O Rei dos Matraquilhos!

É mesmo isso.
Acho que não existe ninguém que nunca tenha jogado matraquilhos.
Uns jogam pior outros melhor, aparecem alguns que jogam bem... mas como este nunca tinha visto ! (deixem carregar o ficheiro e cliquem no play)
É completamente incrível o que este gajo consegue fazer!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Aguarela

Este clip foi premiado no Festival de Cinema Infantil de Chicago.
E não admira porque é excelente, perfeitamente harmonizado com a música.
Deliciem-se...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Um e mais dois...

Além disto também vos deixo uma jogatana exclusivamente para as damas! (embora alguns "cavalheiros" também possam achar-lhe graça, claro!)

E podem também tentar algo que todos sabemos que é impossível... mas tentem!


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

URGENTE

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Piadeca futeboleiró-racista !

O Futebol Clube do Porto descobriu finalmente a fórmula mágica para ganhar os jogos.
Coloca em campo o McCarthy e o Quaresma e os defesas adversários baralham-se todos ao tentarem estar "com um olho no burro e outro no cigano"!

Não levem a mal, achei piada, pronto!
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Hoje é dia de SPOOORRRTTTIIINNNNNG !!!

Desculpem lá mas hoje o que está a dar é o VERDE !


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Poderá o instinto animal enganar-se???

Vejam este vídeo e tirem as vossas próprias conclusões.
Coitado do animal. Dá pena só de ver, apesar de sabermos que não lhe é causado nenhum sofrimento.

ATENÇÃO: é preciso esperar uns segundo para o filme carregar e depois clicar na tecla "play".

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Hilariante

Este rapaz, admirador do Rocky, é completamente passado dos carretos!

Assistam aos seus treinos nos mais incríveis lugares.
De ir às lágrimas....

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Mais bocas ...

Digo-vos eu que...

São dez horas e dez minutos. Nove horas e nove minutos na Madeira.

Há três tipos de pessoas: As que sabem contar e as que não sabem.

Há duas palavras que te abrem muitas portas: "Puxe" e "Empurre" !

E a especial: Bigamia é ter uma esposa a mais. Monogamia também.

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Do you feel good ?

Então vejam este filme fantástico!

Um abraço ao amigo José Longo por me ter dado a conhecer estas beldades... O que eu já me ri com isto, hehehe!


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Os segredos do mar...

Os vizinhos já alguma vez ouviram o grito de um tubarão??
Ora passem com o rato na foto e ouçam com atenção...



Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Bocas...

Digo-vos eu que...

Deixar de fumar não é difícil. Eu já o fiz mais de vinte vezes!

Todos somos santinhos. Pelo menos quando espirramos.

Eu costumava ser muito indeciso mas agora já não tenho a certeza.

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

The Game com

Parece o guião para um qualquer filme de série B mas é bem verdade e esta empresa - a VideoGames: Adventure Services parece ter imenso sucesso em Nova Iorque.
É um negócio de muitos milhões que foi fundado por um tal de Brock Enright com os amigos de infância. Parece que quando eram mais jovens se divertiam a raptar uns aos outros... e o divertimento ficou ainda melhor quando se lembraram de filmar tudo. Daí até ter o primeiro cliente interessado não foi preciso muito.
Por cerca de 5000 euros já se pode ser raptado numa aventura repleta de entretenimento. A brincadeira pode durar até 4 dias e garantem um rapto personalizado... os mais secretos fétiches, medos, fantasias e cenários são feitos a pensar no cliente que os indicou previamente num formulário.
Até se pode pedir o grau de violência do rapto... mas descansem, parece que há uma palavra secreta que o cliente pode utilizar em qualquer momento se não aguentar mais.
Há por aí alguém que não saiba o que fazer a 5 mil euros ?!


Isto não vos faz lembrar o guião de um filme com o Michael Douglas: The Game?

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Post de relax

Este post é domingueiro, para relaxar...
Por isso aqui vos deixo um joguinho para saber quem percebe deste assunto

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

O terror dos ladrões

Depois de ler esta notícia penso que foi encontrada a solução pra acabar com a criminalidade no nosso país.
Ponham os bombeiros a patrulhar as ruas e mandem os polícias apagar fogos!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

HIPNOTIZANTE!!!

Uma das melhores brincadeiras que já vi em termos de internet.
Surpreendente simples, ou simplesmente surpreendente!
Não dá para parar!... ou pelo menos eu não consegui, tive que ir até ao...fim!?


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Idéias que não chegaram à shortlist

Aqui vos deixo mais três idéias que enviei para o concurso do Webcedário de Abril mas que não foram seleccionadas.
Como "papá" das ditas devo confessar que a minha preferida (entre todas) é a do Baseball... mas o júri é soberano e eu fiquei bastante contente com a menção honrosa.



Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Que se lixe o Euromilhões !!!

Quero lá saber do jackpot do euromilhões que não me saiu outra vez.
Ganhei uma menção honrosa no Webcedário, carago!!!
ESTOU FELIZ, PORRA!



Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Talvez te escreva...

Foi através da minha lista de referências das visitas que descobri este post no qual o autor interpreta de forma soberba a minha maneira de ver a blogosfera através das duas frases mais marcantes deste meu blog, o "somos todos vizinhos" e o obrigatório "Vou pra dentro".
E eu a pensar que ninguém percebia...

«Quanto a mim, se ainda tivesse qualquer dúvida que o Mundo está reduzido a uma aldeia global; uma paróquia onde estamos todos aqui "à janela" a comentar (agora à velocidade de bites e bytes) o vizinho do lado, que tambem nos comenta a nós... Só me apetece dizer que realmente somos TODOS vizinhos e despedir-me com um pacóvio, mas simpático: "Até logo, vizinhos. Vou para Dentro".»

Até logo BLABLAHBLAH. Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Fosga-se!!!....

Não são parecidos... são iguais, carago!



Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Um verdadeiro cromo!

Certamente alguns de vós terão já ouvido esta magnífica entrevista radiofónica, em directo, na qual o ex-presidente do Sporting,
Sousa Cintra, nos deixa a pensar "como é que um cromo destes teve tanto sucesso na vida?"...
No entanto vale sempre a pena recordar este hilariante acontecimento.
Ouçam e... riam!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Vai ser hoje...

Hoje esta humilde casinha vai receber o visitante número 50.000 !
Comparado com os colossos da aldeia blogosférica não parece grande coisa mas... porra, eu sou apenas um "bimbo alarve", como um queriduxo fez questão de expressar nos comentários a outro post, certamente incomodado pela minha não submissão ao catolicismo sabujo.
A ele, que não é bimbo, apenas bronco e quadrado, e muito menos será alarve, apenas parvo, dedico a minha alarvidade de hoje:

Volta a ser proibido o sexo antes do casamento.
O Ratzinger diz que isso atrasa as cerimónias !

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Europa de lés a lés

Para a vizinhança que acha que conhece bem a Europa, mas especialmente para os que sabem que não a conhecem, aqui vos deixo este teste.
Vá, não tenham medo de errar porque a errar também se aprende.

Como jogar: arrastar o país indicado na caixa do lado esquerdo até à sua localização correcta no mapa do lado direito.



Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Ele está lá !!!

Afinal são dois os portugueses que podem chegar a Papa... embora este já seja considerado o Papa nacional há muitos anos!



Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Arrasador !

A mulher estava a fim de agradar ao marido e resolveu comprar umas roupas bem sexys para fazer um strip!
Quando o marido chegou a casa a mulher tinha preparado tudo: vinho, ambiente à luz de velas, aquela música de strip, a roupa sexy, etc!
Ele entrou, olhou-a e sentou-se no sofá, boquiaberto!!!
Então a mulher começou a dançar, tirou o vestido e o marido começou logo a dizer:
* PÁRA COM ISSO SENÃO EU GOZO!!!
E a mulher disse:
* Calma, ainda não!!
E continuou dançando, tirou o soutien e o marido sentado disse novamente:
* NÃO SEI SE AGUENTO MAIS, EU VOU GOZAR!!!
Ela disse novamente:
* Calma, ainda não!!
A mulher rebolando as ancas tirou a cuequinha sexy e o marido disse novamente:
* EU VOU GOZAAAAR!! AGORA EU VOU GOZAR!
E a mulher disse:
* Então GOZA, GOZA AMOR!!
E é aí que ele começa a rir e a gritar:
* GORDA, GORDA, GORDA!!!!


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Mais perto do sol...

Agora acredito: É POSSÍVEL!


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Já "Habemus Papa" ou não, porra ???

Dasseee... tanto tempo para uma eleição?

Mas afinal os gajos estão a votar no novo Papa ou a construí-lo???
Será que o novo Papa foi enviado do céu em forma de... puzzle?


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Temos tanto e nem lhe damos valor...

Uma amiga aconselhou-me uma vista de olhos a este pequeno filme onde se relata a história verdadeiramente incrível de Tony Melendez que nasceu sem braços mas ganha a vida como cantor e... guitarrista!
Vale a pena ver. Acreditem que sim.
E depois se quiserem podem também visitar a sua página oficial.

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

O prometido é de....vidro!

VIVAM VIZINHOS!!!

Voltei finalmente à aldeia blogosférica depois de uma retirada forçada por motivos de saúde da minha querida "esponja".
Nestes 5 dias aconteceram-me imensas coisas mas para não vos maçar com um post de 3 páginas só vos digo que me fartei de mudar fraldas, preparar e dar biberons, mudar fraldas, dar biberons, também mudei fraldas, dei bastantes biberons e... assim de repente... lembro-me que também mudei fraldas.
Ah... já me esquecia, e também dei biberons.
Agora desculpem-me mas tenho que ir pra dentro, é que pelo choro acho que tenho uma fralda bem cheia para ir mudar...
Vizinho soooooofre!


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro mas volto já a seguir. É que é já... a seguir!

Read More

Vou pra dentro mas não demoro, vizinhos.

Read More

PSD não sabe medir !.. Yô !

Estou confuso, vizinhos!
Atão os maganos do PSD fazem um congresso para encontrarem um líder à altura e depois escolhem o Marques Mendes?
... não faz sentido!
Até logo, vizinhos
Vou pra dentro.

Read More

Foi um bom fim de semana!

Vivam, vizinhos!

Pois é.... foi um excelente fim de semana.
Aproveitei para passear.
No sábado desloquei-me para norte, até ao Porto, e estive num local com muito Boavista.
No domingo fui a Vila do Conde e contemplei as lindas paisagens do Rio Ave.
Um pouco mais tarde desci até Lisboa acabando por contemplar um espectacular pôr-do-sol à Beira Mar.
Correu-me tão bem este fim de semana... só é pena que não sejam todos assim!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

É já a seguir...

Depois do sucesso do "Falam, falam, falam, falam e eu não os vejo a fazer nada!" eis que já se começa a ouvir um pouco por todo o lado uma nova frase publicitária que faz furor:

"É já a seguir! É que é mesmo já... a seguir!"

Bem, do mal o menos, num país onde os políticos são um vazio de imaginação é bom que pelo menos os publicitários nos provoquem um sorriso.

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Conclusão lógica

Vi no Correio da Manhã umas fotos dos pais do Filipa Gonçalves, Iria e Néné, que foram passear de helicóptero até à quinta das nulidades.
O povo diz que a melhor maneira de saber qual vai ser o aspecto futuro de uma mulher é olhar para a mãe.
Pois que me desculpe o povo mas neste caso concreto acho que o correcto é olhar para o pai...




Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Sobreviverias ou não?

Passei lá em casa da vizinha Pandora e encontrei este teste bastante engraçado que nos revela as nossas capacidades de sobrevivência em situações de pânico.
Eu fiz o da água, viagem de ferryboat, e o resultado foi este:

Vizinho-blogspot-com, a ilha onde você esteve nunca foi avistada pela aeronave de resgate ou pelas patrulhas costeiras e, consequentemente, insolação e falta de água potável transformaram você na última baixa desta tragédia no mar. Contudo, graças às escolhas que fez antes e durante a viagem, você pode ter algumas características de "corpo fechado".
EVIDÊNCIAS DE CORPO FECHADO EM VOCÊ:
--Pontos de vigilância. A primeira reação que você tem diante de situações estranhas ou de perigo é alertar os outros. Neste caso, você age advertindo os outros que pode haver fogo a bordo.
--Forte impulso de sobrevivência. Seu primeiro instinto é de autopreservação, não importa quem mais precise de um dispositivo de flutuação.
--Inteligência e comunicação moderadas. Embora enfraquecido e confuso depois da tormenta no mar, seu primeiro instinto é transmitir uma mensagem para obter socorro.
Vizinho-blogspot-com tem 70% de Corpo Fechado.

Acho um bocado desvirtuada a do impulso de sobrevivência que me leva a safar-me e "cagar" nos outros. As opções não deixavam margem de manobra, ou morria abraçado à companheira sem tentar sobreviver, ou morria depois de encher um bote com outros passageiros.
Hummm... soa um bocado egoísta mas... é suposto o teste medir a nossa capacidade de sobrevivência e não o nosso altruísmo, certo?

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Rubrica: Tosco mais tosco não há ! (2ª Edição)

Caros vizinhos, continua hoje a rubrica "Tosco mais tosco não há", e desta vez com a preciosa contribuição da vizinhança.
Cá vai disto:

"Se você deixa crescer o unhaca do dedo mindinho pra coçá-los, tirar cera dos ouvidos e restos de comida dos (poucos) dentes... CUIDADO, VOCÊ É TOSCO!"
Papá Urso

"Se você usa bigode ou um galhardete do benfica no retrovisor.... CUIDADO, VOCÊ É TOSCO!"
Papá Urso

"Se você gastou milhares de euros no sistema de som do seu carro e passeia de vidros abertos a ouvir Tony Carreira.... CUIDADO, VOCÊ É TOSCO!"
Inspirado no Sweex

"Se você paga portagens caríssimas para andar na autoestrada a 50 kms/h.... CUIDADO, VOCÊ É TOSCO!"
Inspirado no Gil

"Se você usa o seu melhor fato e o combina com o seu melhor par de meias brancas.... CUIDADO, VOCÊ É TOSCO!"
Inspirado no Albatroz

"Se você faz picnics nos separadores das autoestradas, nas rotundas jardinadas e nas saídas de emergência.... CUIDADO, VOCÊ É TOSCO!"
Tone das Iscas

"Se quando recebe a visita de um casal amigo leva o marido para a adega e a sua mulher vai mostrar a casa à esposa.... CUIDADO, VOCÊ É TOSCO!"
LM

"Se você tem o logotipo da penelope na traseira do seu carro e tatuagens nos braços com corações e frases do género "Angola 72" e "Amor de Mãe".... CUIDADO, VOCÊ É TOSCO!"
Adaptação de idéias do Tone das Iscas

... e mais conselhos haverá... digam-me os vossos!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

És o maior!... e tal...

Acho que é altura de começarmos a pensar bem antes de dizer a qualquer gajo "és o maior"!...



Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Blue Collar Comedy

Não sei se a vizinhança já conhece estes rapazes mas garanto-vos que depois deste espectáculo passarão a saber reconhecer a verdadeira comédia de stand up.
Vi um dia destes num dos canais da TVCabo o filme da sua digressão e fiquei extasiado. Para quem está habituado a ver os nossos standuppers, e sem desprimor para eles obviamente, a diferença está em que estes fulanos nos fazem rir do primeiro ao último minuto das suas actuações.
Se quiserem clicar aqui terão oportunidade de ver uma pequena amostra (windows Media Player, demora um bocadinho a abrir).

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

As melhores participacões de seguro (comentadas)

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel, consideradas as mais caricatas.

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma:ou era atleta ou mágico!)
2.Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(e aposto que a porta não tinha carta...ah pois é!)
4.A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém... e o outro pague a factura, tudo bem!)
5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o sacana do instrutor o tivesse ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido, certo?!!!)
6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para atrapalhar, capazes de tudo só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)
7.O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem atrapalhar os condutores! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)
8.Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro. (It's raining men...ALELUIA!!!?)
9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia, um verdadeiro exemplo)
10.Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, será que ele foi achado ou continuou perdido?!?)
11.Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(Isso deve doer!... Então e assim que viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13.Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(Malvada da velha! Nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra")
14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(Ah mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural, então se o senhor conduzia há tantos anos devia, com certeza, estar muito cansado!)
16.Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17.O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andem aí!!!)
18.De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão... era bom!)
20.Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(Isso recorda-me uma coisa... será que este também meteu a cabeça de fora com o vidro fechado???)

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Mãozinhas

Este espectacular meio de comunicação a que chamamos internet é capaz de nos revelar as mais surpreendentes loucuras e manias.


Nos meus tempos, da primária à universidade, as mãos eram muitas vezes rabiscadas por necessidades óbvias de quem precisava de um "auxiliar de memória" para se safar num teste difícil. Agora descobri estes malucos que transformam as mãos em telas de artista e sebentas de rascunhos...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Os segredos do Multibanco

Vivam, vizinhos.
Faz algum tempo que não publico um post de.. serviço público.
Pois bem, aqui está ele.
Desculpem estar em espanhol mas acho que dá para perceber perfeitamente, no entanto se tiverem alguma dúvida perguntem.

Para avançar vão clicando nas setas que estão em cima da imagem, do lado direito.



Se não conseguirem visualizar a imagem aqui no blog, tentem aceder directamente a este link.
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Prrrrrrrrrr.... Aleluia!

Depois dos padres "cantantes" eis uma nova forma que os pastores inventaram para chamar até si os fiéis... (ou será para os afastar?!)

Vejam aqui... (Prrrrrrr... Aleluuuuia! Thank you Jesus!...) com os vossos próprios ouvidos!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Teste de pontaria

Vejam lá o que fazem depois de uns copos.
Escolham menino ou menina e testem a vossa perícia em dias de copofonia.

CLIQUE AQUI!
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Diálogos Loucos!!!

Diz o peixe para a peixa: Tou peixonado por ti.
Diz a peixa: Não tens peixota para mim!
Responde o peixe: Dá-me a tua peixacha e verás!!!

Diz o Monstro p'rá Monstra: Vamos fazer um monstrinho?
Diz a Monstra: Hoje não, tou com a monstruação!

Chega o Mickey a casa e diz à Minie:"Minie, I want the divorce!"
E a Minie diz: "Are you fucking crazy?"
E diz o Mickey: "No, I'm fucking Daisy!"

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

É sempre uma honra...

...e um enorme privilégio ter as minhas idéias malucas publicadas no Webcedário





Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

Fátima "Carniceira" Lopes

O apelo que a seguir publico circula há alguns dias na internet e no blog Voz Oblíqua teve especial relevância a nível da blogosfera.
Para ajudar esta corrente de indignação faço questão de aqui publicitar os endereços de email da Carniceira Lopes para que todos nós lhe possamos mostrar a nossa indignação.
Força, vizinhos, além de jamais comprar nada que tenha relação com ela , VAMOS ATAFULHAR-LHE O CORREIO COM OS NOSSOS PROTESTOS!

infos@fatima-lopes.com
alexandre@fatima-lopes.com
info@lappartpr.fr

Clica aqui para veres o video!

Reprodução do texto:
"O verdadeiro teste moral da humanidade, o seu fundamental teste [...], consiste na sua atitude em relação àqueles que estão à sua mercê: os animais. E, a este respeito, a humanidade sofreu um fundamental desastre, um desastre tão fundamental que todos os outros [desastres] decorrem dele", Milan Kundera.
Há pouco tempo a conhecida estilista Fátima Lopes afirmou em entrevista ao "Correio da Manhã" ser a favor do uso de qualquer tipo de peles. Desde então a dita senhora tem sido contactada por vários activistas contra a indústria das peles, sendo impossível demovê-la apenas com palavras.
Assim, a associação portuguesa Animal lançou um vídeo que se pretende tornar o vídeo mais divulgado em todo o mundo, onde se mostram os verdadeiros horrores e as atrocidades cometidas contra as inocentes criaturas, que têm tanto direito à vida como eu, ou tu que estás a ler!
É importante dar a conhecer aos mais distraídos como tudo se passa, aquando o acto de retirar a pele ao animal, e mais importante ainda, é perceber que na maioria dos casos O ANIMAL AINDA ESTÁ VIVO! E isto tudo para que várias senhoras (mas também senhores), se acessorizarem com uma beleza que não é deles.
É preciso algum sangue frio para conseguir ver este vídeo até ao fim! Depois de clicar em play dezenas de vezes, consegui finalmente arranjar coragem para um minuto e meio do pior filme de terror que alguma vez vi! Só se não tiveres coração, é que estas imagens não te vão tocar de algum modo!
Por isso, e porque os pobres animais não têm voz, usa a tua para denunciar esta indústria que só demonstra a podridão do Homem, e passa o vídeo a todos os teus contactos!

CALAR É CONCORDAR SILENCIOSAMENTE COM A CONTINUAÇÃO DE TAMANHA ESTUPIDEZ!!
***


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More

*** Últimas *** José Castelo Branco PRESO outra vez!!!

Li agora mesmo. Foi novamente apanhado com jóias não declaradas, desta vez no aeroporto de Nova Iorque de onde terá sido levado à presença de um juíz de turno que o enviou, sem apelo nem agravo, para a prisão.

Desenvolvimentos actualizados e fotos acerca deste acontecimento, cliquem aqui.


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Read More