Marta Atalaya e a punheta ao telefone

Este vídeo já foi bastante visto e divulgado no You tube, mas vale a pena rever novamente. E para quem não viu é uma excelente oportunidade para rir.



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APOGEU

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Condutores-de-domingo

Bem, já tamos.... quase outra vez de fim de semana, e é nesta altura que circulam mais os tão conhecidos 'condutores-de-domingo', este raça de condutores destacam-se dos demais pela sua lentidão ( a pastar a vaca ), por conseguirem estrovar mesmo em largas estradas por ocuparem as duas faixas de rodagem, por pararem sem fazer pisca, e até sao capazes de parar em plena via de rodagem para contemplar a merda de um ninho de cegonha que se encontra no alto de um poste de electricidade! E depois ainda ha os 'condutores-de-domingo-com-guita', que têm grandes bólides capazes que andar a mais do dobro da velocidade legal e o que é que eles fazem??... pastam a vaca! Não entendo, não deve de ser por causa do preço da gasolina, senão também não tinham comprado o carro que têm, será que têm medo de o espetar contra um chaparro?? Ou gastam um dinheirão só pa andarem com estilo, será que é preciso gastar assim tanto pa comer meia dúzia de gajas?? -"Oh mens, se querem passear devagar e curtir a paisagem com estilo comprem um 2cv's porra, sempre estrova menos que um lamborghini, dahhhh-se!"

Mas existem uns bem piores que são os 'condutores-de-domingo-que-conduzem-durante-a-semana'! Aí é que é o caraças, se já é lixado termos gajos a estrovar ao fim de semana, quando apanhamos este cabrões durante a semana aquando estamos atrasados po trabalho... dahhh-se, não há paciencia que resista! Se ao menos ainda tivessem indecisos em que tasca vão mamar uma, prontos eu ainda perdoava, mas é que os cabrões ainda por cima na maioria bebem água! E há gajos que ao ver que estão a estrovar, estrovam ainda mais e ainda dizem pa passar por cima... ai se eu conduzi-se um camião! -"UPPPS.... ohhhhhh chefe nem o vi"!

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Quem adivinhar o que isto é... (sem espreitar)

... ganha um xupa-xupa !



... e ainda podem espreitar esta!

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Frase de Fim de Mês

"Enquanto o meu patrão fingir que me paga muito ... eu também vou fingir que trabalho muito"

Postado por: Carlos C

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Frase de hoje

"Para conhecermos os amigos é necessário passar pelo sucesso e pela desgraça.
No sucesso verificamos a quantidade, e na desgraça a qualidade."

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Rapidinhas baratinhas...

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Respondam a esta antiguidade

A não ser por pequenas diferenças de formulação, a charada abaixo é idêntica à encontrada no papiro de Rhind, um rolo de pergaminho egípcio contendo tabelas matemáticas e problemas, copiados pelo escriba Ahmes cerca de 1.650 a.C.

"Quando estava a caminho de St. Ives, encontrei um homem com sete esposas. Cada esposa tinha sete sacos e em cada saco havia sete gatos. Cada gato tinha sete filhotes. Se contarmos os filhotes, os gatos, os sacos e as esposas quantos estavam indo para St. Ives ? "

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A isto é que se chama estar num lugar à hora errada

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APOGEU

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Humor do povo

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PAROU !!!... e levou!

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Redacção

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Até logo, vizinhos.
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ESTIMULAR O CRESCIMENTO ECONÓMICO

Para estimular o crescimento da economia, o Estado decidiu colocar em circulação novas moedas.

No estudo que foi feito, ficou provado que as aquisições serão efectuadas com muito mais prazer e vontade de gastar dinheiro, já que as novas moedas irão estimular através do tacto a libido de quem as manuseia.

A decisão não foi concensual no Conselho de Ministros, e diz-se mesmo que o Primeiro-Ministro ao assinar o diploma declarou ser uma medida insuficiente, que só representa os desejos de uma parte da população, os maioritários heterossexuais, não contemplando as posições normalmente assumidas pela minoria homossexual e lésbica, mas deu o seu aval, ficando a garantia de no futuro ser proposto um referendo para ouvir a opinião do povo nessa matéria.

(fotos recebidas por e-mail)

Postado por: Carlos C

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Televendas no Brasil

Há apresentadoras que se sentem muito à vontade na TV.
Algumas ficam mesmo demasiado á vontade...

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Lançamento do disco

Quem é que não aceita um desafio?



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APOGEU

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Tem lógica!...

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Momentos únicos capturados em Portugal

Aveiro

Alcobaça

Alentejo

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APOGEU


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Palavras para quê ?...

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Boneca debochada...

Caros vizinhos, esta é daquelas que não lembra ao diabo!!
Ora leiam...

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No Carnaval .... a BT não leva a mal ?

No Carnaval ...
Será que os foliões condutores poderão proceder assim com a Brigada de Trânsito ????

Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade.

Agente: Posso ver a sua carta de condução?
Condutor: Não tenho. Foi suspensa na minha ultima contra-ordenação.
Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Condutor: O carro não é meu. Roubei-o.
Agente: O carro é roubado?
Condutor: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola...
Agente: Está uma arma no porta-luvas?
Condutor: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens.
Agente: Está um CORPO na BAGAGEIRA???
Condutor: Sim senhor.

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rápidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.

Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Condutor: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Condutor: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor)
Capitão: Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?
Condutor: Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor?
Condutor: Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)

Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.

Condutor: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, não?

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Só em Portugal ..... no Carnaval

Bom Carnaval , e lembrem-se que a vida são dois dias e o Carnaval são três .....

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Espantoso !!!

Parece magia mas não é.
Há séculos que esta técnica é conhecida das mentes iluminadas, infelizmente a minha (e a vossa?) tem estado às escuras.
Ora vejam e aprendam.

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ATENÇÃO!!! ( Assunto sério )

Como é do vosso conhecimento, ultimamente tem havido várias cópias feitas de Cartões Multibanco e Visa. Por isso a Policia Judiciária adverte para desconfiarem de máquinas como a da foto, pois é um truque muito bem montado e está confirmada como sendo uma das que mais gente engana. ( ver aqui )

- (via email)

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Só no Brasil...

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Máquina de merda...

Não pensem que é asneira minha... é uma verdadeira MÁQUINA DE MERDA

Escolham os alimentos e cliquem na alavanca.
Depois tapem o nariz e apreciem a cagada que fizeram.
Literalmente!

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Aquecimento global

( Foto de Portugal em 2100 segundo previsões realizadas por cientistas)

Hoje em dia só se fala do aquecimento global, aquecimento global e do aquecimento global... e falam como se fosse mau que cada vez fique mais calor e os polos derretam, realmente deve de ser mau ver durante todo o ano gajas em bikini! Muito chato!

Se formos a ver bem, isto do aquecimento global vai ser é só bom, ora vejamos, as tais gajas em bikini... imaginem-nas durante todo o ano; iamos conhecer mais gajas porque as gajas que fugiam do litoral vinham ter com a gente, mais densidade populacional; iamos poupar uma guita do caraças em roupa, pois os casacos, os cachecois, as luvas, as camisolas, as mantas e outros afins... xauuuu; como havia sol e praia durante todo o ano, a malta andava sempre toda brozeada e já não era preciso ir a solários; como seriamos já quase todos pretos, o racismo acabava; escuzavamos de fazer kilómetros pra ir à praia, a praia é que vinha ter com a gente; começavamos a andar de barco, poupavamos na gasolina e ao preço que ela anda, bem bom; ao virmos do trabalho de barco podiamos logo pescar a bucha pa noite, logo também poupavamos na alimentação; acabava-se a obesidade e os problemas cardiovasculares porque todos sabemos de remar é fixe pra queimar calorias e pôr a malta em forma; de certeza que o velho barrigudo que aparece todos os anos no natal ia ser substituido por uma bela e roliça 'mae natal' que por si só lavaria bem melhor a nossa vista e ate seria uma muito melhor estratégia de marketing para a época natalicia, e sabemos que o sexo vende e bem e com isto a nosso débil economia subiria com certeza; como podemos ver pelo mapa, Portugal seria um país cheio de ilhas, e como sabemos os turistas adoram visitar ilhas, logo o turismo aumentava e com isso mais guita eles cá deixavam; e ainda mais... aumentavam bastantes as hipoteses que eu um dia vir a poder ter uma ilha só pra mim e com um bocado de sorte uma delas seria à volta da 'Central de cervejas'. Pá... que venha o aquecimento global! hehe

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A vida em logotipos

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Tabaco

Um dia, ele disse que ia ali à esquina comprar cigarros, e desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado.
Ele disse exactamente isto: "Vou ali à esquina comprar cigarros"... e ficou dez anos desaparecido.
Inesperadamente, um dia, regressou.
Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele.
Dez anos mais velho, mas ele.
Quieto. Sem dizer uma palavra.
A mulher, surpreendida e magoada, despejou toda a revolta contida durante o decénio:
- Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vais comprar cigarros e desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de reaparecer assim, sem mais nem menos? Vais-me pagar. Fica sabendo que vais pagar tudo, que vais ouvir poucas e boas. Esta eu nunca te perdoarei. Estás a ouvir? Nunca! Entra, mas prepara-te para...
Nisto, o homem dá uma palmada na testa, e diz:
- FODA-SE! Esqueci-me dos fósforos... volto já!


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O padrinho não gostava dele... só pode!!!

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Em que parte vives tu ? Direita ou esquerda?

Alguém me enviou esta foto dizendo tratar-se do Rio de Janeiro.
Não posso confirmar, mas o que está aqui em causa não é a geografia mas sim o aspecto económico de uma sociedade injusta e desnivelada.
Respondam-me... o que aqui se vê faz algum sentido????


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Eu quero uma coisa destas!

Parece um jogo mas trata-se de uma pulseira desenhada por esta empresa que se dedica à criação de joalharia magnética.
Sinceramente, enquanto peça de joalharia e no que toca ao design acho-a bastante banal, mas como jogo... ahhhh... eu quero uma!


via Chongas

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Dê um título a esta foto

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Frase da (próxima) semana

Melhor que um melão de Almeirim, só seis milhões de melões de Varzim!

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Novo membro da 'Brigada do Alcaro'

Aqui está o novo membro da "Brigada do Alcaro" o Cachucho (nome de guerra), e claro está, saiu aprovadissimo de todas as provas propostas, ficando com uma media final de 19.2 valores, o que lhe dá logo de bónus uma visita guiada às instalações da UNICER (Superbock) incluindo cisternas, tendo direito a tremoços à descrição! Bem, reparem bem na bubadeira do man! O que vale é o gajo estava tão anestesiado com a chiba que tinha que nem sentiu nada! E ainda falam que o alcool faz mal... foi o que lhe valeu!

CLIQUE AQUI PARA VER O VÍDEO

Não se esqueçam, antes de cair anestesiem-se sempre...doi menos...na altura!

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A INFANCIA DE JOÃO PINTO

É na infancia que se aprende as estratégias que serão utilizadas toda a vida para alcançar o que se considerar realmente importante.

Vejam este exemplo:

http://www.youtube.com/watch?v=89KHuIMJ7Jo

Bom Fim de semana a todos

Até logo, vizinhos.
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Mamã, tenho medo!!!

Ainda não tenho a certeza é qual é mais assustador... se o Quasimodo, se a Corcunda!

Luciano Rodrigues

Blog do Belenenses

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Rubrica: O estranho mundo da internet !

Não me canso de repetir: Tudo se pode encontrar na internet! Mesmo Tudo!
Imaginem que hoje vos trago uma colecção interessantíssima dos posters propagandísticos do partido Nazi antes da chegada ao poder.
Vele a pena dar uma olhada neste site e ver os posters devidamente explicados.

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Os sapatos novos da Paris Hilton

Desculpem lá mas não consegui resistir mesmo a colocar esta foto dos novos sapatos da Paris Hilton, aconselho mesmo a clicar na foto para ver melhor em promenor, muito bonitos...

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Ganhar sabe sempre bem...

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Piqueno" Dicionário das Tias".

Minhas queridas vizinhas para quem quer parecer bem, aqui vai um "piqueno" dicionário com as expressões que devem utilizar no dia-a-dia e que devem seguir religiosamente!
Não digam de todo as expressões proibidas, caso contrário descobrirão que não moram na Lapa, mas sim na Buraca !


O que NUNCA se deve dizer vs O QUE SE DEVE DIZER:

- O meu pai - O pai
- A minha mãe - A mãe
- As crianças, os meus filhos, etc. - Os piquenos
- Gorda - Lontra
- Feia - Monstra
- Pior que feia - Medonha
- Mala - Carteira
- Calças de ganga - Jeans
- Sem classe - Pindérico
- Piroso - Possidónio (Psssidónio)
- Saloia - Rústica
- Inteligente - Esperto (espêrto)
- Não é isso, jamais, etc. - De todo
- Prenda - Presente
- Roupa de marca - Roupa griffe
- A empregada - A criada
- Chauffeur - Motorista
- Lareira - Salamandra
- Esposa - Mulher
- Esposo - Marido
- Divertimento - Caturreira
- Divertido - Caturra
- Muito - Imenso
- Automóvel - Carro
- Fui com o carro à oficina - O meu motorista levou o carro à revisão (dando a entender que o carro é novo, obviamente)
- Conduzir - Guiar
- Não sei, não faço ideia, etc. - Sei lá
- O meu marido anda com uma galdéria - O Bernardo anda com uma pindérica (atenção: deve sempre dizer o nome dele)
- O meu marido teve toda a noite na net a ver sites pornográficos. – O Bernardo esteve toda a noite a fazer um relatório no computador.
- Futebol - Aquele desporto dos piquenos giríssimos a correr atrás da bola
- Dói-me a cabeça - Tou com uma enxaquêca terrível
- Santinho (quando alguém espirra) - Não dizer NADA !! (é regra de ouro não dizer nada quando alguém espirra)
- Ganda Pinta - Que máximo!
- Bonito - Giro
- Falecer - Morrer
- Funeral - Enterro
- Rádio - Tefonia
- Televisor - Télévisão (carregar nos és)
- Foto - Retrato
- Depois ligas-me? - Tufona-me mais tarde? (com "U" e não com "ÉLE")
- Estou farto(a) disto - Tou que não posso
- Salário, ordenado, juros, etc. - SEM TRADUÇÃO...é de mau tom falar em dinheiros! (Assunto Tabu! Experimente falar nisto e é imediatamente escorraçado do Jet7!)
- Quanto Custa ? - SEM TRADUÇÃO... no Jet7 compra-se e pronto (ou fica-se a dever, como muitas)
- Fui ao banco - Estive a tratar de uns assuntos.
- Que vestido tão caro! - Que vestido medonho! (Em vez de caro, diz-se que é feio)
- Vou aos Saldos - Vou fazer compras
- Comprei esta camisola estampada na feira de Carcavelos a uma cigana que vende imitações do Jean Paul Gautier - Trouxe esta "tigresse" de Jean Paul Gautier de Paris.
- O gajo da loja fez-me um desconto - O piqueno da loja foi um querido.
- Este perfume está em promoção - Este perfume é óptimo!
- Aquele gajo é bom com'ó milho - Que piqueno giríssimo!
- Leste aquela notícia do Correio da Manhã? - Leu aquele artigo do Expresso?
- Caixote do lixo - Cesto dos papéis
- E-mail - É-mail (carregar no "É")
-Tchau - Adeus

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Exclusiva do Vizinho

Estava eu numa loja de informática à espera que o empregado me fizesse um orçamento quando entra uma "pita", tipo 17 aninhos, bem torneadinha e tal... e sai-se com esta:
- OLHE, DESCULPE, POR ACASO AQUI VENDEM "PÉNES" ?


Resposta arrasadora do vendedor com um sorriso malicioso:
- Sim, menina... qual o tamanho que prefere?

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