos campos. O canto do cigarro é na boca.
* A vespa é uma abelha motorizada.
* Era uma pulga com tanto azar que só picava anémicos.
* A diferença entre aranha e aranhiço é...isso...
(Artur Couto e Santos in Pão com Manteiga)
Será bom que reflictam sofre estas reflexões, vizinhos.
Vou lá pra dentro ver se a Zulmira não adormece.
As iludências aparudem, caros vizinhos!!...
Passem o rato por cima das personagens e descubram toda a verdade... heheheh !
Adeus, vizinhos.
Vou cortar os arbustos.
Adeus, vizinhos.
Vou cortar os arbustos.
Papá...!!???
Jesus decide fazer um passeio no paraíso a fim de encontrar seu pai, José, que ele nunca mais vira depois de sua morte. Ele vai de nuvem em nuvem quando, de repente, ele vê um velhinho sentado, tranquilamente esculpindo um pedaço de madeira.
Então, Jesus se aproxima do velhinho e lhe diz:
- Olá! É muito bonito o que o Senhor está fazendo. O senhor fazia esculturas em madeira na Terra?
- Sim. Eu era carpinteiro.
- Ah... E o Senhor tinha filhos?
- Sim. Tive um filho, sem contudo ter fecundado uma mulher. Meu filho teve um destino extraordinário e ele é até hoje muito conhecido na Terra.
Ao escutar aquelas palavras, os olhos de Jesus se enchem de lágrimas.
Ele coloca a mão no ombro do velhinho e fala com emoção:
- Papá???
E o velhinho responde:
- Pinóquio???
****
A agora vou fazer as minhas tarefas porque o Vizinho não me paga o suficiente para contar mais anedotas...! Fiquem bem!
Então, Jesus se aproxima do velhinho e lhe diz:
- Olá! É muito bonito o que o Senhor está fazendo. O senhor fazia esculturas em madeira na Terra?
- Sim. Eu era carpinteiro.
- Ah... E o Senhor tinha filhos?
- Sim. Tive um filho, sem contudo ter fecundado uma mulher. Meu filho teve um destino extraordinário e ele é até hoje muito conhecido na Terra.
Ao escutar aquelas palavras, os olhos de Jesus se enchem de lágrimas.
Ele coloca a mão no ombro do velhinho e fala com emoção:
- Papá???
E o velhinho responde:
- Pinóquio???
****
A agora vou fazer as minhas tarefas porque o Vizinho não me paga o suficiente para contar mais anedotas...! Fiquem bem!
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2004
Bébés dos tempos modernos... (III)
Aqui estão os NBOTV ! (New Babies On The Vizinhança)
Aqui fica o endereço para a canção nº 1 !
Aqui fica o endereço para a canção nº2 !
E aqui para a canção nº3 !
Gostaram desta, vizinhos ?
Vou recolher a roupa do estendal que já secou...
Aqui fica o endereço para a canção nº 1 !
Aqui fica o endereço para a canção nº2 !
E aqui para a canção nº3 !
Gostaram desta, vizinhos ?
Vou recolher a roupa do estendal que já secou...
Que Eficiência...!
O Director Geral de uma grande Companhia pergunta ao Vice Director, que não tinha nada para fazer:
- Fazer amor com minha mulher é trabalho ou prazer?
- Não sei... - disse o Vice Director - teria que analisar melhor.
O Director Geral dá-lhe uma hora para responder, e o Vice Director comunica com o Gerente de Recursos Humanos, dando-lhe 45 minutos para responder:
- Quando o director faz amor com a mulher dele, isto é trabalho ou prazer?
O Gerente de Recursos Humanos não soube que responder, e perguntou ao
Técnico de Informação, que igualmente estava sem ter o que fazer no momento.
O Técnico de Informação também não sabe a resposta, pergunta ao seu subalterno, dando-lhe 30 minutos para a resposta.
A pergunta passa pelos vários escalões da empresa até que chega ao estagiário.
O chefe chama-o, ele que tem uma pilha de trabalhos pendentes na sua mesa, e diz-lhe que tem 5 minutos para responder se quando o Director Geral faz amor com a mulher dele é prazer ou trabalho.
Imediatamente o estagiário, sem levantar a cabeça dos papéis, responde-lhe:
- É prazer!
O chefe, intrigado, pergunta-lhe como chegou tão rapidamente a essa conclusão:
- É fácil, se fosse trabalho teria que ser eu a fazê-lo!!
- Fazer amor com minha mulher é trabalho ou prazer?
- Não sei... - disse o Vice Director - teria que analisar melhor.
O Director Geral dá-lhe uma hora para responder, e o Vice Director comunica com o Gerente de Recursos Humanos, dando-lhe 45 minutos para responder:
- Quando o director faz amor com a mulher dele, isto é trabalho ou prazer?
O Gerente de Recursos Humanos não soube que responder, e perguntou ao
Técnico de Informação, que igualmente estava sem ter o que fazer no momento.
O Técnico de Informação também não sabe a resposta, pergunta ao seu subalterno, dando-lhe 30 minutos para a resposta.
A pergunta passa pelos vários escalões da empresa até que chega ao estagiário.
O chefe chama-o, ele que tem uma pilha de trabalhos pendentes na sua mesa, e diz-lhe que tem 5 minutos para responder se quando o Director Geral faz amor com a mulher dele é prazer ou trabalho.
Imediatamente o estagiário, sem levantar a cabeça dos papéis, responde-lhe:
- É prazer!
O chefe, intrigado, pergunta-lhe como chegou tão rapidamente a essa conclusão:
- É fácil, se fosse trabalho teria que ser eu a fazê-lo!!
O portinglês do Arnaut...
Ainda estou em choque depois de ter ouvido o ministro adjunto José Luís Arnaut botar discurso em Berlim numa cerimónia de promoção da nova imagem de Portugal associada ao Euro-2004.
Algum dos vizinhos me sabe dizer em que língua é que o homem leu aquilo?
É que se a idéia é promover uma nova imagem de Portugal... acho que ele conseguiu.
Passou a imagem de que o nosso ministro adjunto lê um texto em inglês com a mesma facilidade que um qualquer puto do 6ºano.
Se não sabe não leia. Mande ler. Leia em português. Sei lá... Mas aquilo é que não.
A culpa não é dele. A culpa é de quem lhe carregou demasiado a carroça...
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.
terça-feira, 10 de fevereiro de 2004
Another bug in the blog...
Vivam, vizinhos.
Já devem ter reparado que ao inserir um novo "clip" com imagem e som vou retirando o anterior e deixo apenas o link para que os vizinhos possam, se o desejarem, ir directamente ao site de origem.
Desta forma torno o blogue menos pesado mas mantenho os conteúdos.
Aqui fica então o link do insecto.
heheheh....Até já-ááá.
Vou pra dentro matar melgas!...
Já devem ter reparado que ao inserir um novo "clip" com imagem e som vou retirando o anterior e deixo apenas o link para que os vizinhos possam, se o desejarem, ir directamente ao site de origem.
Desta forma torno o blogue menos pesado mas mantenho os conteúdos.
Aqui fica então o link do insecto.
heheheh....Até já-ááá.
Vou pra dentro matar melgas!...
Alentejanando...
Vivam, vizinhos!
Andei a passear pela aldeia blogoesférica e encontrei esta casinha, de traço reconhecidamente alentejano, onde me deliciei com uma prosa aveludada, gulosa e bem temperada. Este blogue cheira a Alentejo.
Há coisas que tocam fundo no coração de um alentejano, mas estou convicto de que os estimados vizinhos saberão encontrar nos textos que vos aconselho a beleza evidente da cultura de um povo.
Aqui vos deixo um pedacinho:
"Por mou dos amigos voltei novamente a Mourão. Ao consolo de amesendar na Adega Velha, de roda d’um cozido de grão e d’uma sopa da panela devidamente acolitados por um generoso tinto da lavra do patrão Bação. Antes, iniciáramos a refrega a debicar umas azeitonas novas, uns queijinhos de cabra e uma cabeça de xara. Depois, os mais doceiros, lambuzaram-se com a encharcada e o manjar. Fechámos as hostilidades com o cafezinho e uma sereníssima aguardente igualmente da lavra do patrão."
in Alentejanando, por machede
Até já, compadres vizinhos.
Vou lá pra dentro. Hoje vou fazer umas migas com entrecosto para o almoço...
Andei a passear pela aldeia blogoesférica e encontrei esta casinha, de traço reconhecidamente alentejano, onde me deliciei com uma prosa aveludada, gulosa e bem temperada. Este blogue cheira a Alentejo.
Há coisas que tocam fundo no coração de um alentejano, mas estou convicto de que os estimados vizinhos saberão encontrar nos textos que vos aconselho a beleza evidente da cultura de um povo.
Aqui vos deixo um pedacinho:
"Por mou dos amigos voltei novamente a Mourão. Ao consolo de amesendar na Adega Velha, de roda d’um cozido de grão e d’uma sopa da panela devidamente acolitados por um generoso tinto da lavra do patrão Bação. Antes, iniciáramos a refrega a debicar umas azeitonas novas, uns queijinhos de cabra e uma cabeça de xara. Depois, os mais doceiros, lambuzaram-se com a encharcada e o manjar. Fechámos as hostilidades com o cafezinho e uma sereníssima aguardente igualmente da lavra do patrão."
in Alentejanando, por machede
Até já, compadres vizinhos.
Vou lá pra dentro. Hoje vou fazer umas migas com entrecosto para o almoço...
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2004
Atenção: a não perder!
Nunca antes tinha visto algo assim!
Este site oferece 50 Euros aos primeiros 5000 internautas que o visitarem...
MAS ATENÇÃO: ANTES DE CLICAR LIGUEM O SOM PARA OUVIREM AS INSTRUÇÕES (EM INGLÊS)
Estão á espera de quê???...
E depois de ganharem as vossas cinquenta biscas não se esqueçam de me agradecer nos "comentários", ok? Não sejam ingratos!
Até amanhã, vizinhos.
Vou pra dentro atiçar o lume e ver o... Levanta-te e Ri.
Este site oferece 50 Euros aos primeiros 5000 internautas que o visitarem...
MAS ATENÇÃO: ANTES DE CLICAR LIGUEM O SOM PARA OUVIREM AS INSTRUÇÕES (EM INGLÊS)
Estão á espera de quê???...
E depois de ganharem as vossas cinquenta biscas não se esqueçam de me agradecer nos "comentários", ok? Não sejam ingratos!
Até amanhã, vizinhos.
Vou pra dentro atiçar o lume e ver o... Levanta-te e Ri.
A culpa do Mário...
O Vizinho recomenda...
Vizinhos, passem neste blog e preparem-se para umas gargalhadas...
Quem é amiguinho, quem é?
Agora volto lá pra dentro.
PS: Não querendo abusar da paciência dos estimados vizinhos, pedia-vos que votassem no referendo que coloquei por baixo dos links. Sanques a lote!
Quem é amiguinho, quem é?
Agora volto lá pra dentro.
PS: Não querendo abusar da paciência dos estimados vizinhos, pedia-vos que votassem no referendo que coloquei por baixo dos links. Sanques a lote!
Post CU ltural...
Ora vivam, vizinhos.
Este blogue tem o prazer de, mais uma vez, prestar serviço público!
Hoje apresento-vos uma colecção completa de... BUNDAS!
Os brasileiros ás vezes usam termos meio parvos... mas este da "bunda" tenho que reconhecer que veio facilitar-nos a vida quando temos que nos referir a essa parte da anatomia humana...
Enfim, cá vai a lista e a sua representação gráfica.
(__|__) bunda perfeita.
(::|::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__#__) bunda de quem fez sexo bem selvagem.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__%%__) bunda de quem fez sexo bem selvagem e teve que dar ponto
(__*__) bunda de quem tá com frio
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.
(__<__) bunda de quem andou usando consolo errado.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(_$+$_) bunda da Manela Ferreira Leite.
(_____________0____________) bunda da Simara
Até logo, vizinhos.
Agora vou tratar da bicharada.
Este blogue tem o prazer de, mais uma vez, prestar serviço público!
Hoje apresento-vos uma colecção completa de... BUNDAS!
Os brasileiros ás vezes usam termos meio parvos... mas este da "bunda" tenho que reconhecer que veio facilitar-nos a vida quando temos que nos referir a essa parte da anatomia humana...
Enfim, cá vai a lista e a sua representação gráfica.
(__|__) bunda perfeita.
(::|::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__#__) bunda de quem fez sexo bem selvagem.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__%%__) bunda de quem fez sexo bem selvagem e teve que dar ponto
(__*__) bunda de quem tá com frio
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.
(__<__) bunda de quem andou usando consolo errado.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(_$+$_) bunda da Manela Ferreira Leite.
(_____________0____________) bunda da Simara
Até logo, vizinhos.
Agora vou tratar da bicharada.
domingo, 8 de fevereiro de 2004
E para finalizar o fim de semana em grande...
Tudo a cantar em ciganês !!!!! Bute lá! Liguem o som bem alto...
Ok... já estava enjoado de tanto "volare".
Quem quiser ouvir pode ir aqui !
Até amanhã, vizinhos.
Vou pra dentro.
Ok... já estava enjoado de tanto "volare".
Quem quiser ouvir pode ir aqui !
Até amanhã, vizinhos.
Vou pra dentro.
sexta-feira, 6 de fevereiro de 2004
Quem fala a verdade...
Mourinho disse que Octávio se fartou de fazer merda quando foi treinador do FCP.
Octávio vem agora dizer que Mourinho como homem é uma merda.
Eu concordo.
Com ambos.
Txau , vizinhos.
Vou lá dentro.
Octávio vem agora dizer que Mourinho como homem é uma merda.
Eu concordo.
Com ambos.
Txau , vizinhos.
Vou lá dentro.
Sêcas e rápidas...
Hoje decidi alegrar-vos um bocadinho o dia, tanto mais que é SEXTA-FEIRAAAAAAAAAAA!!!!
Como se chama um burro com um alentejano em cima?
É um burro de dois andares!
(sem ofensa, até porque eu sou alentejano, hehehe)
Ó mãe, ó mãe... posso ir ver o eclipse?
Sim, filho, mas não te aproximes demais.
Teatro.
Sobe o pano.
Aparece um cigano.
Desaparece o pano.
Dois mexicanos:
Viva a menstruação!
O outro: Deves querer dizer viva a revolução...
O que interessa é que haja sangue!
As mamas da minha vizinha parecem dois côcos!
Por serem grandes?
Não... por serem cabeludas.
O meu filho tem uma profissão onde está como peixe na água!
O que é que ele faz?
Nada.
No posto de vigia do 7º.de Cavalaria:
Capitão! Capitão! Vêm aí 503 índios!!!!
E o capitão: 503 índios????
Sim. Três à frente e uns quinhentos atrás...
No hiper.
Desculpe, tem jogos de cama?
Sim senhor.
E quais são as regras?
Mulher para o marido:
Ontem enquanto dormias estavas a insultar-me em voz alta.
E o marido: E quem te disse que estava a dormir?...
No confessionário.
Senhor Padre Frederico, confesso que sou homossexual.
E o padre: Ui, ui... nesse caso chama-me Fredy...
E para acabar em beleza:
Papá, pápá, posso dar um peido grande como o que dei ontem ?
Não, Carlitos, tens que deixar cicatrizar os pontos!
Hahahaté já, vizinhos.
Vou prahahaha dentro....
Como se chama um burro com um alentejano em cima?
É um burro de dois andares!
(sem ofensa, até porque eu sou alentejano, hehehe)
Ó mãe, ó mãe... posso ir ver o eclipse?
Sim, filho, mas não te aproximes demais.
Teatro.
Sobe o pano.
Aparece um cigano.
Desaparece o pano.
Dois mexicanos:
Viva a menstruação!
O outro: Deves querer dizer viva a revolução...
O que interessa é que haja sangue!
As mamas da minha vizinha parecem dois côcos!
Por serem grandes?
Não... por serem cabeludas.
O meu filho tem uma profissão onde está como peixe na água!
O que é que ele faz?
Nada.
No posto de vigia do 7º.de Cavalaria:
Capitão! Capitão! Vêm aí 503 índios!!!!
E o capitão: 503 índios????
Sim. Três à frente e uns quinhentos atrás...
No hiper.
Desculpe, tem jogos de cama?
Sim senhor.
E quais são as regras?
Mulher para o marido:
Ontem enquanto dormias estavas a insultar-me em voz alta.
E o marido: E quem te disse que estava a dormir?...
No confessionário.
Senhor Padre Frederico, confesso que sou homossexual.
E o padre: Ui, ui... nesse caso chama-me Fredy...
E para acabar em beleza:
Papá, pápá, posso dar um peido grande como o que dei ontem ?
Não, Carlitos, tens que deixar cicatrizar os pontos!
Hahahaté já, vizinhos.
Vou prahahaha dentro....
WE NEED MORE TIME !
Caros vizinhos, a frase que dá título a este post saiu da boca do mais alto responsável pela CIA, e refere-se à necessidade de ter mais tempo para localizar as inexistentes ADM's de Saddam.
Sabe-se agora que esse senhor terá tido grande influência na decisão de os states partirem unilateralmente para a invasão do Iraque.
Ora, todos nos lembramos de ouvir exactamente a mesma frase ao chefe dos inspectores da ONU antes de terem que fazer as malas à pressa para não serem também "democratizados" à bala.
Já a minha avó me dizia: apanha-se mais depressa um mentiroso do que um coxo.
A administração americana não é coxa mas é sem margem para dúvidas uma cambada de mentirosos e hipócritas.
Pronto, já desabafei, vizinhos.
Agora vou pra dentro sonhar com a teta da Janet. (tanto rebuliço por causa de uma teta que afinal nem é grande coisa... enfim... americaníces!)
Sabe-se agora que esse senhor terá tido grande influência na decisão de os states partirem unilateralmente para a invasão do Iraque.
Ora, todos nos lembramos de ouvir exactamente a mesma frase ao chefe dos inspectores da ONU antes de terem que fazer as malas à pressa para não serem também "democratizados" à bala.
Já a minha avó me dizia: apanha-se mais depressa um mentiroso do que um coxo.
A administração americana não é coxa mas é sem margem para dúvidas uma cambada de mentirosos e hipócritas.
Pronto, já desabafei, vizinhos.
Agora vou pra dentro sonhar com a teta da Janet. (tanto rebuliço por causa de uma teta que afinal nem é grande coisa... enfim... americaníces!)
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2004
Vizinhos... LIGUEM O SOM e... deliciem-se! :-)
Vão aqui
Vejam até ao fim.
Depois disto quero ver quem é que fala aqui mal do Zé Cid...
Tchau, vizinhos.
Vou pra dentro ver se a Zulmirra já fez o almoço.
Vejam até ao fim.
Depois disto quero ver quem é que fala aqui mal do Zé Cid...
Tchau, vizinhos.
Vou pra dentro ver se a Zulmirra já fez o almoço.
Para que não haja dúvidas...
Ora vivam, vizinhos.
Hoje resolvi dar uma prenda.
O amigo e vizinho Dúvidas já mostrou ser um grande admirador desse monstro da música nacional que dá pelo nome de... Cid, José Cid !
Para ele (o Dúvidas não o Cid) aqui fica esta prenda!
Aguardo com expectativa a reacção eufórica e maravilhada do vizinho.
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro e fico atento à campainha.
Hoje resolvi dar uma prenda.
O amigo e vizinho Dúvidas já mostrou ser um grande admirador desse monstro da música nacional que dá pelo nome de... Cid, José Cid !
Para ele (o Dúvidas não o Cid) aqui fica esta prenda!
Aguardo com expectativa a reacção eufórica e maravilhada do vizinho.
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro e fico atento à campainha.
Eh, pá! 'Tás porreiro?
Esta saiu no New York Times:
Os Gerentes de uma Editora estão a tentar descobrir, por que ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS, antes que alguém lhe perguntasse se estava bem?! George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar, onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski disse: "O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho." A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.
Sugestão:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho. Certifique-se de que eles estão vivos !
Moral da história:
Não trabalhe demais. Ninguém nota ou se importa mesmo. Já sabem... Sempre que virem um colega parado por mais de 5 minutos, ou sempre que chegarem aos empregos e já lá estiver alguém a trabalhar, dêem-lhe um encontrão, não vá o colega ter quinado!..."
... e eu vou já verr do Vizinho que não me faz um reparro há cinco minutos...não vá terr-lhe dado um treco!
Os Gerentes de uma Editora estão a tentar descobrir, por que ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS, antes que alguém lhe perguntasse se estava bem?! George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar, onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski disse: "O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho." A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.
Sugestão:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho. Certifique-se de que eles estão vivos !
Moral da história:
Não trabalhe demais. Ninguém nota ou se importa mesmo. Já sabem... Sempre que virem um colega parado por mais de 5 minutos, ou sempre que chegarem aos empregos e já lá estiver alguém a trabalhar, dêem-lhe um encontrão, não vá o colega ter quinado!..."
... e eu vou já verr do Vizinho que não me faz um reparro há cinco minutos...não vá terr-lhe dado um treco!
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2004
Como está o seu coração?
O caso trágico do jovem Fehér teve também uma consequência positiva.
Todos nós ficámos mais conscientes de que o nosso coração nos pode atraiçoar a qualquer momento, independentemente da nossa idade, ritmo de vida ou condição física.
Encontrei este teste (muito rápido de fazer) e que nos pode dar uma avaliação aproximada do risco que corremos.
Façam... pela vossa saúde.
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.
A morte de um blog...
« Cansei, saturou, não quero mais saber desse negócio de blog. Só essa palavra já me embrulha o estômago, dá ânsia de vômito, "bloooogh". Cansei. »
Lido de passagem, aqui.
Eu achei tão bonito aquele post, vizinhos..
Lido de passagem, aqui.
Eu achei tão bonito aquele post, vizinhos..
Excelente idéia !...
Segundo o Diário Digital, A Câmara Municipal de Lisboa quer colocar os ministérios no local da Feira Popular de Lisboa.
O Vizinho saúda e aplaude essa iniciativa, se bem que outras localizações fossem igualmente apropriadas, a saber: o Jardim Zoológico, um qualquer Aterro Sanitário ou (para alegria de pelo menos um ministro) o Parque Eduardo VII.
Isto está bonito está!
Bem... vou pra dentro.
O Vizinho saúda e aplaude essa iniciativa, se bem que outras localizações fossem igualmente apropriadas, a saber: o Jardim Zoológico, um qualquer Aterro Sanitário ou (para alegria de pelo menos um ministro) o Parque Eduardo VII.
Isto está bonito está!
Bem... vou pra dentro.
terça-feira, 3 de fevereiro de 2004
Gasolina na fogueira...
O amigo Rui Nereu, desmonta admiravelmente a desculpa esfarrapada que a Galp nos impingiu para aumentar os combustíveis.
Vale a pena ler e descobrir as aldrabíces das petrolíferas.
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.
Temos futuro, sim senhor!...
Boa tarde, vizinhança.
Hoje trago-vos um rol de afirmações (verídicas) retiradas de diversas provas globais realizadas em 2003.
Para que não se diga que o nosso país não tem futuro.
Biologia
"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos."
(Queria ver o artista a experimentar)
"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite."
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no
cérebro deve ser na 1ª, não?)
"Os crustáceos fora de água respiram como podem."
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
"Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por
um indivíduo após manter relações sexuais."
(Deves ser cá um leão na cama!)
"A insónia consiste em dormir ao contrário."
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)
"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado."
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)
"O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia."
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)
"Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes."
(Este fala por experiência própria, com certeza!)
"As aves têm na boca um dente chamado bico."
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
"O Sol dá-nos luz, calor e turistas."
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)
"A principal função da raiz é enterrar-se."
( Já te enterraste e bem ...)
"O vento é uma imensa quantidade de ar."
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)
História
"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas."
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)
"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de
acordo envenenavam-se."
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)
"As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia."
(Eram muitos espertas, as múmias!)
"A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais."
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
"A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo."
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)
"A harpa é uma asa que toca."
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)
"Péricles foi o principal ditador da democracia Grega."
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
"Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)
Geografia
"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água."
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)
"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades."
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)
Geologia
"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
Química
"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio."
(Um gajo já não pode ser bom!...)
Depois disto.... vou para dentro dormir a sesta.
Até logo, vizinhos.
Hoje trago-vos um rol de afirmações (verídicas) retiradas de diversas provas globais realizadas em 2003.
Para que não se diga que o nosso país não tem futuro.
Biologia
"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos."
(Queria ver o artista a experimentar)
"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite."
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no
cérebro deve ser na 1ª, não?)
"Os crustáceos fora de água respiram como podem."
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
"Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por
um indivíduo após manter relações sexuais."
(Deves ser cá um leão na cama!)
"A insónia consiste em dormir ao contrário."
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)
"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado."
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)
"O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia."
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)
"Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes."
(Este fala por experiência própria, com certeza!)
"As aves têm na boca um dente chamado bico."
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
"O Sol dá-nos luz, calor e turistas."
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)
"A principal função da raiz é enterrar-se."
( Já te enterraste e bem ...)
"O vento é uma imensa quantidade de ar."
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)
História
"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas."
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)
"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de
acordo envenenavam-se."
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)
"As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia."
(Eram muitos espertas, as múmias!)
"A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais."
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
"A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo."
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)
"A harpa é uma asa que toca."
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)
"Péricles foi o principal ditador da democracia Grega."
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
"Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)
Geografia
"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água."
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)
"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades."
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)
Geologia
"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
Química
"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio."
(Um gajo já não pode ser bom!...)
Depois disto.... vou para dentro dormir a sesta.
Até logo, vizinhos.
Como o tempo passa depressa, caramba!
O vizinho Dúvidas, com aqueles posts sobre o Zé Cid (ganda maluco!), imbuiu-me (?) de uma sensação de nostalgia que me levou (vejam só!...) até às divas da minha juventude, as Spice portuguesas.... as inigualáveis e inimitáveis: Doce!
Ah... só de me lembrar das roupas que elas vestiam... enfim... ai ai... 1980... muitos de vós ainda nem eram nascidos ou tinham ainda os dentes de leite!...
"Amanhã de manhã", "OK KO", "Ali-Bábá"... e o internacional "For The Love Of Conchita"... quem não se lembra destas canções? Pronto, ok... então... quem não se lembra das gajas?..
Ah... disso lembram-se... pois!
Bem, mas isto tudo ainda me deixa mais nostálgico quando me lembro do caso Reinaldo... aquilo é que foi rasgar! Quero dizer... rasgar revistas e jornais em que se publicava o boato, porque a loirinha Laura Diogo nunca foi verdadeiramente sodomizada pelo jogador benfiquista nem foi parar ao hospital por causa disso. Isso eram as más línguas. Cambada de invejosos, é o que é!
Para quem não sabe, e num registo mais sério, a Ágata (na altura chamava-se Fernanda Sousa) só entrou para as Doce quando a Lena Coelho engravidou, e actualmente é a única "doce" que continua no mundo da música, embora Teresa Miguel e Lena Coelho estejam ligadas ao teatro.
Lena Coelho participou em musicais de Filipe La Féria. Fátima Padinha trabalha como secretária e Laura Diogo foi manager dos Sitiados (escusam de estar já a pensar em trocadilhos com "sitiados" e "sentados", e o Reinaldo... pá... vocês são mesmo tarados).
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro procurar os sigles de vinyl e desempoeirar o gira discos.
Ah... só de me lembrar das roupas que elas vestiam... enfim... ai ai... 1980... muitos de vós ainda nem eram nascidos ou tinham ainda os dentes de leite!...
"Amanhã de manhã", "OK KO", "Ali-Bábá"... e o internacional "For The Love Of Conchita"... quem não se lembra destas canções? Pronto, ok... então... quem não se lembra das gajas?..
Ah... disso lembram-se... pois!
Bem, mas isto tudo ainda me deixa mais nostálgico quando me lembro do caso Reinaldo... aquilo é que foi rasgar! Quero dizer... rasgar revistas e jornais em que se publicava o boato, porque a loirinha Laura Diogo nunca foi verdadeiramente sodomizada pelo jogador benfiquista nem foi parar ao hospital por causa disso. Isso eram as más línguas. Cambada de invejosos, é o que é!
Para quem não sabe, e num registo mais sério, a Ágata (na altura chamava-se Fernanda Sousa) só entrou para as Doce quando a Lena Coelho engravidou, e actualmente é a única "doce" que continua no mundo da música, embora Teresa Miguel e Lena Coelho estejam ligadas ao teatro.
Lena Coelho participou em musicais de Filipe La Féria. Fátima Padinha trabalha como secretária e Laura Diogo foi manager dos Sitiados (escusam de estar já a pensar em trocadilhos com "sitiados" e "sentados", e o Reinaldo... pá... vocês são mesmo tarados).
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro procurar os sigles de vinyl e desempoeirar o gira discos.
segunda-feira, 2 de fevereiro de 2004
Cá está ela. Chegou na carreira das 15.30
Caros vizinhos, contratei uma senhora da limpeza que me ajudará a ter a casa sempre limpa e acolhedora para vos receber e me tratará da roupa e da barriguinha.
Além disso é danada para a conversa e muito bem humorada pelo que seguramente será uma excelente conviva.
Vou apresentar-vos:
Vizinhança, é a D.Zulmira. D.Zulmira, é a vizinhança!
:-)
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro mostrar a casa á Zulmira.
Além disso é danada para a conversa e muito bem humorada pelo que seguramente será uma excelente conviva.
Vou apresentar-vos:
Vizinhança, é a D.Zulmira. D.Zulmira, é a vizinhança!
:-)
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro mostrar a casa á Zulmira.
Longe da vista...
... longe do corração, já dizia a minha avó e tinha razão! Ena, até rimei e tudo! Vizinho, foi o senhorr que ligou para o meu porrtátil a pedir uma empregada doméstica? Pois cá me apresento ao serrviço: sou Zulmirra Sadina, naturral de Setúbal - já perrcebeu não já? - nascida e crriada nas margens do Sado. O meu contrrato de trabalho vai ser redigido pelo meu advogado, depois lho trrago parra assinar, e combinamos um jantarr de negócios. Pena minha é estrrear-me com um assunto trriste, porrque eu ontem ouvi uma coisa que me assustou: passados oito dias foi-se mais um jovem da mesma maneirra que o Féhérr do Benfica: assim, clique, sem mais nem menos! E este tinha só catorrze aninhos e andava numa jogatana de futebol com os amigos, veja lá bem! Mas dele ninguém fala, porrque serrá? Serrá porrque não virram? E lá por isso não merrecem também os pêsames a família e os amigos? Pois dou-lhos eu, a Zulmirra Sadina, daqui de Setúbal envio a Seia (era de lá que era o rapazinho, não erra?) as minhas sincerras condolências! Esperro bem que isto não se torrne epidémico, ó Vizinho, parra isso já nos bastam os velhotes em contrra-mão nas autoestrradas! E agorra, mãos ao trrabalho: começo por onde? Dou banho ao cão, limpo a gaiola ou atirro-me à limpeza da adega? Ao seu dispôr, Vizinho!
Futebol é no Brasil...
Ora vivam, estimados vizinhos.
Depois das palhaçadas do "mouro pequenino" eis que surge novo caso grave no futebol nacional. Desta feita foi uma verdadeira batalha campal em Guimarães com os jogadores da casa e os do Boavista todos embrulhados, bem como o público que participou activamente naquilo que todos esperamos não venha a ser o ensaio geral para o Euro 2004.
Estava eu a descascar umas batatas e a pensar nestas tristezas quando ouço uma notícia futebolesca oriunda do Brasil: Um árbitro foi expulso de casa!
Nada de invulgar, pensarão os vizinhos, mas estarão redondamente enganados. É que o pobre homem, de seu nome Carlos Ferro, foi expulso de casa por manifesta falta de sorte.
Estava ele a arbitrar serenamente uma partida de futebol quando, após uma falta mais grave, teve que mostrar o cartão vermelho ao jogador faltoso. O problema foi que ao meter a mão ao bolso o que de lá retirou foram umas cuequinhas rendadas... vermelhas (vá lá!...).
Além da monumental gargalhada no relvado e arredores, o homem ainda teve que se haver com a esposa que, apesar de ele jurar a pés juntos que as cuequinhas eram para oferecer à filha, não foi de modas e o expulsou de casa (sem cartão vermelho nem nada).
Para que vejam os vizinhos que o futebol noutras paragens pode ser bem mais divertido do que aqui no nosso rectângulozinho.
Bem, vou limpar a gaiola do canário.
Até já, vizinhos.
Depois das palhaçadas do "mouro pequenino" eis que surge novo caso grave no futebol nacional. Desta feita foi uma verdadeira batalha campal em Guimarães com os jogadores da casa e os do Boavista todos embrulhados, bem como o público que participou activamente naquilo que todos esperamos não venha a ser o ensaio geral para o Euro 2004.
Estava eu a descascar umas batatas e a pensar nestas tristezas quando ouço uma notícia futebolesca oriunda do Brasil: Um árbitro foi expulso de casa!
Nada de invulgar, pensarão os vizinhos, mas estarão redondamente enganados. É que o pobre homem, de seu nome Carlos Ferro, foi expulso de casa por manifesta falta de sorte.
Estava ele a arbitrar serenamente uma partida de futebol quando, após uma falta mais grave, teve que mostrar o cartão vermelho ao jogador faltoso. O problema foi que ao meter a mão ao bolso o que de lá retirou foram umas cuequinhas rendadas... vermelhas (vá lá!...).
Além da monumental gargalhada no relvado e arredores, o homem ainda teve que se haver com a esposa que, apesar de ele jurar a pés juntos que as cuequinhas eram para oferecer à filha, não foi de modas e o expulsou de casa (sem cartão vermelho nem nada).
Para que vejam os vizinhos que o futebol noutras paragens pode ser bem mais divertido do que aqui no nosso rectângulozinho.
Bem, vou limpar a gaiola do canário.
Até já, vizinhos.
domingo, 1 de fevereiro de 2004
Outra vez o PALHAÇO...
Estou chateado com o palhaço habitual: Mourinho!
O "melhor treinador do mundo" (hahahaha) acha mesmo que é impossível haver equipa que jogue mais do que a dele.
Nada de mais errado. Ontem o SCP jogou, sem margem para dúvidas, melhor que o FCP.
Dir-me-ão que o SCP não joga sempre assim, e eu aceito isso, mas a verdade é que ONTEM jogou, por muito que isso custe a engolir ao inchado e arrogante Mourinho.
Lendo o Record de hoje eis que a palhaçada é ainda maior. Além de pedir ao presidente Pinto da Costa que o deixe sair no fim da época, como se precisasse de pedir autorização para tal, ainda constatei com estupefacção que o palhaço inchado se deu ao desplante de roubar a camisola do Rui Jorge, que um dos jogadores portistas tinha trocado no fim do jogo, e rasgá-la com as próprias mãos enquanto vociferava ofensas contra o jogador leonino.
Vejam bem onde chega a insolência e a soberba deste pequeníssimo homem !!!!
No entanto, faço questão de juntar a minha voz à dele: POR FAVOR, SR.PINTO DA COSTA, DEIXE-O IR !!!
PARA MARTE, SE POSSÍVEL...
Agora vou pra dentro dar milho ás galinhas mas antes devo deixar um breve comentário ao gesto de Luis (hã...hã!) Filipe Vieira que ontem aceitou o convite da direcção leonina para assistir ao jogo na Tribuna VIP.
Obviamente que esta aproximação vem na sequência da honrosa atitude da direcção leonina nos recentes trágicos acontecimentos de Guimarães, mas é também um sinal muito positivo de que os dois rivais lisboetas possam vir a enterrar o machado de guerra.
Espero que assim seja.
Até já, vizinhos.
O "melhor treinador do mundo" (hahahaha) acha mesmo que é impossível haver equipa que jogue mais do que a dele.
Nada de mais errado. Ontem o SCP jogou, sem margem para dúvidas, melhor que o FCP.
Dir-me-ão que o SCP não joga sempre assim, e eu aceito isso, mas a verdade é que ONTEM jogou, por muito que isso custe a engolir ao inchado e arrogante Mourinho.
Lendo o Record de hoje eis que a palhaçada é ainda maior. Além de pedir ao presidente Pinto da Costa que o deixe sair no fim da época, como se precisasse de pedir autorização para tal, ainda constatei com estupefacção que o palhaço inchado se deu ao desplante de roubar a camisola do Rui Jorge, que um dos jogadores portistas tinha trocado no fim do jogo, e rasgá-la com as próprias mãos enquanto vociferava ofensas contra o jogador leonino.
Vejam bem onde chega a insolência e a soberba deste pequeníssimo homem !!!!
No entanto, faço questão de juntar a minha voz à dele: POR FAVOR, SR.PINTO DA COSTA, DEIXE-O IR !!!
PARA MARTE, SE POSSÍVEL...
Agora vou pra dentro dar milho ás galinhas mas antes devo deixar um breve comentário ao gesto de Luis (hã...hã!) Filipe Vieira que ontem aceitou o convite da direcção leonina para assistir ao jogo na Tribuna VIP.
Obviamente que esta aproximação vem na sequência da honrosa atitude da direcção leonina nos recentes trágicos acontecimentos de Guimarães, mas é também um sinal muito positivo de que os dois rivais lisboetas possam vir a enterrar o machado de guerra.
Espero que assim seja.
Até já, vizinhos.
Subscrever:
Mensagens (Atom)
