quinta-feira, 30 de abril de 2009
O que é a gripe suína, afinal ?
Trata-se de uma doença do foro respiratório altamente contagiosa que afecta os suínos, nos quais é muito frequente mas com reduzido índice de mortalidade. O vírus transmite-se por via aérea, mediante contacto directo e indirecto. Até agora raramente era transmitida ao homem.
Este surto parece ter origem numa nova estirpe até agora desconhecida, o H1N1, apesar de entre os porcos também circularem outros vírus, como H1N2, H3N2 e H3N1.
Os surtos de gripe são frequentes entre suínos, especialmente no Outono e no Inverno.
- Como é que a gripe suína afecta a saúde humana?
Há informações esporádicas de surtos de infecções de gripe suína em humanos. Geralmente, os sintomas são idênticos aos de uma gripe comum (febre, dores de cabeça, dores musculares, etc), mas este tipo de gripe provoca mais vómitos e diarreia. A manifestação clínica pode ir de uma infecção ligeira a uma infecção pulmonar mortal.
- Como é que as pessoas podem ser infectadas?
Normalmente o contágio tem início nos porcos infectados, apesar de haver registo de algumas pessoas que foram infectadas sem ter mantido qualquer contacto com suínos. Há registo de transmissão entre humanos, mas tem sido limitado a grupos muito restritos de pessoas.
- É seguro comer carne de porco e produtos derivados de suíno?
Sim. A gripe suína não se transmite através do consumo de carne de porco adequadamente processada e preparada ou através de produtos derivados de suíno. O vírus da gripe é eliminado quando cozinhado a temperaturas superiores a 70º Centígrados.
- Existe risco de pandemia?
É provável que a maioria das pessoas, sobretudo as que não têm contacto regular com porcos, não tenham imunidade ao vírus da gripe suína. Assim, a confirmar-se que a nova estirpe da gripe suína se transmiti entre humanos, é possível que possa causar uma pandemia (epidemia a nível mundial).
O impacto de uma pandemia ocasionada por este tipo de vírus é difícil de prever: depende de factores como a resistência do vírus e a imunidade verificada nos humanos. O vírus da gripe suína pode dar lugar a um vírus híbrido, cruzando-se com o vírus da gripe humana e causando, assim, uma pandemia.
- Há uma vacina humana para proteger da gripe suína?
Não. O vírus da gripe muda rapidamente e a coincidência entre a vacina e o vírus é muito importante para que se verifique uma imunidade eficaz nas pessoas vacinadas. A OMS está a trabalhar de perto com outras instituições para que seja emitido um novo aviso sobre a vacina da gripe que possa também prevenir a infecção causada pela gripe porcina.
Os EUA já anunciaram que estão a trabalhar para desenvolver uma vacina contra a nova estirpe da gripe suína, mas avisam que este processo pode demorar meses.
- Existe tratamento para a gripe suína?
Os fármacos antivirais para a gripe comum estão disponíveis nalguns países e previnem o tratamento da doença de maneira eficaz. Há duas classes destes medicamentos: adamantanes (amantadina e remantadina) e os inibidores de neuraminidasa (oseltamivir e zanamivir).
Até agora, os casos de gripe suína foram totalmente tratados sem necessitar de atenção médica especial, nem medicamentos antivirais. Mas esta nova estirpe está a exigir outro tipo de precauções e, de acordo com as primeiras informações, é sensível a dois medicamentos antivirais, o Tamiflu e o Relenza, que devem ser tomados nos primeiros dias de sintomas para que sejam mais eficazes.
Fonte: Organização Mundial de Saúde (OMS)
Este surto parece ter origem numa nova estirpe até agora desconhecida, o H1N1, apesar de entre os porcos também circularem outros vírus, como H1N2, H3N2 e H3N1.
Os surtos de gripe são frequentes entre suínos, especialmente no Outono e no Inverno.
- Como é que a gripe suína afecta a saúde humana?
Há informações esporádicas de surtos de infecções de gripe suína em humanos. Geralmente, os sintomas são idênticos aos de uma gripe comum (febre, dores de cabeça, dores musculares, etc), mas este tipo de gripe provoca mais vómitos e diarreia. A manifestação clínica pode ir de uma infecção ligeira a uma infecção pulmonar mortal.
- Como é que as pessoas podem ser infectadas?
Normalmente o contágio tem início nos porcos infectados, apesar de haver registo de algumas pessoas que foram infectadas sem ter mantido qualquer contacto com suínos. Há registo de transmissão entre humanos, mas tem sido limitado a grupos muito restritos de pessoas.
- É seguro comer carne de porco e produtos derivados de suíno?
Sim. A gripe suína não se transmite através do consumo de carne de porco adequadamente processada e preparada ou através de produtos derivados de suíno. O vírus da gripe é eliminado quando cozinhado a temperaturas superiores a 70º Centígrados.
- Existe risco de pandemia?
É provável que a maioria das pessoas, sobretudo as que não têm contacto regular com porcos, não tenham imunidade ao vírus da gripe suína. Assim, a confirmar-se que a nova estirpe da gripe suína se transmiti entre humanos, é possível que possa causar uma pandemia (epidemia a nível mundial).
O impacto de uma pandemia ocasionada por este tipo de vírus é difícil de prever: depende de factores como a resistência do vírus e a imunidade verificada nos humanos. O vírus da gripe suína pode dar lugar a um vírus híbrido, cruzando-se com o vírus da gripe humana e causando, assim, uma pandemia.
- Há uma vacina humana para proteger da gripe suína?
Não. O vírus da gripe muda rapidamente e a coincidência entre a vacina e o vírus é muito importante para que se verifique uma imunidade eficaz nas pessoas vacinadas. A OMS está a trabalhar de perto com outras instituições para que seja emitido um novo aviso sobre a vacina da gripe que possa também prevenir a infecção causada pela gripe porcina.
Os EUA já anunciaram que estão a trabalhar para desenvolver uma vacina contra a nova estirpe da gripe suína, mas avisam que este processo pode demorar meses.
- Existe tratamento para a gripe suína?
Os fármacos antivirais para a gripe comum estão disponíveis nalguns países e previnem o tratamento da doença de maneira eficaz. Há duas classes destes medicamentos: adamantanes (amantadina e remantadina) e os inibidores de neuraminidasa (oseltamivir e zanamivir).
Até agora, os casos de gripe suína foram totalmente tratados sem necessitar de atenção médica especial, nem medicamentos antivirais. Mas esta nova estirpe está a exigir outro tipo de precauções e, de acordo com as primeiras informações, é sensível a dois medicamentos antivirais, o Tamiflu e o Relenza, que devem ser tomados nos primeiros dias de sintomas para que sejam mais eficazes.
Fonte: Organização Mundial de Saúde (OMS)
quarta-feira, 29 de abril de 2009
Vendedor de gelados - Um show !
A cena, gravada por um turista, mostra as habilidades de um vendedor de gelados que além de servir os clientes dá um autêntico show de circo.
A não perder!
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
A não perder!
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
segunda-feira, 27 de abril de 2009
Afinal Susan Boyle não é tão novidade assim...
O jornal britânico Daily Record descobriu que a escocesa Susan Boyle já tinha, em 1999, gravado um tema (Cry Me A River) que fez parte de um CD para fins caritativos.
Obviamente que esta revelação não belisca minimamente os dotes vocais da nova vedeta do Youtube mas, na minha opinião, deita por terra o ambiente mágico que rodeou a descoberta.
É evidente que se a senhora se tivesse apresentado dizendo "O meu nome é Susan Boyle e já gravei um CD", o impacto teria sido infinitamente menor.
Por outro lado, foi hoje revelado pelo mesmo jornal um vídeo caseiro de 1995 onde Susan aparece a fazer um casting para o programa My Kind of People, sendo que não chegou a ser apurada.
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Obviamente que esta revelação não belisca minimamente os dotes vocais da nova vedeta do Youtube mas, na minha opinião, deita por terra o ambiente mágico que rodeou a descoberta.
É evidente que se a senhora se tivesse apresentado dizendo "O meu nome é Susan Boyle e já gravei um CD", o impacto teria sido infinitamente menor.
Por outro lado, foi hoje revelado pelo mesmo jornal um vídeo caseiro de 1995 onde Susan aparece a fazer um casting para o programa My Kind of People, sendo que não chegou a ser apurada.
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Rubrica: O estranho mundo da net !
Hoje renasce das cinzas esta rubrica do Vizinho.
Aqui vos deixo dois exemplos que provam que não existe nada suficientemente estranho para não estar disponível na internet.
1 - Gente que finge amputações...
2 - Homemade Sex Toys (brinquedos sexuais caseiros) ...
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Aqui vos deixo dois exemplos que provam que não existe nada suficientemente estranho para não estar disponível na internet.
1 - Gente que finge amputações...
2 - Homemade Sex Toys (brinquedos sexuais caseiros) ...
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Qual o nome adequado para este sinal?
Deixem a vossa sugestão nos comentários deste post.
Os melhores serão linkados.
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Os melhores serão linkados.
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
sexta-feira, 24 de abril de 2009
Sou ateu, graças a Deus !
Trata-se de um programa de rádio, nos states, assumidamente ateu, que discute abertamente com os ouvintes a temática da religião, da fé, da crença, da bíblia...
Confesso que me identifico muito com os argumentos destes rapazes.
O "gordinho" possui vastos conhecimentos nestas áreas (estudou para padre mas desistiu quando percebeu que não acreditava em nada daquilo), e tem também um poder de argumentação que arrasa completamente as "razões" dos irados crentes que ligam para o programa.
Vejam este vídeo como exemplo, mas também muitos os outros que estão disponíveis no Youtube.
E, por favor, depois gostaria de obter a vossa opinião na caixa de comentários.
Obrigado.
Confesso que me identifico muito com os argumentos destes rapazes.
O "gordinho" possui vastos conhecimentos nestas áreas (estudou para padre mas desistiu quando percebeu que não acreditava em nada daquilo), e tem também um poder de argumentação que arrasa completamente as "razões" dos irados crentes que ligam para o programa.
Vejam este vídeo como exemplo, mas também muitos os outros que estão disponíveis no Youtube.
E, por favor, depois gostaria de obter a vossa opinião na caixa de comentários.
Obrigado.
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Palavra de Deputado é Atestado !
Mais uma banana na nossa república!
Sempre no intuito de trabalhar afincadamente para ajudar o país a sair da crise, acima de tudo, os senhores mui dignos deputados da nação alinhavaram um regulamento "a la carte" que lhes atribui o poder de atestarem a sua própria doença ou a indisposição para cumprirem os seus horários e compromissos.
É o país que temos, e são os políticos que merecemos.
Força portugueses, continuem a votar nesta cambada.
Sempre no intuito de trabalhar afincadamente para ajudar o país a sair da crise, acima de tudo, os senhores mui dignos deputados da nação alinhavaram um regulamento "a la carte" que lhes atribui o poder de atestarem a sua própria doença ou a indisposição para cumprirem os seus horários e compromissos.
É o país que temos, e são os políticos que merecemos.
Força portugueses, continuem a votar nesta cambada.
Clique e leia...
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
quarta-feira, 22 de abril de 2009
Especial Estudantes
Hoje quero falar-vos de uma novidade iportante. Trata-se de um site (ACCT 108 Lehigh University) especialmente para quem estuda e pretende obter documentos, sebentas, trabalhos, etc...
É possível também entrar em grupos de discussão (Lehigh ACCT 108 Class Notes), relacionados com temas específicos, onde podemos discutir assuntos, esclarecer dúvidas, obter conhecimentos... enfim, aprender e ser ajudados.
A inscrição é feita através da vossa conta no Facebook, pelo que se não possuem devem criar uma.
Aproveitem esta oportunidade!
terça-feira, 21 de abril de 2009
segunda-feira, 20 de abril de 2009
A história da internet
De maneira simples e extremamente didáctica, este vídeo explica o nascimento e a evolução da Internet desde o seu início em 1957 (há 52 anos) até a actualidade.
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
domingo, 19 de abril de 2009
sábado, 18 de abril de 2009
Audi vs BMW - Publicidade Genial
Usando um termo comum no jogo de xadrez, "your move" (é a sua vez de jogar), a Audi lançou esta campanha publicitária com um desafio provocante à concorrente BMW.
A BMW não tardou muito a responder. E a sua resposta foi genialmente arrasadora...
É por causa destas coisas que eu admiro a publicidade bem feita!
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
A BMW não tardou muito a responder. E a sua resposta foi genialmente arrasadora...
É por causa destas coisas que eu admiro a publicidade bem feita!
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
sexta-feira, 17 de abril de 2009
Dupla de nojentos acaba despedida e presa!
Funcionários de uma pizzaria gravaram em vídeo uma série de nojeiras que faziam enquanto preparavam as pizzas.
Quando o vídeo foi colocado na internet tornou-se rapidamente um caso sério de saúde pública e de polícia.
Ambos foram despedidos e mais tarde detidos.
O restaurante apressou-se a afirmar não haver indícios de que aquela comida tenha sido servida aos clientes e o Youtube foi forçado a retirar o video do ar, mas continuam a aparecer cópias que já foram vistas por mais de 2 milhões de pessoas.
Clique na imagem para ver (enquanto não retirarem este também)
Quando o vídeo foi colocado na internet tornou-se rapidamente um caso sério de saúde pública e de polícia.
Ambos foram despedidos e mais tarde detidos.
O restaurante apressou-se a afirmar não haver indícios de que aquela comida tenha sido servida aos clientes e o Youtube foi forçado a retirar o video do ar, mas continuam a aparecer cópias que já foram vistas por mais de 2 milhões de pessoas.
Clique na imagem para ver (enquanto não retirarem este também)
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
quarta-feira, 15 de abril de 2009
Turismo Rural é que está a dar !
Se há um negócio rentável actualmente é o do turismo rural.
Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra."
A diferença é que, se fores para a tua terra natal é gratuito, e se o fizeres para uma terra que não é a tua pagas como se fosses para as Caraíbas!
Para fazer turismo rural não serve qualquer aldeia. Tem que ser uma aldeia “típica”.
E o que é uma uma aldeia “típica”?
Uma aldeia típica é uma aldeia que aparece num Guia de Aldeias Típicas!
Óbvio, não achas !?
O acesso a uma aldeia típica faz-se normalmente por uma estrada típica, que é uma estrada com muitos buracos e curvas de forma que, quando chegas à aldeia tudo o que mais desejas é não ter que voltar a usá-la. Primeira evidencia do uso do Marketing!
A primeira coisa que fazes é entrar na tasca e tentar confraternizar com o “povo típico”.
- Bons dias, amigos! O que é típico aqui?
E o dono da tasca pensa: "Bem aqui, o típico é que venham totós da cidade pagar mil euros por um fim de semana!”
O passo seguinte é alojar-se numa casa rural, ou seja, uma casa típica, que é uma casa velha com paredes adornadas com velharias, e que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Mas tem montes de moscas, melgas e mosquitos que à noite, fazem mais barulho do que uma Zundapp a escape livre.
Então apercebes-te que muitas das pessoas da aldeia ivem em casas que não são nada típicas. Mas têm piscina, jacuzzi, parabólica, internet e portão automático.
A tua casa é típica, não tem portão automático, mas tem uma chave típica, enorme, que pesa mais que o Jô Soares.
Outra vantagem do turismo rural é que podes escolher entre alugar uma casa vazia ou viver com os proprietários. Esta última opção é verdadeiramente agradável.
Vais de férias e além da tua família ainda tens que aturar outra que nem conheces.
Quando chega a noite tu queres ver o futebol, o dono da casa quer ver a novela, e surge dúvida:
- "Quem manda mais, eu que paguei os mil euros ou este homem que mora aqui?
E ganha ele… porque tem a espingarda.
Vais também descobrir que podes participar nos trabalhos do campo.
O que significa simplesmente que te acordam às cinco da manhã para ires ordenhar uma vaca. Achas isso bem?? É como ires a uma estação de serviço e teres que ser tu a meter a gasolina, ou como ires a um McDonalds e teres que ir buscar a comida e no fim despejar o lixo… ou seja, é o costume! E pronto, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E penso eu: Porque cargas d'água tem que ser tão cedo? Às nove o leite ainda continua lá, porra !
Há alguma lei que diga que as vacas não podem ser ordenhadas depois do pequeno-almoço? Penso que é incomodar por incomodar, porque para a vaca deve ser traumatizante que a acordem às cinco da manhã para que um estranho lhe apalpe as mamas. Ela deve pensar: "Ó estúpido, se queres leite vai ao frigorífico e deixa de ser tótó!"
Mas o realmente "típico" são as "actividades ao ar livre".
Como por exemplo quando vais fazer “caminhadas”. Ou seja... andar. Portanto, ir colocando um pé á frente do outro até não aguentares mais. Isto enquanto os “típicos” habitantes da aldeia passam por ti sorridentes num todo-o-terreno com ar condicionado e música rap.
Mas tu estás feliz. Percorres o campo como se estivesses no paraíso. Tudo te parece lindo e bucólico e até ao veres uma bosta de vaca irás exclamar:
- Humm que cheirinho típico de aldeia!
De aldeia? Uma aldeia não cheira a merda!
Ah, mas atenção, aqui cheira a merda típica…
Depois achas divinal uma refeição constituída por um pedaço de pão e chouriço.
Não poupas nos elogios:
- Em Lisboa, não se come pãozinho deste! Em Lisboa não se come chouriço deste! Em Lisboa não se bebe coca-cola desta!...
E perguntas ao empregado:
- Este chouriço é caseiro, não é?
- Sim, sim… foi feito dentro de casa! (...na fábrica!)
De repente ouves um sino a dar as horas e ficas extasiado:
- Ah!!! Que maravilha! Não há nada como o toque de um sino típico de aldeia!...
E alguém te responde: É gravado!
Nesse momento começas a questionar se os sons de passarinhos e grilos que tens ouvido não serão de um CD “Rural Mix 2008 - Os 101 maiores hits rurais”...
Mas de uma coisa tens a certeza, as melgas são verdadeiras. Ao fim da primeira noite já parece que tens varicela, com tanta borbulha!
Eu estou convencido de que, de segunda a sexta, as pessoas vivem nestas aldeias como todos nós, mas ao fim de semana colocam vigilantes na estrada, vestidos como pastores, e quando vêem um carro aproximar-se, avisam a aldeia através do telemóvel.
Então rapidamente substituem a placa a dizer “videoclube” pela que diz “artesanato”, metem lá um fulano a fazer sandálias de couro (que vende mais caras do que uns ténis Nike topo de gama) largam uns cães coxos nas ruas, e colocam uns quantos velhos no largo da aldeia a jogar dominó.
De qualquer forma, eu acho que uma encenação tão grandiosa não é feita sem colaboração das autoridades. Tenho a certeza que o presidente da junta dirige o show.
- Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos da Amazónia, que no ano passado foram um sucesso. E quero-vos todos a usar boina, nada de bonés da Adidas. E não se esqueçam de andar com barba de três dias e roupas velhas. As velhotas do lar da terceira idade não devem ir fazer topless para a praia fluvial porque espantam os mosquitos. Ah, e não é necessário que ninguém faça o papel de “maluco” da aldeia… deixem isso para os totós do turismo rural !
Então apercebes-te que muitas das pessoas da aldeia ivem em casas que não são nada típicas. Mas têm piscina, jacuzzi, parabólica, internet e portão automático.
A tua casa é típica, não tem portão automático, mas tem uma chave típica, enorme, que pesa mais que o Jô Soares.
Outra vantagem do turismo rural é que podes escolher entre alugar uma casa vazia ou viver com os proprietários. Esta última opção é verdadeiramente agradável.
Vais de férias e além da tua família ainda tens que aturar outra que nem conheces.
Quando chega a noite tu queres ver o futebol, o dono da casa quer ver a novela, e surge dúvida:
- "Quem manda mais, eu que paguei os mil euros ou este homem que mora aqui?
E ganha ele… porque tem a espingarda.
O que significa simplesmente que te acordam às cinco da manhã para ires ordenhar uma vaca. Achas isso bem?? É como ires a uma estação de serviço e teres que ser tu a meter a gasolina, ou como ires a um McDonalds e teres que ir buscar a comida e no fim despejar o lixo… ou seja, é o costume! E pronto, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E penso eu: Porque cargas d'água tem que ser tão cedo? Às nove o leite ainda continua lá, porra !
Há alguma lei que diga que as vacas não podem ser ordenhadas depois do pequeno-almoço? Penso que é incomodar por incomodar, porque para a vaca deve ser traumatizante que a acordem às cinco da manhã para que um estranho lhe apalpe as mamas. Ela deve pensar: "Ó estúpido, se queres leite vai ao frigorífico e deixa de ser tótó!"
Mas o realmente "típico" são as "actividades ao ar livre".
Como por exemplo quando vais fazer “caminhadas”. Ou seja... andar. Portanto, ir colocando um pé á frente do outro até não aguentares mais. Isto enquanto os “típicos” habitantes da aldeia passam por ti sorridentes num todo-o-terreno com ar condicionado e música rap.
Mas tu estás feliz. Percorres o campo como se estivesses no paraíso. Tudo te parece lindo e bucólico e até ao veres uma bosta de vaca irás exclamar:
- Humm que cheirinho típico de aldeia!
De aldeia? Uma aldeia não cheira a merda!
Ah, mas atenção, aqui cheira a merda típica…
Depois achas divinal uma refeição constituída por um pedaço de pão e chouriço.
Não poupas nos elogios:
- Em Lisboa, não se come pãozinho deste! Em Lisboa não se come chouriço deste! Em Lisboa não se bebe coca-cola desta!...
E perguntas ao empregado:
- Este chouriço é caseiro, não é?
- Sim, sim… foi feito dentro de casa! (...na fábrica!)
De repente ouves um sino a dar as horas e ficas extasiado:
- Ah!!! Que maravilha! Não há nada como o toque de um sino típico de aldeia!...
E alguém te responde: É gravado!
Nesse momento começas a questionar se os sons de passarinhos e grilos que tens ouvido não serão de um CD “Rural Mix 2008 - Os 101 maiores hits rurais”...
Mas de uma coisa tens a certeza, as melgas são verdadeiras. Ao fim da primeira noite já parece que tens varicela, com tanta borbulha!
Eu estou convencido de que, de segunda a sexta, as pessoas vivem nestas aldeias como todos nós, mas ao fim de semana colocam vigilantes na estrada, vestidos como pastores, e quando vêem um carro aproximar-se, avisam a aldeia através do telemóvel.
Então rapidamente substituem a placa a dizer “videoclube” pela que diz “artesanato”, metem lá um fulano a fazer sandálias de couro (que vende mais caras do que uns ténis Nike topo de gama) largam uns cães coxos nas ruas, e colocam uns quantos velhos no largo da aldeia a jogar dominó.
De qualquer forma, eu acho que uma encenação tão grandiosa não é feita sem colaboração das autoridades. Tenho a certeza que o presidente da junta dirige o show.
- Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos da Amazónia, que no ano passado foram um sucesso. E quero-vos todos a usar boina, nada de bonés da Adidas. E não se esqueçam de andar com barba de três dias e roupas velhas. As velhotas do lar da terceira idade não devem ir fazer topless para a praia fluvial porque espantam os mosquitos. Ah, e não é necessário que ninguém faça o papel de “maluco” da aldeia… deixem isso para os totós do turismo rural !
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Sexo ao volante !...
Um norueguês corre o risco de ser condenado a pagar uma avultada multa e de ficar com a carta de condução suspensa, por ter sido apanhado pela Polícia a conduzir a alta velocidade enquanto mantinha relações sexuais com a namorada.Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
O casal - um homem de 28 anos e uma mulher de 22 - foi detido ontem pela polícia rodoviária norueguesa numa estrada a oeste da capital do país, Oslo.
Tor Stein Hagen, do departamento da polícia de Soendre Buskerund, explicou que os oficiais prenderam os dois quando o casal circulava num Mazda a 133 km/hora, numa área com velocidade máxima limitada a 100 km/hora. Para a Polícia, o mais surpreendente foi verificar que o excesso de velocidade não foi o único problema. "O carro seguia de um lado para o outro porque a mulher estava sentada no colo do homem. Ele conduzia enquanto mantinha relações sexuais com a mulher", contou Hagen.
"Não podia ver quase nada porque as costas da mulher tapavam-lhe a visão", acrescentou.
A polícia apreendeu-lhe a carta de condução pelo perigo que representa para os demais condutores e abriu um processo.
O Vizinho só não entendeu uma coisa, afinal ele foi preso por conduzir enquanto fazia sexo ou por fazer sexo enquanto conduzia?... É diferente.
Vou pra dentro.
Dê um título a esta foto...
Deixe a sua sugestão nos comentários indicando o link do seu blog.
Os melhores serão linkados.
Comentários anónimos são válidos mas, obviamente, não serão linkados.
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Os melhores serão linkados.
Comentários anónimos são válidos mas, obviamente, não serão linkados.
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
segunda-feira, 13 de abril de 2009
McLaren na Formula1... por bluetooth??
Simon e Steve, dois britânicos cheios de espírito inventivo, desenvolveram um controle remoto através do telefone, usando Bluetooth, para conduzir um pequeno carrinho de Formula 1 .
Então, fizeram um vídeo com uma divertida pista de corridas construída improvisadamente no seu escritório, e publicaram a brincadeira no YouTube.
O que eles não esperavam foi o que aconteceu a seguir.
Imaginam quem lhes respondeu? Nada mais nada menos do que a própria McLaren!
Então eles foram convidados para levarem lá o controle e os engenheiros da McLaren adaptaram para um verdadeiro F1.
Vejam como ficou e quem fez o teste !!!...
Então, fizeram um vídeo com uma divertida pista de corridas construída improvisadamente no seu escritório, e publicaram a brincadeira no YouTube.
O que eles não esperavam foi o que aconteceu a seguir.
Imaginam quem lhes respondeu? Nada mais nada menos do que a própria McLaren!
Então eles foram convidados para levarem lá o controle e os engenheiros da McLaren adaptaram para um verdadeiro F1.
Vejam como ficou e quem fez o teste !!!...
domingo, 12 de abril de 2009
Dê um título a esta foto...
Invente um título para esta imagem e deixe-o nos comentários.
Os melhores serão linkados no Vizinho.
MELHOR FRASE PARA ESTA IMAGEM:
Novo baixista da girlsband "Just Girls"
Carlos C - http://apostadorcasual.blogspot.com/
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Os melhores serão linkados no Vizinho.
MELHOR FRASE PARA ESTA IMAGEM:
Novo baixista da girlsband "Just Girls"
Carlos C - http://apostadorcasual.blogspot.com/
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
terça-feira, 7 de abril de 2009
Yes iuKen !!!.. And I can too !!!
O desafio está lançado.
Uma misteriosa campanha está a propagar-se na web a um ritmo alucinante.
A iuKen apresenta-se com um marketing viral agressivo e cativante que, sem desvendar quase nada sobre o que realmente pretende, acaba por deixar no ar aquilo que todos queremos: Dinheiro, uma boa vida... e (why not?) um mundo melhor!
Assim de repente o slogan soa a concurso de misses, é verdade, demasiado cor-de-rosa, tão utópico que acaba por gerar desconfiança, mas também essa controvérsia é calculada, diria mesmo que é desejada.
Como dizia uma amiga minha "O que interessa é que falem de nós, nem que seja para dizer bem!"
Vamos então aguardar pacientemente o desfecho desta incógnita.
Aliás... não temos outro remédio.
Uma misteriosa campanha está a propagar-se na web a um ritmo alucinante.
A iuKen apresenta-se com um marketing viral agressivo e cativante que, sem desvendar quase nada sobre o que realmente pretende, acaba por deixar no ar aquilo que todos queremos: Dinheiro, uma boa vida... e (why not?) um mundo melhor!
Assim de repente o slogan soa a concurso de misses, é verdade, demasiado cor-de-rosa, tão utópico que acaba por gerar desconfiança, mas também essa controvérsia é calculada, diria mesmo que é desejada.
Como dizia uma amiga minha "O que interessa é que falem de nós, nem que seja para dizer bem!"
Vamos então aguardar pacientemente o desfecho desta incógnita.
Aliás... não temos outro remédio.
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Circular em Rotundas: Esclarecimento da DGV
Tendo em conta as disposições aplicáveis do Código da Estrada, na redacção que lhe foi conferida pelo Decreto-Lei nº 44/2005, de 23 de Fevereiro, constantes dos artºs 13º, nº 1; 14º, nºs 1 a 3; 15º, nº 1; 16º, nº 1; 21º; 25º; 31º, nº 1, c) e 43º e as definições referidas no artº 1º do mesmo Código, na circulação em rotundas os condutores devem adoptar o comportamento explicado a seguir.
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
1- O condutor que pretende tomar a primeira saída da rotunda deve:
Ocupar, dentro da rotunda, a via da direita, sinalizando antecipadamente quando pretende sair.
2 - Se pretender tomar qualquer das outras saídas deve:
Ocupar, dentro da rotunda, a via de trânsito mais adequada em função da saída que vai utilizar (2ª saída = 2ª via; 3ª saída= 3ª via); Aproximar-se progressivamente da via da direita; Fazer sinal para a direita depois de passar a saída imediatamente anterior à que pretende uitilizar; Mudar para a via de trânsito da direita antes da saída, sinalizando antecipadamente quando for sair.
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
segunda-feira, 6 de abril de 2009
Milagre no xixi do cão!
No bairro de Santa Rosa de Lima, na cidade de Lima, no Perú, um cão despejou numa parede, inocente e despreocupadamente, o conteúdo da sua bexiga.
Um morador do bairro, observador atento da cena, ficou espantado com a habilidade urinária do cachorro, pois este acabara de mijar uma figura que se assemelhava à imagem de Jesus Cristo.
Por incrível que pareça, a fé (ou a estupidez das pessoas?) manifesta-se de formas muito estranhas, bastou o homem contar a alguns vizinhos do bairro e num abrir e fechar de olhos o WC canino foi elevado ao estatuto de altar, e o cão a milagreiro!
Um morador do bairro, observador atento da cena, ficou espantado com a habilidade urinária do cachorro, pois este acabara de mijar uma figura que se assemelhava à imagem de Jesus Cristo.
Por incrível que pareça, a fé (ou a estupidez das pessoas?) manifesta-se de formas muito estranhas, bastou o homem contar a alguns vizinhos do bairro e num abrir e fechar de olhos o WC canino foi elevado ao estatuto de altar, e o cão a milagreiro!
Eu espero que o animal tenha fugido para bem longe, pois corre o risco de ser canonizado e ter que beber litros de água para depois benzer os seus devotos... á mijadela!!
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
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