quinta-feira, 30 de novembro de 2006
Piadinha divinal...
Polónia - 1944
As SS chegam a uma aldeia e reúnem a população.
Um jovem padre consegue escapar-se mas é imediatamente perseguido por um jovem nazi.
O padre encontra-se encurralado num pátio, sem esperança. O jovem soldado aponta e prepara-se para disparar quando subitamente o céu escurece e Deus intervém gritando:
«Pára, infeliz! Não dispares! Um dia este jovem polaco será Papa!»
Perplexo, o alemão responde:
- «Sim, Senhor, e eu?»
- «Tu, serás depois».
As SS chegam a uma aldeia e reúnem a população.
Um jovem padre consegue escapar-se mas é imediatamente perseguido por um jovem nazi.
O padre encontra-se encurralado num pátio, sem esperança. O jovem soldado aponta e prepara-se para disparar quando subitamente o céu escurece e Deus intervém gritando:
«Pára, infeliz! Não dispares! Um dia este jovem polaco será Papa!»
Perplexo, o alemão responde:
- «Sim, Senhor, e eu?»
- «Tu, serás depois».
quarta-feira, 29 de novembro de 2006
Finalmente a solução definitiva...
Aqui o "Douctor" S.Moto resolverá todos os seus problemas.
Leiam com atenção e surpreendam-se com a milagrosa cura de doenças tão graves como "comuchão no sexu" ou mesmo "crescimento de mama",mas o que realmente importa é que este verdadeiro Deus da medicina consegue até resolver coisas perigosas como "subir cadeira no serviço" ou "ter casamento" abrangentes como "conseguir cada coisa (tudo)"...
Para marcação de consultas envie para o Vizinho os seus dados pessoais acompanhados de um cheque de 100€.
Leiam com atenção e surpreendam-se com a milagrosa cura de doenças tão graves como "comuchão no sexu" ou mesmo "crescimento de mama",mas o que realmente importa é que este verdadeiro Deus da medicina consegue até resolver coisas perigosas como "subir cadeira no serviço" ou "ter casamento" abrangentes como "conseguir cada coisa (tudo)"...
Para marcação de consultas envie para o Vizinho os seus dados pessoais acompanhados de um cheque de 100€.
A marcha do pinguim...
A Christina, que é uma querida assídua visitante do Vizinho,enviou-me esta ofertaZinha.Foi fofinha, prontos!
Se quiserem fazer os vossos próprios recados basta substituirem o final do link. Onde está "...msg=ovizinho" substituam por "...msg= O QUE QUISEREM ".
terça-feira, 28 de novembro de 2006
Rubrica: O estranho mundo da internet !
Bom... suponham que estão em casa sem nada para fazer!Pois bem... hummm... assim ao calhas... que tal aprenderem a falsificar as vossas impressões digitais?
Não se riam.... quem sabe se um dia não vos será útil ?!?
segunda-feira, 27 de novembro de 2006
Rubrica: VideoZinhos
Sabem o que significa "ter mãozinhas" ??? Ter mãozinhas é isto !
Esta é uma daquelas ideias que gostaria de aplicar na minha bike...
E por fim... vocês sabem o que é um MOTARIO ? É uma mistura de moto com otário...
Pesquisas falhadas...
É prática comum em muitos blogs a apresentação das pesquisas falhadas que trouxeram visitantes por mero acaso.
Pois bem... aqui ficam algumas das mais caricatas do Vizinho:
- Pintelheira ??? Tsss...tsss... este andava à procura do Vizinho M18
- Grandes Pintelheiras ??? Parece que o rapaz não se dá por vencido. Não deu á primeira mas ele tentou de novo... Tarado!
- Fotos dos maiores pénis humanos ??? Esta moça anda carente... muuuuuito carente! Mas também pode ser um moço... txiiii.... nem quero pensar!
- Apanhados em cenas de sexo ??? Pois... mais um á procura do Vizinho M18
sábado, 25 de novembro de 2006
A ILHA
Um português ficou preso numa ilha deserta com um casal de brasileiros. O português, louco por se atirar à brasileira resolve arranjar um esquema genial. Então vira-se para o brasileiro e diz:
-- Vamos fazer o seguinte. Eu vou subir ao coqueiro e ver se aparece alguém para nos salvar. Depois vamos trocando.
O brasileiro concorda e o português lá subiu ao coqueiro. Algum tempo depois o português vira-se cá para baixo e grita:
-- Então cara. Pára de fazer sexo com a tua mulher!!!!
E o brasileiro:
-- Mas nós não estamos fazendo nada cara...
Passa mais algum tempo e o português volta a gritar:
-- Então cara. Pára de fazer sexo com a tua mulher!!!!
E o brasileiro:
-- Já lhe disse que nós não estamos fazendo nada, cara...
Depois o português, já cansado de estar lá em cima, desce e dá a vez ao brasileiro. Este todo contente, atira-se logo ao coqueiro.
O português não perde tempo e começa a fazer sexo com a boa da brasileira. Entretanto, o brasileiro olha cá para baixo e diz:
-- Ei cara, não é que você tinha razão! Daqui de cima parece mesmo que vocês dois ai em baixo estão fazendo sexo!
Esta é mais uma do GODZILLA
Pornografia na net
Opá, não me lixem, mas esta é a principal função da net, a da divulgação e propagação de novos e bastante educativos 'filmes-de-arrebimba-o-malho'... ora digam-me lá qual a principal função das vossas caixas de email, ein?? De certeza que não é receber anedotas de alentejanos nem publicidades de pomadas para desenvolver os seios! Eu devido a este 'problema' tive de arranjar um email maior para poder receber as toneladas de pornografia diária que me enviam ( obrigadinho a todos), é que o meu outro email já não dava conta do recado e andava sempre a rebentar pelas costuras, eu não queria deixar nenhuma orgia de 15 gajas fora da minha caixa do correio, ai isso é que não caralho! Ahh, e se não fosse estes belos emails, como é que nos entretinhamos no trabalho?? A trabalhar?? I don't think so ( foda-se, falo muita bem francês)! Ahhh...Bendita seja a net e os seus conteúdos didácticos, yah men!
Posted by marcox: www.kachiba.blogspot.com
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
sexta-feira, 24 de novembro de 2006
Rubrica: Invenções mais ou menos idiotas
Dois jovens alemães reinventaram os antigos duelos e apresentam a PainStation.A PainStation é uma máquina do tipo Arcade feita em casa, como cérebro possui um computador Apple PowerPC.
Dois jogadores defrontam-se frente a frente olhando para o monitor, cada um terá que colocar a mão numa base metálica chamada PEU (Pain Execution Unit).
O jogo é baseado no Pong, um jogo de ténis muito simples utilizado nas primeiras consolas de jogos. Só que nesta máquina, de cada vez que um jogador perde a bola recebe uma dolorosa recompensa.
Calor, descargas eléctricas e chicotadas são os 3 tipos de castigos que esta máquina produz, dependendo onde a bola bater. O jogador perde o jogo quando não aguentar o sofrimento e remover a mão da base.
A máquina foi criada por Volker Morawe e Tilman Reiff como parte de um projecto universitário. Os dois jovens têm vindo a demonstrar a máquina em feiras e exposições onde tem suscitado bastante interesse.
quarta-feira, 22 de novembro de 2006
Se a mulher fosse homem por um dia e vice versa
Alguma mulher aí que queria ser homem por um dia?
Algum homem aí que queria ser mulher por um dia?
Algum homem aí que queria ser mulher por um dia?
Vamos fazer de conta que todas as pessoas na vida teriam um dia para trocar de sexo. Homens viravam Mulheres e vice-versa.Comecemos por elas. Será que elas iriam aguentar ver tantos pelos no seu corpo? Ou faziam logo uma depilação total? Será que elas iriam deixam crescer a unha do dedo mindinho para coçar o cu (bem não sei qual o homem que faz isto, mas eu não sou)?Será que aguentavam um dia sem irem as compras, ao cabeleireiro, à esteticista, à manicura, à pedicura? Elas foram chipadas para isso.Será que as mulheres quando fossem homens gostariam de ser rejeitados por nós homens que éramos mulheres, tantas vezes, será que “eles” gostavam que nós mulheres fossemos difíceis?É pá isto está tão confuso que até eu já não sei o que estou a escrever.
Passemos aos homens e vou falar na minha pessoa!Se eu um dia fosse mulher não queria homens, tornava me lésbica (isto é só para saberem que gosto mesmo de mulheres, não vão pensar que este safado algum dia gostaria de homens). Bem mas como tenho que ser mulher vamos lá escrever coisas sérias.Claro que queria ser engatada, mas fazia me de difícil, muiiiiiito difícil! Precisavam só de acenar com 500 euros! Vestia sempre mini-saia, com um top justo e botas de cano alto! Andava sempre nas melhores e mais luxuosas ruas da cidade! Como gosto de cabeleiras comprava uma loira caso não tivesse já pintado o cabelo. Não trabalhava de dia, porque esgota uma pessoa, trabalhava só depois da meia-noite que é a essa hora que se vê mais gente.Como ganhava bem andava só em descapotáveis, tentava aprender uma língua estrangeira, poderia ser por exemplo, sei lá…Brasileiro!..ou Ucraniano!Era uma mulher que não iria para a cama com qualquer estranho…bem se esse estranho tivesse uma nota de 500 euros resolvia se o assunto.Viveria num sótão, mas não era um sótão qualquer, teria que ter 5 assoalhadas, piscina, jacuzzi e uma mesa de massagens, luxos que não podem faltar.Eu teria que ser uma mulher moderna de peito feito com um belo rabo, com umas pernas longas, lábios grossos para o oficio.E pronto se eu fosse mulher era assim, mas agora lendo isto tudo no fim, parece me que eu seria uma P*ta….Fina e cara, mas Pu*a!
No meu blog tem um video como uma mulher seria homem
Posted by Safado
إِسْلَام (submissão)
فِطْرَة (fitra) : natureza das coisas e, mais especificamente o homem; presdisposição inata do homem para se dedicar ao conhecimento, à justiça, à beleza...
terça-feira, 21 de novembro de 2006
"Eles andem aí !!! "
Ah pois é, vizinhos!
Andam mesmo!
Só é preciso procurá-los com muita atenção... mas depois de encontrados temos que os denunciar para ficarem aqui devidamente catalogados!!!
Andam mesmo!
Só é preciso procurá-los com muita atenção... mas depois de encontrados temos que os denunciar para ficarem aqui devidamente catalogados!!!
Tesão do mijo
Muitas vezes digo a colegas que dizem -"Ihhhhh, olha aquela gaja podre de boa... comia-a toda!" -" Pois, pois, é só tesão do mijo!", é que o man aparenta querer comer a gaja, mas no entanto é só lingua porque o gajo é um ganda panasca e nem à Carmen Electra toda nua e a pedir-lhe por favor era capaz de lá ir! Mas o que caralho é a 'tesão do mijo'?? A 'tesão do mijo' é um tema que pouco se fala mas que quase diariamente acontece a todos nós ( não contando com vocês ninas)! Mas porque raio inventaram a 'tesão do mijo'?? E porque raio um gajo quando ta pa acordar e tá com vontade de ir mijar, o caralho do 'mastro' se levanta?? Será que precisamos de uma qualquer sinalização para avisar aos traseuntes que tamos à rasquinha?? Vendo de uma certa perspectiva, a 'tesão do mijo' é um sistema bastante util de sinalização visual ( tipo very-light ), pois é um meio bastante eficaz de avisar 'quem passa' que está um ali um gajo prestes a arrebentar em mijo ( cenário não muito agradável), por isso ninas, quando logo de manhãzinha virem a ' tenda' levantada pelos vossos namorados ou maridos ou o que lhes quizerem chamar, não se aproveitem do momento e abocanhem o 'pau da tenda' (quer dizer... até que não é má ideia...)! Façam é o favor de os acordar antes que rebentem! Outro grande problema da 'tesão do mijo', é quando um gajo vai mesmo pa mijar... garanto-vos ninas que não é nada facil baixa-'lo' e aponta-'lo' pa sanita, tem um gajo de tar-se a inclinar pa frente com os pés bem atrás e abertos (pa não cair) e uma mão a apoiar a parede, enquanto a outra faz a tarefa monumental de 'o' forçar a apontar para baixo! Qual espargata ou salto mortal! "Ce pas do miel" como dizem os Ingleses! Ahhh... e ainda é preciso ainda contar com a fenomenal pressão da 'agulheta' que pode atingir seguramente os 2.6 bar de pressão sendo por isso bastante dificil de controlar, não sendo incomum foder um mosaico ou dois! A outra maneira de resolver este problema da ida à casa de banho é esperar uns minutos e pensar no preço da gasolina ou imaginarem a Odete Santos nua que normalmente 'ele' baixa logo! Post by marcox: www.kachiba.blogspot.com
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Novo Contrato de Trabalho
Após aturadas reuniões entre as diversas Associações Patronais e Sindicais, chegou-se finalmente a um acordo no que diz respeito à nova formula do Contrato de Trabalho. Eis aqui o resultado final que se espera ser do agrado da maioria dos trabalhadores.
NOVO CONTRATO DE TRABALHO
1º O horário de trabalho será de 4 horas diárias, incluindo 2 horas para refeições.
2º Não pode haver qualquer controlo sobre o trabalho ou sobre o trabalhador.
3º Os jornais diários serão distribuídos pelo chefe que também deverá oferecer uma cerveja.
4º Em todos os postos de trabalho haverá bebidas e tabaco gratuitas.
5º O chefe nunca se pode zangar.
6º O chefe deverá sempre manter um sorriso.
7º O salário será pago sempre no princípio de cada mês.
8º Com o primeiro mês de trabalho será pago um salário adiantado e três de caução (à cautela).
9º Em caso de greve o salário será pago por inteiro.
10º Haverá três meses de férias com salário completo. Os dias de chuva serão descintados.
11º Será fornecido um litro de whisky no Natal, Ano Novo e Páscoa.
12º Se o trabalhador morrer, a Empresa será obrigada a sustentar a família até à quarta geração.
13º Se algum dos trabalhadores adormecer durante as horas de trabalho serão suspensas todas as actividades ruidosas.
14º Não haverá desconto pelas horas em que estiver a dormir e ser – lhe – á servido um café quando este acordar.
15º Este contrato entra imediatamente em vigor e só poderá ser alterado em benefício do trabalhador.
NOVO CONTRATO DE TRABALHO
1º O horário de trabalho será de 4 horas diárias, incluindo 2 horas para refeições.
2º Não pode haver qualquer controlo sobre o trabalho ou sobre o trabalhador.
3º Os jornais diários serão distribuídos pelo chefe que também deverá oferecer uma cerveja.
4º Em todos os postos de trabalho haverá bebidas e tabaco gratuitas.
5º O chefe nunca se pode zangar.
6º O chefe deverá sempre manter um sorriso.
7º O salário será pago sempre no princípio de cada mês.
8º Com o primeiro mês de trabalho será pago um salário adiantado e três de caução (à cautela).
9º Em caso de greve o salário será pago por inteiro.
10º Haverá três meses de férias com salário completo. Os dias de chuva serão descintados.
11º Será fornecido um litro de whisky no Natal, Ano Novo e Páscoa.
12º Se o trabalhador morrer, a Empresa será obrigada a sustentar a família até à quarta geração.
13º Se algum dos trabalhadores adormecer durante as horas de trabalho serão suspensas todas as actividades ruidosas.
14º Não haverá desconto pelas horas em que estiver a dormir e ser – lhe – á servido um café quando este acordar.
15º Este contrato entra imediatamente em vigor e só poderá ser alterado em benefício do trabalhador.
segunda-feira, 20 de novembro de 2006
Rubrica: O estranho mundo da internet !
E quem diria que na antiga URSS existia uma verdadeira máquina de propaganda... anti-alcool ?!!Depois de visitar este museu passei a compreender melhor a alegria do Boris Yeltsin depois da perestroika...
Somos Todos Ouvidos
E se alguém se dedicasse a pôr num blog as meias conversas que vai ouvindo pela rua? Conversas sem tema, conversas com cem temas, há de tudo.
Uma mistura de vozes e diálogos que não deixam ninguém indiferente a esta ideia.
Passem por lá, e leiam o que quiserem. Se conseguirem resistam, e não leiam todos. Mas é dificil...
E atenção... Nunca se sabe quando é que nós estamos de ouvido à escuta!
Post de hoje:
Elas são rápidas
Homem1: "Ela já encontrou outro gajo, percebes?"
Homem2: "Ai sim?"
Homem1: "Eu disse-lhe que abdicava da minha parte da casa se ela abdicasse da parte dela... se não, não temos conversa."
Rua Abranches Ferrão, Lisboa
Mais em todouvidos.blogspot.com
Por Dr. Cunillingus
Uma mistura de vozes e diálogos que não deixam ninguém indiferente a esta ideia.
Passem por lá, e leiam o que quiserem. Se conseguirem resistam, e não leiam todos. Mas é dificil...
E atenção... Nunca se sabe quando é que nós estamos de ouvido à escuta!
Post de hoje:
Elas são rápidas
Homem1: "Ela já encontrou outro gajo, percebes?"
Homem2: "Ai sim?"
Homem1: "Eu disse-lhe que abdicava da minha parte da casa se ela abdicasse da parte dela... se não, não temos conversa."
Rua Abranches Ferrão, Lisboa
Mais em todouvidos.blogspot.com
Por Dr. Cunillingus
COMO MATAR UMA ENGUIA
Desculpem lá mas vou continuar com o humor.Só esta semana e enquanto o Vizinho não se aborrecer.
COMO MATAR UMA ENGUIA
O Luisinho tem sete anos e como todos os miúdos da sua idade é bastante curioso.
Tendo ouvido falar sobre a arte de cortejar, ficou bastante intrigado sobre o que seria e como se faria, pelo que resolveu levar esta questão à mãe que ficou muito atrapalhada e em vez de lhe explicar disse para se esconder atrás da cortina e visse a sua irmã e o namorado.
Assim fez e na manhã seguinte contou à mãe tudo o que vira:
“ Mãe, a Susana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraça-la. A Susana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deu por isso e colocou-lhe a mão por dentro da camisa, para sentir o coração, demorando porem muito tempo a encontrá-lo. Penso que também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Susana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente.
Por fim consegui ver o que realmente estava a provocar aquela doença pois uma enguia tinha saltado das calças dele e deveria ter para aí uns vinte centímetros de comprimento. JURO!!! De qualquer forma a Susana agarrou nela para impedir que fugisse, mas quando realmente viu o que tinha agarrado começou a ficar muito assustada, porque os olhos dela começaram a ficar muito arregalados, abriu muito a boca e começou a chamar por DEUS e outras coisas assim. Disse também que era a maior que tinha visto até então. Tenho que lhe falar daquelas que vi o pai pescar no lago…
Nessa altura a Susana deve ter ficado danada e tentou matá-la, comendo-lhe a cabeça. Subitamente ela fez um barulho e deixou-a fugir. Pegou-lhe novamente com as duas mãos, enquanto ele tirou do bolso um saco para evitar que a enguia voltasse a escapar. A Susana deitou-se então para trás e abriu as pernas de forma a fazer uma prisão para a enguia, enquanto ele tentava metê-la lá dentro deitando-se em cima dela. Mas a enguia dava uma luta dos diabos, pois andaram muito tempo para cima e para baixo, entra sai, sai e entra.
A Susana gemia, chorava e o namorado quase virava o sofá. Eu penso que eles afinal estavam a tentar esmagar a enguia entre eles. Passado um bocado ambos continuavam a gemer, a mexer e a deixarem fugir grandes suspiros. O namorado dela levantou-se e por certo tinha morto a enguia. Eu sei que estava morta, porque a vi pendurada e sem mexer.
A Susana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se a confortar-se um ao outro. Para a animar ele começou a beijá-la e diabos me levem se a enguia que estava morta, não começou a saltar e a luta começou novamente.
Eu penso que as enguias são como os gatos, que têm sete vidas ou mais! …
Desta vez a Susana saltou para cima dela e tentou metê-la de novo na prisão, o que acabou por conseguir depois de uma luta de cerca de 35 minutos. Mas desta vez acabaram mesmo por matá-la. E desta vez morreu mesmo, porque eu vi o namorado da Susana esfolá-la e deitar a pele pela retrete abaixo!”
O Luisinho tem sete anos e como todos os miúdos da sua idade é bastante curioso.
Tendo ouvido falar sobre a arte de cortejar, ficou bastante intrigado sobre o que seria e como se faria, pelo que resolveu levar esta questão à mãe que ficou muito atrapalhada e em vez de lhe explicar disse para se esconder atrás da cortina e visse a sua irmã e o namorado.
Assim fez e na manhã seguinte contou à mãe tudo o que vira:
“ Mãe, a Susana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraça-la. A Susana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deu por isso e colocou-lhe a mão por dentro da camisa, para sentir o coração, demorando porem muito tempo a encontrá-lo. Penso que também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Susana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente.
Por fim consegui ver o que realmente estava a provocar aquela doença pois uma enguia tinha saltado das calças dele e deveria ter para aí uns vinte centímetros de comprimento. JURO!!! De qualquer forma a Susana agarrou nela para impedir que fugisse, mas quando realmente viu o que tinha agarrado começou a ficar muito assustada, porque os olhos dela começaram a ficar muito arregalados, abriu muito a boca e começou a chamar por DEUS e outras coisas assim. Disse também que era a maior que tinha visto até então. Tenho que lhe falar daquelas que vi o pai pescar no lago…
Nessa altura a Susana deve ter ficado danada e tentou matá-la, comendo-lhe a cabeça. Subitamente ela fez um barulho e deixou-a fugir. Pegou-lhe novamente com as duas mãos, enquanto ele tirou do bolso um saco para evitar que a enguia voltasse a escapar. A Susana deitou-se então para trás e abriu as pernas de forma a fazer uma prisão para a enguia, enquanto ele tentava metê-la lá dentro deitando-se em cima dela. Mas a enguia dava uma luta dos diabos, pois andaram muito tempo para cima e para baixo, entra sai, sai e entra.
A Susana gemia, chorava e o namorado quase virava o sofá. Eu penso que eles afinal estavam a tentar esmagar a enguia entre eles. Passado um bocado ambos continuavam a gemer, a mexer e a deixarem fugir grandes suspiros. O namorado dela levantou-se e por certo tinha morto a enguia. Eu sei que estava morta, porque a vi pendurada e sem mexer.
A Susana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se a confortar-se um ao outro. Para a animar ele começou a beijá-la e diabos me levem se a enguia que estava morta, não começou a saltar e a luta começou novamente.
Eu penso que as enguias são como os gatos, que têm sete vidas ou mais! …
Desta vez a Susana saltou para cima dela e tentou metê-la de novo na prisão, o que acabou por conseguir depois de uma luta de cerca de 35 minutos. Mas desta vez acabaram mesmo por matá-la. E desta vez morreu mesmo, porque eu vi o namorado da Susana esfolá-la e deitar a pele pela retrete abaixo!”
domingo, 19 de novembro de 2006
Isso sim que é interação
Caracas, essa idéia é genial mais um tanto quanto complicada. Liberar espaço para que os visitantes (leitores) do Blog dO Vizinho acessem e postem o que der na telha! Fantástico. Então fica aí a idéia que começou aqui e que em breve estará disponível em outros blogs da rede.
Aí vai uma dica non sense:
http://blogdodhannyel.zip.net
Forte abraço,
Dhannyel.
Aí vai uma dica non sense:
http://blogdodhannyel.zip.net
Forte abraço,
Dhannyel.
Os efeitos do Feijão
Um pouco de Humor nos dias de hoje não faz mal.Então aqui vai.
Os efeitos do Feijão
Havia um homem que adorava feijão assado. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção embaraçosa para ele, algo muito forte.
Um dia, ele encontrou uma garota pela qual se apaixonou. Quando parecia que eles se iam casar, ele pensou consigo mesmo: -- “ Ela nunca irá aguentar ficar casada comigo se eu continuar assim.”
Então ele fez o sacrificio supremo e deixou de comer feijão assado.
Pouco depois estavam casados.
Passados alguns meses, ao voltar do trabalho, o carro avariou e como estava bastante longe, ele ligou para a mulher a avisar que chegaria atrasado pois iria a pé.
No caminho passou por um pequeno restaurante e o maravilhoso cheiro a feijão chegou até ele.
Como faltavam alguns quilometros para chegar a casa, ele achou que poderia andar e livrar-se dos efeitos antes de chegar a casa. Entrou e pediu uma dose, mas ao sair havia comido três doses. Durante todo o caminho foi peidando sem parar. Peidava a descer e a subir.
Quanto chegou a casa já se sentia mais aliviado e seguro.
Sua mulher o encontrou à porta e parecia contente. Ela exclamou: “ Querido, tenho uma maravilhosa surpresa para o jantar de hoje ! “ , e pôs uma venda nos olhos dele , levando-o até à cadeira na ponta da mesa e fê-lo prometer que não espreitaria pela venda .
Nesta altura, ele já estava aflito e sentia que vinha aí mais um peido .
Quando a mulher se preparava para lhe tirar a venda dos olhos, toca o telefone. Ela pediu-lhe novamente para que ele não retirasse a venda nem espreitasse, e foi atender o telefone.
Enquanto ela estava longe ele aproveitou e levantou a perna, deixando sair mais um.
Não apenas foi alto como cheirava mal que tresandava.
Ele deu uma dificil respirada, parou um pouco e assoprou em volta dele. Quando começou a sentir-se melhor, outro peido começou a vir. Levantou a perna e ‘ pumba ‘. Parecia um motor a diesel ligando, mas com um cheiro muito pior que o anterior. Para não sufocar, ele abanou o ar com as mãos , esperando que assim o cheiro se dissipasse mais depressa .
Quando a situação estava quase normal sente outro a vir. Levanta uma vez mais a perna e lá vai disto. Mais um peido. Este foi realmente de campeã, os pratos na mesa estremeceram, as janelas parecia que abanaram e o cheiro era tal que as flores da sala morreram num minuto.
Enquanto ouvia a conversa no corredor e mantendo a promessa de que não tirava a venda nem espreitava continuou assim por quase dez minutos, peidando e abanando com as mãos e o guardanapo a toda a hora.
Quando ele ouviu o telefone desligar, colocou o guardanapo na mesa e as mãos em cima dela.
Sorrindo de contentação, ele era o próprio retrato da inocência quando a sua mulher entrou. Desculpando-se pela demora perguntou-lhe se ele tinha espreitado para a mesa. Depois de ouvir a jura de que não, ela retirou a venda dos olhos dele e SURPRESA!!!
Para seu horror e choque, havia doze pessoas sentadas em volta da mesa, parentes, o chefe e colegas de tantos anos de trabalho, para a sua festa surpresa de Aniversário.
Havia um homem que adorava feijão assado. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção embaraçosa para ele, algo muito forte.
Um dia, ele encontrou uma garota pela qual se apaixonou. Quando parecia que eles se iam casar, ele pensou consigo mesmo: -- “ Ela nunca irá aguentar ficar casada comigo se eu continuar assim.”
Então ele fez o sacrificio supremo e deixou de comer feijão assado.
Pouco depois estavam casados.
Passados alguns meses, ao voltar do trabalho, o carro avariou e como estava bastante longe, ele ligou para a mulher a avisar que chegaria atrasado pois iria a pé.
No caminho passou por um pequeno restaurante e o maravilhoso cheiro a feijão chegou até ele.
Como faltavam alguns quilometros para chegar a casa, ele achou que poderia andar e livrar-se dos efeitos antes de chegar a casa. Entrou e pediu uma dose, mas ao sair havia comido três doses. Durante todo o caminho foi peidando sem parar. Peidava a descer e a subir.
Quanto chegou a casa já se sentia mais aliviado e seguro.
Sua mulher o encontrou à porta e parecia contente. Ela exclamou: “ Querido, tenho uma maravilhosa surpresa para o jantar de hoje ! “ , e pôs uma venda nos olhos dele , levando-o até à cadeira na ponta da mesa e fê-lo prometer que não espreitaria pela venda .
Nesta altura, ele já estava aflito e sentia que vinha aí mais um peido .
Quando a mulher se preparava para lhe tirar a venda dos olhos, toca o telefone. Ela pediu-lhe novamente para que ele não retirasse a venda nem espreitasse, e foi atender o telefone.
Enquanto ela estava longe ele aproveitou e levantou a perna, deixando sair mais um.
Não apenas foi alto como cheirava mal que tresandava.
Ele deu uma dificil respirada, parou um pouco e assoprou em volta dele. Quando começou a sentir-se melhor, outro peido começou a vir. Levantou a perna e ‘ pumba ‘. Parecia um motor a diesel ligando, mas com um cheiro muito pior que o anterior. Para não sufocar, ele abanou o ar com as mãos , esperando que assim o cheiro se dissipasse mais depressa .
Quando a situação estava quase normal sente outro a vir. Levanta uma vez mais a perna e lá vai disto. Mais um peido. Este foi realmente de campeã, os pratos na mesa estremeceram, as janelas parecia que abanaram e o cheiro era tal que as flores da sala morreram num minuto.
Enquanto ouvia a conversa no corredor e mantendo a promessa de que não tirava a venda nem espreitava continuou assim por quase dez minutos, peidando e abanando com as mãos e o guardanapo a toda a hora.
Quando ele ouviu o telefone desligar, colocou o guardanapo na mesa e as mãos em cima dela.
Sorrindo de contentação, ele era o próprio retrato da inocência quando a sua mulher entrou. Desculpando-se pela demora perguntou-lhe se ele tinha espreitado para a mesa. Depois de ouvir a jura de que não, ela retirou a venda dos olhos dele e SURPRESA!!!
Para seu horror e choque, havia doze pessoas sentadas em volta da mesa, parentes, o chefe e colegas de tantos anos de trabalho, para a sua festa surpresa de Aniversário.
Godzilla
sábado, 18 de novembro de 2006
Rubrica: Isto só visto...
Bom... eu estava convencido de que já tinha visto coisas muito estranhas na internet.
Mas aparece sempre alguma coisa que me faz rever a minha noção de "coisa estranha".
Como por exemplo... modelos que posam com cadáveres... ?!?!
Dá para acreditar?
Mas aparece sempre alguma coisa que me faz rever a minha noção de "coisa estranha".
Como por exemplo... modelos que posam com cadáveres... ?!?!
Dá para acreditar?
sexta-feira, 17 de novembro de 2006
Ser o modelo... ou ser um modelo?
Foda-se, Ana Carolina, foda-se!
Apesar da minha contínua frustração com a mentalidade sofredora das fêmeas (só grandes masoquistas tentam atingir uma "satisfação mental" através do vómito induzido, do amor pela dor - eu amo o meu marido mesmo que ele me bata -, e, não contentes com a realidade, gastam dinheiro e tempo a chorar baba e ranho com tragédias românticas, seja em livros, novelas ou filmes), analiso esta notícia em particular, o impacto que ela pode ter numa sociedade embrenhada em informação contraditória e contenho-me. É certo que este exemplo poderá chocar muita gente, principalmente aquelas a que se destina: as adolescentes com a mania da adolescência. No entanto, uma notícia destas pode ter um resultado proporcionalmente inverso. Que pensarão as meninas agora? Oh, meu Deus, estou muito magra, é melhor começar a comer! E cá vai disto que amanhã não há. Começam então os problemas de obesidade. Mas esperem. Existem soluções para a obesidade que também implicam uma dose elevada de dor. Perfeito, pensam elas. Vou comer tudo o que conseguir porque depois é só enfiar uns tubos no estômago ou pôr uma banda gástrica e ir reciclando. Tudo isto com o auxílio de umas operações plásticas ainda mais dolorosas, claro. Exercício físico? Alimentação equilibrada? Apreciar as qualidades do corpo em vez dos defeitos? Não! Isso só dá é prazer!
Como dizia ontem o José Rodrigues dos Santos sobre teoria do determinismo, numa conversa muito interessante no programa Prova Oral da Antena 3: "Pequenos actos têm sempre grandes consequências".
El Gordo com bloguimia!
Avalanche Tricolor!!
Bom, sou de Porto Alegre (Brasil) e sou torcedor do Grêmio. A "Avalanche" teve seu início do ano 2001 através dos torcedores da antiga "Geral", torcida que na qual era dividida da arquibancada comum por uma grade e por seus ingressos a preços populares. A primeira torcida do Brasil comemorar os gols dessa forma, assim como uma forma de chamar o jogador para a comemoração com a massa. São todas as idades! Desde crianças até as pessoas com mais de 60 anos. Gesto que no qual confirma a segurança de sempre para fazer "avalanche", sem atropelamentos ou empurrões.
Segue um vídeo!!!
Ass.: Tatovargas do Muito Tri!!!
Segue um vídeo!!!
Ass.: Tatovargas do Muito Tri!!!
Obrigado Vizinho
Eu vou ser sincero, e admitir que como tantos outros homens e mulheres, acho que a Helena Coelho é de facto muito bonita. Mas gostava de a ver sem as lentes de contacto. Seria a mesma? Já bastou quando a vi sem produção e percebi que não tem nada, mas mesmo nada a ver com o que vemos na RTP e nas revistas...
Digo isto porque já suspeitava muito quando a vi na FHM, e porque confirmei agora com esta nova campanha do BPI que protagoniza. Como os mupis são mesmo grandes ao pé de nós, e as caras que aparecem são também de grandes dimensões, é fácil ver certos detalhes, como os seus olhos. Logo à partida, vê-se que o raiado da iris não é natural. Quem já viu lentes de contacto coloridas, percebe logo, e depois é notório que a lente azul, não cobriu totalmente a iris castanha que está por baixo.
Digo isto porque já suspeitava muito quando a vi na FHM, e porque confirmei agora com esta nova campanha do BPI que protagoniza. Como os mupis são mesmo grandes ao pé de nós, e as caras que aparecem são também de grandes dimensões, é fácil ver certos detalhes, como os seus olhos. Logo à partida, vê-se que o raiado da iris não é natural. Quem já viu lentes de contacto coloridas, percebe logo, e depois é notório que a lente azul, não cobriu totalmente a iris castanha que está por baixo. 
Graças ao Photoshop e pegando numa foto sua da FHM, podemos facilmente reparar em como ao natural a Helena é engraçada, mas não tem o mesmo appeal...
Isto e muito mais em blagblagblag.blogspot.com - Por Dr. Cunillingus
quinta-feira, 16 de novembro de 2006
Boa ideia !!!
Numa primeira análise, resultou bastante bem esta nova vertente em que O Vizinho conta com as contribuições voluntárias da vizinhança blogueira.
Obviamente que há algumas arestas para ir limando (Marcox... clica no banner e lê as regras, são só duas, pá! Ok?).
Obviamente que há algumas arestas para ir limando (Marcox... clica no banner e lê as regras, são só duas, pá! Ok?).
Jacuzzi colorido...
Vem mesmo na linha do post do Marcox, mas... ainda pior!
Pensava ela:
"Ah e tal... entre tantas borbulhas, tanta gente, tanto barulho... ninguém vai notar o meu peidinho!"
Depois foi o que se pode ver...
Pensava ela:
"Ah e tal... entre tantas borbulhas, tanta gente, tanto barulho... ninguém vai notar o meu peidinho!"
Depois foi o que se pode ver...
OS TORMENTOS DA S.V.C.
Epá, nada, mas mesmo nada me lixa mais do que me dar uma puta de uma S.V.C. ( Súbita Vontade de Cagar ) num sitio público bem longe da bela da minha sanita ( bem... ficar sem cerveja no frigorifico também, mas adiante...)! E isto tem muitas e importantíssimas razões:
- Ter um gajo de ir a um sitio onde todos mijam, cagam e alguns fodem e ainda outros tocam à punheta.
- Por vezes o chão das casas de banho públicas parecem piscinas olimpicas... de mijo ( principalmente nas discotecas e bares). As vezes em que me deu nesta situação uma valente S.V.C. , desandei logo para casa a 'esgalhar' com os quatro piscas ligados devido à situação de emergência... e ala que se faz tarde. Neste caso do chão da w.c. estar cheio de mijo e um gajo quer pelo menos mijar, convém tentar evitar as partes mais profundas e arregaçar bem as calças à pescador, pois ao não o fazer, corre-se sempre o risco que as putas das calças ao roçarem no chão ensopem o 'mico' dos outros e ainda suba pelas calças acima e depois... e depois é uma foda do caralho! argggghh.
- Muita das vezes as merdas das casas de banho públicas não têm papel higiénico... muito mau se nos dá uma S.V.C.
- Ter de limpar e gastar uma data de papel higiénico ( quando têm) a limpar a merda da tampa da sanita que está cheia de mijo dos cabrões que tiveram lá antes a mijar e não a levantaram
- Pra ultimo um dos piores cenários possiveis que é quando parece que ta tudo em ordem e um gajo calha com a puta de uma sanita PLOCK! E o que caralho é uma sanita PLOCK, perguntam vocês?? - São aquelas sanitas em que os designers que as desenharam não as experimentaram, pois concerteza reparavam que, um gajo ao cagar ... PLOCK, recebe com a merda de um banho no cú! E não me fodam, nada é pior do que levar com água da sanita e o resto de mijo dos outros no cú quando aquela merda salpica toda! Foda-se!!! Mas eu sei uma solução pra este problema gajedo e rapaziada... quando eu desconfio que uma sanita é PLOCK ( são identificáveis pela parte interior da mesma ser muito direita, por isso é que a merda não bate nas paredes, cai redonda no fundo e faz PLOCK), faço uma farfalhuda bola de papel higiénico e deixo cair suavemente no fundo da sanita o que faz com que este dispositivo sirva de 'cama' e amorteça a chegada ao fundo da nossa prenda!
É por isto tudo que eu ando sempre com um rolinho de papel higiénico no carro... antes cagar no pinhal em sonancia com a natureza que aturar 'as merdas' dos outos! hehe
Post by marcox; www.kachiba.blogspot.comAté logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Melhorias!
Numa peladinha do último treino da Selecção em Coimbra, Quim marcou mais golos que o Nuno Gomes.
No jogo de ontem, o ponta-de-lança já conseguiu marcar tantos golos como o guarda-redes.
Vá lá, vá la...
Enclavado
O vizinho vai-me matar
"Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus. Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar de seu marido, se este morrer, de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca deve governar a si própria."
Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)
"A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio."
Constituição Nacional Suméria (civilização mesopotâmica, século XX a.C.)
"Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir suas obrigações do lar, o marido pode submetê-la à escravidão. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida na casa de um credor de seu marido e, durante o período em que durar, é lícito a ele (ao marido) contrair novo matrimónio"
Código de Hamurábi (Constituição Nacional da Babilônia, outorgada pelo rei Hamurábi, que a concebeu sob inspiração divina, século XVII a.C.)
"A mulher deve adorar o homem como a um deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas, deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor, que desejais que eu faça?"
Zaratustra (filósofo persa, século VII a.C.)
"As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos."
Péricles (político democrata ateniense, século V a.C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega)
"A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo."
Confúcio (filósofo chinês, século V a.C.)
"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior."
Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV a.C.)
"Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se querem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos."
São Paulo (apóstolo cristão, ano 67 d.C.)
"Os homens são superiores às mulheres porque Alá outorgou-lhes a primazia sobre elas. Portanto, dai aos varões o dobro do que dais às mulheres. Os maridos que sofrerem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher.
" Alcorão (livro sagrado dos muçulmanos, escrito por Maomé no século VI, sob inspiração divina)
"Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina."
São Tomás de Aquino (italiano, um dos maiores teólogos católicos da humanidade, século XIII)
"Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranquilidade, a mulher é o próprio diabo."
Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)
"O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia."
Lutero (teólogo alemão, reformador protestante, século XVI)
"As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efetuar negócios."
Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)
"Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras."
Jean-Jacques Rousseau (escritor francês, precursor do Romantismo, um dos mentores da Revolução Francesa, século XVIII)
"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado."
Constituição Nacional Inglesa (lei do século XVIII)
"A mulher pode ser educada, mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes."
Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX)
"Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e partir-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado."
Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França, século XIV)
Bruxinha
Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)
"A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio."
Constituição Nacional Suméria (civilização mesopotâmica, século XX a.C.)
"Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir suas obrigações do lar, o marido pode submetê-la à escravidão. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida na casa de um credor de seu marido e, durante o período em que durar, é lícito a ele (ao marido) contrair novo matrimónio"
Código de Hamurábi (Constituição Nacional da Babilônia, outorgada pelo rei Hamurábi, que a concebeu sob inspiração divina, século XVII a.C.)
"A mulher deve adorar o homem como a um deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas, deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor, que desejais que eu faça?"
Zaratustra (filósofo persa, século VII a.C.)
"As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos."
Péricles (político democrata ateniense, século V a.C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega)
"A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo."
Confúcio (filósofo chinês, século V a.C.)
"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior."
Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV a.C.)
"Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se querem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos."
São Paulo (apóstolo cristão, ano 67 d.C.)
"Os homens são superiores às mulheres porque Alá outorgou-lhes a primazia sobre elas. Portanto, dai aos varões o dobro do que dais às mulheres. Os maridos que sofrerem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher.
" Alcorão (livro sagrado dos muçulmanos, escrito por Maomé no século VI, sob inspiração divina)
"Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina."
São Tomás de Aquino (italiano, um dos maiores teólogos católicos da humanidade, século XIII)
"Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranquilidade, a mulher é o próprio diabo."
Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)
"O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia."
Lutero (teólogo alemão, reformador protestante, século XVI)
"As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efetuar negócios."
Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)
"Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras."
Jean-Jacques Rousseau (escritor francês, precursor do Romantismo, um dos mentores da Revolução Francesa, século XVIII)
"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado."
Constituição Nacional Inglesa (lei do século XVIII)
"A mulher pode ser educada, mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes."
Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX)
"Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e partir-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado."
Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França, século XIV)
Bruxinha
quarta-feira, 15 de novembro de 2006
Para quem dizia que ele não voltava...
... enganaram-se. Ele voltou e mais confiante que nunca. E quem é ele? É sem mais nem menos Gary Brolsma, o gordo parvo que cantava o Dragosteia din Tei dos O-zone em frente à webcam. E volta após lançar um videoclip entitulado de New Numa, deliciem-se:
Cogumelos69 @ www.teoremaseteorias.blogspot.com
Cogumelos69 @ www.teoremaseteorias.blogspot.com
O Vizinho tá maluco, só pode !!!
Vivam, vizinhos!
Ora bem, como vocês sabem este blog procura estar sempre na vanguarda da estupi... perdão, da inovação.
Eis então que me surgiu a ideia maluc...perdão, genial, de vos deixar postar no meu blog!!!
"Negócio é o siguintxi": Vocês terão um um nick que vos permitirá ter voz activa na linha editorial do blog através dos vossos próprios posts. (finalmente vai haver posts em condições neste blog desgraçado)
Evidentemente que é um risco, mas vou assumi-lo porque tenho confiança na vizinhança.
Se correr mal... acaba-se! por isso tenham juizo, ok? hehehe
Só vão ter que seguir estas regras:
- 1º. Assinar no fundo do post com o vosso username/nick verdadeiro e o link do vosso blog (se forem bloggers, obviamente)
- 2º. Não ultrapassar os três posts "de convidados" diários, verificando antes de postar. Se já houver três posts podem deixar o vosso em draft e publicar mais tarde.
Ora bem, como vocês sabem este blog procura estar sempre na vanguarda da estupi... perdão, da inovação.Eis então que me surgiu a ideia maluc...perdão, genial, de vos deixar postar no meu blog!!!
"Negócio é o siguintxi": Vocês terão um um nick que vos permitirá ter voz activa na linha editorial do blog através dos vossos próprios posts. (finalmente vai haver posts em condições neste blog desgraçado)
Evidentemente que é um risco, mas vou assumi-lo porque tenho confiança na vizinhança.
Se correr mal... acaba-se! por isso tenham juizo, ok? hehehe
Só vão ter que seguir estas regras:
- 1º. Assinar no fundo do post com o vosso username/nick verdadeiro e o link do vosso blog (se forem bloggers, obviamente)
- 2º. Não ultrapassar os três posts "de convidados" diários, verificando antes de postar. Se já houver três posts podem deixar o vosso em draft e publicar mais tarde.
- 3º Não postar "velharias". Se já receberam várias vezes por email... não postem! Porém, se pelo contrário vos cheira a novidade, se encontraram por acaso, se vos faz rir que nem uns maluquinhos... POSTEM !
Para postar: solicitar convite por email indicando o nome do vosso blog, se o tiverem, e porque motivo e que tipo de posts querem postar no Vizinho
Para postar: solicitar convite por email indicando o nome do vosso blog, se o tiverem, e porque motivo e que tipo de posts querem postar no Vizinho
(o meu email estáem cima na coluna direita do blog)
Até já, vizinhos.
Fico à espera.
Até já, vizinhos.
Fico à espera.
Hilariante... (ainda mais que o original!)
Vizinhos, vejam isto com espírito aberto e, acima de tudo, sem clubítes, ok?
Enviado pelo vizinho Ratinho
Enviado pelo vizinho Ratinho
Condenado !
Aqui se prova que um clube deve escolher muito bem a localização do seu estádio... senão...
terça-feira, 14 de novembro de 2006
Rubrica: O estranho mundo da internet !
Desta vez encontrei uma página que trará muitas recordações a todos os que já usavam relógio nos anos 70 e 80.
Foi nessa altura que se massificou o uso desses maravilhosos aparelhos que só conheciamos através dos filmes de ficção científica ou do James Bond ... o relógio digital!
Visitem porque vale a pena... há lá verdadeiras relíquias, e se encontrarem o modelo que andou no vosso pulso, digam à vizinhança qual era, ok?
PS: Por incrível que pareça... alguns modelos ainda estão à venda no site, novos a estrear!
Foi nessa altura que se massificou o uso desses maravilhosos aparelhos que só conheciamos através dos filmes de ficção científica ou do James Bond ... o relógio digital!
Visitem porque vale a pena... há lá verdadeiras relíquias, e se encontrarem o modelo que andou no vosso pulso, digam à vizinhança qual era, ok?
PS: Por incrível que pareça... alguns modelos ainda estão à venda no site, novos a estrear!
segunda-feira, 13 de novembro de 2006
Toshiba Head Dome
A Toshiba está a desenvolver um capacete com o objectivo de intensificar as sensações visuais dos praticantes de jogos virtuais e espectadores de televisão em geral.Remando contra a maré da diminuição do tamanho dos aparelhos, esta geringonça pesa três quilos e proporciona uma visão de 360 graus no seu ecran de 40cm construído num formato que lembra muito os capacetes dos astronautas.
Três perguntas para a Toshiba:
E a minha coluna?
E se eu quiser beber ou comer enquanto vejo tv?
Nunca ouviram falar de microtecnologia?
(enviado por Sonia S.)
sexta-feira, 10 de novembro de 2006
Gosto muito de você, leãozinho...
Bom, neste caso pode dizer-se que é o leãozinho que gosta muito de você!
Lion Attack - video powered by Metacafe
Como alguém disse nos comentários, hoje em dia as pessoas perderam o respeito pelos animais selvagens e acham que são apenas "fofinhos"...
Lion Attack - video powered by Metacafe
Como alguém disse nos comentários, hoje em dia as pessoas perderam o respeito pelos animais selvagens e acham que são apenas "fofinhos"...
Rubrica: Sugestão da semana
Um utensílo deveras útil, desculpem a redundância.
Acho que é o ideal para o nosso querido primeiro ministro...
Não acham?
Acho que é o ideal para o nosso querido primeiro ministro...
Não acham?
Rubrica: Invenções mais ou menos idiotas
Com o Driv-e-mocion você vai poder interagir com o ambiente em volta do seu carro sem ter de apelar para buzinadelas e gestos. A intenção dos criadores do aparelho é aumentar o respeito e a cortesia na selva do asfalto. O Driv-e-mocion funciona com pilhas e é composto por um display que é fixado por meio de ventosas no vidro traseiro dos carros e um controle remoto, sem fios, que fica junto do volante do veículo. Além da simbologia também pode mostrar algumas pequenas frases, infelizmente, por enquanto, apenas em inglês: "Afaste-se", "Obrigado" e os famosos ":-)" e ":-(" foram incluídos.Não sei... mas acho que em Portugal o aparelho só terá sucesso se permitir configurar os simbolos à vontade do condutor.
Assim de repente... lembro-me já de uma configuração obrigatória!
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