Ai se fosse assim tão fácil...

Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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Educação básica da criançada

Ora vivam, vizinhos.



Aqui vos deixo uma Ficha Educativa para ensinarmos convenientemente as crianças da nossa aldeia.







Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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Uffff.... melhorou bastante!

Obrigado a toda a vizinhança pelas palavras simpáticas que deixaram nos comentários do post anterior. Felizmente a situação parece estar já ultrapassada.

Beijos e abraços.



E agora, tal como prometido, aqui vos deixo um bocadinho de humor para alegrar a vizinhança.

Liguem o som bem alto e CLIQUEM AQUI !



Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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Quatro e meio...

Ora vivam.

Quatro meses e meio foi o tempo que 0 meu mais pequeno MAIOR tesouro aguentou, desde o nascimento, sem adoecer.

Mas claro, nascer no Verão tem algumas vantagens. Não há frio, sai-se e entra-se em casa sem preocupações com as mudanças de temperatura, enfim...

No Inverno tudo muda, e também foi hora de chegar o primeiro problema de saúde.

Isto tudo para vos dizer que a minha bébé tem estado doente e daí a minha falta de tempo (e vontade, assumo) para botar postadura nesta casa.

Perdoem-me uma vez mais os vizinhos assíduos que eu prometo compensar-vos com toneladas de bom humor logo que tudo volte ao normal aqui por casa.

Beijos e abraços em conformidade, ou como diz o Quim do Lobíces, ABREIJOS!

Agora vou fazer-lhe mais um aerosol..



Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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So what ?...

A DGS (Direcção Geral de Saúde, e não a PIDE que os mais velhos poderiam estar a imaginar) decidiu retirar do mercado uns lotes de tabaco SG Filtro e SG Ventil por conterem um produto considerado cancerígeno.



Os vizinhos que me desculpem... mas... não é suposto TODOS os tabacos provocarem o cancro???





Ai ai ai, vizinhos.

Vou pra dentro.

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A Quinta dos Alarves do Dr.Vitominas

Aqui vos apresento mais um excelente momento humorístico do Dr.Vitominas, desta vez numa excelente rábula da Quinta.



Ora façam o favor de clicar AQUI e preparem-se para rir !



Até já, vizinhos.

Volto pra dentro que tá um frio do camandro!...

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Ainda sobre o transito... e não só.

Aqui vos apresento uma animação que apesar de ser italiana retrata fielmente a maneira de conduzir do nosso povo bem como outros aspectos.

Talvez alguns já tenham visto mas acho que mesmo assim vale a pena ver de novo.

Ora cliquem AQUI!





Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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Rubrica de trânsito do Vizinho

Azar 1 : Ter que ir a Lisboa

Azar 2 : Ter que ir ao fim da tarde

Azar 3 : Ter que ir precisamente na altura em que a A1 parece que foi bombardeada

Azar 4 : Ter que aguentar as inúmeras obras na estrada e... um abrandamente de trânsito por acidente

Azar 5 : Ter que sair de Lisboa em hora de ponta

Azar 6 : Ter a notícia de que o acidente afinal era no sentido contrário

Azar 7 : Ter o rádio ligado aconselhando sair da autoestrada e apanhar a Nacional 10

Azar 8 : Ter a esperteza de seguir o conselho e apanhar todo o trânsito a fazer o mesmo

Azar 9 : Ter que fazer o trajecto até ao cartaxo em fila compacta a 50 Kms/h

Azar 10 : Ter que suportar 45 minutos de pára-arranca para atravessar a ponte D'Asseca em Vale de Santarém enquanto ouvia o relato do jogo da selecção





Porra, só me faltou ter um acidente para o azar ser maior!





Nota final: Hoje de manhã, numa via de velocidade máxima 90Kms/h eu circulava a 100km/h e fui ultrapassado por um veículo que ia certamente a mais de 140.

Na traseira e num painel no tejadilho ainda consegui ler "Escola de Condução - Formamos Condutores"...

Pois!...





Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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TV Cabo...

Aqui vos deixo algumas das mais hilariantes conversas entre os clientes e o serviço de atendimento da TV Cabo.





- "O senhor tem computador?"

- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz??"



Um cliente:"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"



"Boa tarde!! Era para activar o meu desqualificador."



"Bom dia!! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."



"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !!"



Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"



"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.



Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram....

Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...

Foram-se foi logo embora sem me sintonizar os canais..."



"Era só para activar a TVSporting..."



Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem . Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!







Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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Nove Quarenta e Dois !

Exacto, vizinhos!

Segundo notícia da TVI um condutor terá acusado a taxa de alcoolemia de 9,42mg depois de ter depedaçado o carro contra a montra de uma sapataria.

Desculpem o cepticismo mas... aqui há gato!

Um ser humano com uma taxa dessas de alcool no sangue não é um condutor... é um cadáver conservado em alcool!

Bah...



Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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Maiores de 18...

Experimentem aí e vejam as reacções.

Tá muito engraçado!



CLIQUEM AQUI !



Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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Status...

Afinal Durão Barroso não compareceu no jantar de abertura do Euro 2004 porque suspeitava de que ia ser alvo de... terroristas islâmicos!

Não é por nada mas eu achava a desculpa original, a do luto por Sousa Franco, muito mais credível.

No entanto compreendo a alteração, é uma questão de status, para um primeiro ministro não ir a um evento tão importante basta o luto pela morte de um adversário político mas um Presidente da Comissão Europeia que nunca tenha estado na mira de terroristas nem é digno do cargo, daí que...



Estou muito crescido, hein?



Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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É um cómico, este gajo!

O nosso querido primeiro ministro afirmou que nos quer governar até 2014.

Eu acho que é bom as pessoas terem ambições na vida mas não é preciso exagerar tanto. Ele devia pedir algo mais concretizável, sei lá, assim por exemplo que lhe saísse o euromilhões!







Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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Está contratado!

Vejam lá, caros vizinhos, a forma original que este moço arranjou para apresentar o seu curriculum vitae.

A isto chama-se IMAGINAÇÃO E CRIATIVIDADE !

Simplesmente genial.



CLIQUEM AQUI !



Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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Só por precaução...

Vivam, vizinhos!



Ao que parece, Bagão Félix teve alta hospitalar depois de ter um realizado electrocardiograma, análises e mais alguns exames complementares.

Cá o Vizinho, cidadão responsável e preocupado com a saúde do nosso querido ministro das finanças, acha que os médicos que acompanharam Bagão Félix não fizeram tudo o que estava ao seu alcance para descobrir a origem das súbitas dores de cabeça que o afectaram.

Na minha opinião não havia nada como uma boa autópsia para encontrar e resolver de vez o problema.





Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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Anatomia do corte de estrada

No jornal da tarde da TVI ouvi uma senhora (um "popular", como lhes chamam os media) que respondendo ao reporter justificava assim o corte da Nacional-1 em Albergaria:



"...pois, porque já houve uma senhora que aqui partiu a bacia... e várias pernas!"





NO COMMENTS, vizinhos.

Vou pra dentro.

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The return of the jokes...

Ora vivam !

Há muito tempo que não vos conto uma anedotazita, não é?

Então cá vai:

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar a conta da luz e da água.

Aquele era o último dia para pagamento, antes do corte.

Também era o último dinheirinho do mês.

O filho, ao passar por um determinado lugar, viu a propaganda de um jogo:

"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS".

O rapaz pensou: "Boa, eu poderia ganhar esses 2 carros!"

Comprou o bilhete. Chegou a casa à noitinha, evitou o pai e foi-se deitar.

No outro dia, logo de manhãzinha, tinham 2 carros à frente da sua casa...

Um da EDP e outro da EPAL.







Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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Proposta

Caros vizinhos, estou a ver-me grego para dar conta do recado (família, trabalho, este blog e a Blogopédia) daí que quem tem sofrido mais é esta última.



O vizinho Bidé deixou há tempos de colaborar comigo na manutenção da dita Blogopédia - Enciclopédia de Blogs por motivos profissionais e neste momento é-me particularmente difícil fazer a sua gestão por manifesta falta de tempo, tanto mais que tem crescido muito e há bastantes incrições pendentes.



Fica a proposta (pedido de ajuda) à vizinhança, sendo que o "trabalho" é apenas criar posts com os textos/links/nomes dos blogues pré-inscritos no guest boook (é fácil, eu explico). A única contrapartida que posso oferecer, sendo a Blogopédia um blog de puro serviço público, é um lugar de Administração e um LINK bem vísivel tanto lá como aqui nesta casa.



Vá, não se atropelem. Um de cada vez.

:-)



Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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Física aplicada ao futebol !...

Leiam lá esta deliciosa notícia e digam ao Vizinho o que pensam disto.





" F.C. Porto: sócio propõe em AG que os jogadores rematem de forma diferente



A assembleia geral do F.C. Porto já se aproximava do fim, estava-se no quarto ponto da ordem de trabalhos, um ponto que reserva meia-hora para discussão de outros assuntos não agendados. Basicamente eram trinta minutos abertos ao debate de ideias propostas por qualquer associado que tivesse alguma coisa a dizer.



Entre um orador que pedia bilhetes mais baratos e outro que queria mais ingressos para os familiares de sócios, apareceu um último com uma proposta curiosa. Sardoeira Pinto, na conferência de imprensa, não revelou o nome do senhor, revelou apenas a proposta: que os jogadores rematassem de forma diferente.



O associado em causa é um estudioso da física e apresentou um cálculo de probabilidades que revela que cada remate tem 50 por cento de hipóteses de dar em golo. Ora o estudo do físico, cuja argumentação não foi revelada, passa exactamente por optimizar essa percentagem de sucesso.



Para tal basta que os remates sejam feitos com uma graduação diferente da que os jogadores do F.C. Porto utilizam agora, tornando-se óbvio, pelo menos para o associado, que o ângulo de remate também tem de ser outro. Se Maniche, McCarthy, Carlos Alberto, Quaresma e companhia cumprirem as instruções métricas que o estudo pressupõe, então a bola descreverá efeitos que aumentarão as hipóteses de transformar o remate em golo. É exactamente isso que o associado pretende. Que os remates sejam feitos cumprindo as instruções dadas no seu estudo.



Refira-se, por fim, que Pinto da Costa pediu ao associado que contactasse os responsáveis pela área da formação para que o estudo fosse aplicado nas escolinhas do clube."



Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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Falta de trabalho?

O Vizinho, sempre a procurar satisfazer a vizinhança blogosférica, apresenta hoje um passatempo inovador para aqueles que estando no serviço nada têem para fazer.

Note-se que este desporto além de saudável é ambientalmente correcto !



Para lançar a bola de papel é só clicar em cima ao seleccionarem a direcção mas tenham atenção à direcção e intensidade do vento.

Ora sigam as intruções e divirtam-se.



CLIQUEM AQUI !



Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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Abril não chegou ainda à blogosfera?

Acabei de receber, via email, a mensagem que a seguir transcrevo.

Depois dos casos Marcelo e Caldeira eis que surge um por ventura ainda mais grave no que toca à censura e perseguição de quem usa o seu direito de opinião para denunciar e contestar os "poderosos".

Obviamente esta transcrição está sujeita ao muito em voga "contraditório" e o Sr.Presidente da C.M.Pombal poderá, se assim o entender, contactar-me para que publique a sua versão dos factos apresentados... Só não quero é que mande o meu patrão despedir-me.



"Exmo. Sr. ou Sr.ª:

Vem isto a propósito do caso Prof. Marcelo Rebelo de Sousa.

Nasci e tenho vivido num pequeno concelho (Pombal) do Litoral-Centro

(Distrito de Leiria). Não milito em nenhum grupo partidário.

Sou um simples cidadão nascido seis anos antes do 25 de Abril de 1974.

E como cidadão, ingénuo a pensar que haveria liberdade de expressão e de

opinião, criei em Julho passado um "blog" na Internet que pretendia ser um

espaço de reflexão e de debate de ideias, com críticas construtivas, sobre

o que está a acontecer na minha Terra. Nomeadamente sobre a actividade da

respectiva Câmara Municipal e outras instituições.

Esse "blog" num espaço de dois meses registou mais de 6.700 visitas, tendo

sido comentado em grande número por outros cidadãos/munícipes.

A respectiva autarquia, presidida pelo social-democrata Eng. Narciso Mota,

nunca usou o princípio do contraditório. Apesar de reconhecer que alguns

dos temas abordados tinham a sua veracidade, alterou alguns procedimentos,

dando razão ao que por lá se escrevia.

Reconhecendo que o "blog" era incómodo para o Poder (leia-se, Câmara

Municipal), o senhor presidente entendeu que a melhor forma de usar o

contraditório" era acabar com o mesmo. Vai daí, entrou em contacto com a

direcção/administração da empresa onde eu trabalhava e denunciou a sua

existência, fazendo ver que o "blog" era "gerido" em horas de expediente.

A direcção da empresa de imediato, e justificando que aquela situação

lesava a relação institucional com a Câmara Municipal, até porque

necessitava desta para legalizar algumas situações pendentes, despediu-me.

Isto, não argumentando com falta de profissionalismo ou de produtividade.

Mas sim,

porque o senhor presidente da Câmara assim os contactou para o efeito.

Esclareci a situação e comprometi-me a eliminar de imediato o "blog", o que

foi feito e aceite.

Precisamente um mês depois, e pelo meio alguns encontros realizados entre o

presidente da Câmara e a direcção/administração da empresa, fui novamente

confrontado com o despedimento. E perante duas opções: instauração de

processo disciplinar ou demissão voluntária, optei pela

segunda.

Ou seja, a intervenção do senhor presidente da Câmara Municipal de Pombal

neste processo é um facto. Tanto o é que um dos seus vereadores afirmou

perante algumas pessoas "já acabámos com o blog".

Esta situação é notoriamente idêntica à que aconteceu com o Prof. Marcelo

Rebelo de Sousa. Na sua proporção, obviamente. Mas, com um senão. o meu

futuro. Estou desempregado, com duas crianças de 20 meses para criar, casa

e carro para pagar. E esposa também desempregada.

E tanto mais que, ainda há dias, ouvi da boca de um eventual empregador:

reconheço que és a pessoa indicada para o meu projecto, mas quando o senhor

presidente da Câmara soubesse, caía o Carmo e a Trindade. E eu não quero

ter problemas com esse senhor".

É triste que 30 anos depois de uma revolução, ainda haja quem de uma forma

nojenta e vergonhosa, censure as vozes discordantes para que estas não

expressem livremente as suas opiniões.

Com os melhores cumprimentos

Atentamente

Orlando Manuel S. Cardoso

Rua Paul Harris, nº 13 - 1º Esq

3100-502 Pombal

Telef.: 236213594 - 936354363

E-mail: orlando.cardoso@zmail.pt"



Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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Totoloto On Line

Vivam, vizinhos.

Recebi este texto, de um amigo, por e-mail e acho importante publicá-lo aqui em jeito de serviço público.

Ao Luis endereço os meus agradecimentos por tão exemplar explicação do sistema de apostas on line.

"Venho falar-vos sobre o novo sistema de apostas online da santa casa da misericórdia.

Já testei e funciona na perfeição e com um grau de segurança bastante grande.

Para quem de vocês que aposta nos totoloto, bola, jocker e lotarias (ainda não dá para o euromilhões !!!) poderá começar a fazê-lo muito mais cómodamente pela internet. A maneira de apostar é bastante segura porque não se usa cartão de crédito (até porque é proibido por lei jogar a crédito) e sim uma espécie de cartão recarregável (estilo telemóvel) que se carrega tanto nos MB como por homebanking.

Para solicitar um cartão (ou um simples número) basta ir a este link

obter um número e escolher um PIN (utilizando um teclado virtual que é ao momento a maneira mais segura de colocar PIN na internet), indicar um endereço e-mail e depois esperar calmamente por um mail que vos mandam com um link para activar o cartão.

Depois disso podem voltar ao site (http://www.jogossantacasa.pt/) e abrir uma conta. A vantagem de abrir uma conta é poder controlar todas as apostas através duma conta-corrente e, inclusivamente, dar indicações para que todos os prémios acima de determinado valor sejam transferidos directamente para a vossa conta bacária através de um NIB... os prémios até 25 euros são automáticamente adicionados ao saldo do cartão.

Eu acho que o sistema está excelente. Já carreguei o meu cartão com 25 euros e joguei no totoloto (o sistema de preencher o impresso com os números é muito fácil e tem, para os preguiçosos como eu, um sistema de preenchimento aleatório)... o valor da aposta (4,25 eur) foi imediatamente debitado no meu cartão."



Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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Newsletter

Na passada semana fui jantar a casa de uns amigos da minha cara-metade.

Eu não os conhecia... eles não me conheciam. Enfim, mais uma viagem através do sinuoso, e perigoso, território da cerimónia.

Ao contrário do habitual, até me portei bem. Não disse palavrões (nem mesmo no momento em que provei a merda da cerveja mole) não toquei em assuntos controversos e evitei dar opiniões irónicas sobre os assuntos mais quentes da actualidade. Enfim, o exemplo vivo de um bom menino.

Já perto do final da noite, deu-me uma lancinante vontade de ir à casa de banho fazer uma daquelas coisas que... bem, vocês sabem. Dirigi-me ao referido local, sentei-me no pequeno trono e passei alguns minutos, com um leve sorriso nos lábios, a pensar em como me tinha portado excelentemente. Aproveitando a solidão, sussurrei "Então contem lá história da merda da cerveja. Mole como está, deve ter sido herdada da puta da vossa avózinha, foda-se!"

Sem olhar, ri baixinho e estiquei a mão na direcção do papel higiénico. Nada! Os meus dedos depararam-se com um estranho e inesperado vazio. Tinham-se esquecido de trocar o rolo. Olhei em volta, na esperança de encontrar um armário onde pudesse descobrir uma recarga. Nada! Nada, nada, nada! Nesse preciso momento, uma pequena gota de suor surgiu na minha têmpora direita. Bloqueei. Cada segundo que passava vinha acompanhado por uma arroba de pânico que me esmagava a alma. As opções eram pouco brilhantes, para não dizer muito pouco dignas.

1 - Porta entreaberta, calcinha pelo tornozelo e gritar "Alguém me arranja um rolo de papel higiénico, por favor?!"

2 - Porta entreaberta, calcinha pelo tornozelo e gritar "Querem saber uma coisa? Um jornalinho é que vinha a calhar! Sanita sem leitura não sabe ao mesmo, caramba!"

3 - Porta entreaberta, calcinha pelo tornozelo e gritar "Fogo! Fogo! Extraterrestres! Talibans!! Térmitas!!" Depois, rezar para que fossem suficientemente estúpidos e que fugissem em pânico. Dessa forma, teria caminho livre para ir até à sala buscar um guardanapo de papel.

4 - Ir com passinhos curtos e cuidadosos até à sala e, como quem não quer a coisa, sacar uns guardanapinhos de papel. Sorrir, revelar aos anfitriões o meu fetiche por casas de banho e origamis e regressar ao wc.

5 - Saltitar até à cozinha, rezar para que não aparecesse ninguém e tentar descobrir alguns centímetros de papel. No caso de ser apanhado em flagrante delito, teria de gritar "Violador! Violador!" e esperar que a polícia acreditasse em mim. Era a minha palavra contra a do dono da casa. 50% de hipóteses.

6 - Ir até à banheira e dar uso à água e ao sabão...

Deixo à vossa imaginação qual a opção escolhida! É muito triste e bastante embaraçoso.

É a história da minha vida... bolas!



Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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Os palíndromos do Vizinho são grandes!

E para os malandrecos e malandrecas que estavam a pensar que o palavrão do título dizia respeito a alguma parte pudibunda, aqui fica a explicação.

Palíndromos são palavras ou números que são iguais quando lidos de frente para trás e de trás para frente. No caso dos números a combinação é fácil e são vulgarmente conhecidos por capicuas, no caso das letras torna-se mais difícil mas é muito engraçado ver estas combinações.



ALÔ BOLA

AME O POEMA

AMOR A ROMA

ANA

ANOTARAM A DATA DA MARATONA

ANOTARAM A MARATONA

APÓS A SOPA

ASSIM A AIA IA A MISSA

ATÉ O POETA

AULA É A LUA

A BABÁ BABA

A CERA CAUSA SUA CARECA

A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA

A DROGA DA GORDA

A MALA NADA NA LAMA

A TORRE DA DERROTA

EVA ASSE ESSA AVE

LUZ AZUL

LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL

ÓDIO DO DOIDO

OI RATO OTÁRIO

OSSO

OTO COME MOCOTÓ

OVO

O CASACO

O CASO DA DROGA DA GORDA DO SACO

O CÉU SUECO

O DEDO

O GALO AMA O LAGO

O LOBO AMA O BOLO

O GALO NO LAGO

O MITO É ÓTIMO

O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO

O VÔO DO OVO

MIRIM

MORRAM APÓS A SOPA MARROM

MUSSUM

RADAR

RENNER

REVIVER

RIR, O BREVE VERBO RIR

ROMA É AMOR

ROMA ME TEM AMOR

SAIRAM O TIO E OITO MARIAS

SÁ DA TAPAS E SAPATADAS

SUBI NO ONIBUS

VIVIANA AMA ANA IVIV

ZE DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ



E claro, a mais clássica de todas:



SOCORRAM-ME SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS



Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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OS LINKS DOS MEDIA

Caros vizinhos, mais um exemplo de serviço público que esta casa tem o prazer de vos disponibilizar. Hoje trago-vos uma página espectacular através da qual é possível aceder aos melhores jornais e revistas de todo o mundo !





Aqui está o link maravilha http://www.indekx.com/



Até já, vizinhos.

Vou dar milho ás galinhas.

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Mais gordas do Diario Digital

"Arafat está vivo, diz fonte hospitalar"

"Arafat está clinicamente morto, diz TV israelita"



É tanta a pressa israelita que já deitam os foguetes antes da festa.

O mundo está recheado de injustiças. Vai morrer o melhor dos dois guerreiros em combate.



"Durão anuncia Frattini no lugar de Buttiglione"



Este Durão é sempre a mesma merda! Com o jogo quase perdido tira um ponta de lança e mete um defesa. Está a jogar claramente para o empate.



"Autarquias vão poder implementar taxa de entrada nas zonas urbanas"



Finalmente uma medida para combater a desertificação do interior... (sarcasmo, obviamente!)



"PJ detém dois indivíduos por abuso sexual de menores"



A SIC prepara-se já para fazer um programa onde os indivíduos apresentarão os seus pontos de vista e talvez até publiquem um livro...



"Sporting vence sem dificuldade o Panionios"



Eu não queria ser mauzinho mas... uns grandes panionios foram os gajos do outro lado da 2ª.circular. Três sêcos é obra.



"Rapper P Diddy quer ser primeiro 007 negro"



Não ser racista é bom, mas isto é ridículo! Acho que deviam também lançar um Pai Natal negro e porque não uma história infantil chamada "A preta de neve" ???



"Vírus aproveita vídeo de bin Laden para se propagar"



Por favor não deixem que o Bush saiba disto senão ainda manda bombardear a Internet!











Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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A vizinhança vai em tangas ou não?

Vejam lá se através da net vos conseguem enfiar o barrete com muita facilidade.

É só seleccionar vedadeiro(real) ou falso(hoax).







Até logo, vizinhos.

Vou pra dentro.

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I'm BACK !

Finalmente!

Consegui pôr o meu novo PC on line.





See you, vizinhos.

I'll be back.

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